我好友与一位应召女郎的故事 (1-8 完) 作者︰网络善人

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【我好友与一位应召女郎的故事】又名:回首梦已远

作者︰网络善人[email protected]

注︰本故事为真人真事,包含时间、地点也都相当考究不背离事实,唯若有同名同姓者,纯属巧合。

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故事的八篇︰

(一)何来宿命巧安排(二)春风化雨把情栽(三)梅开三月姻缘定(四)我心长镌汝君怀(五)永记缠绵青溪旁(六)远情相悦今何在(七)爱意既启实难尽(八)你心何忍置身外

(整理者按语︰八个标题中的第一字,连起来另有玄机。)

看了前几篇有关‘我的女友竟是应召女郎’的布告以及一位上班小姐的表白,不禁让我有感而发,就让我告诉大家一个发生在我朋友身上的一段真实的爱情故事给大家听听,希望大家不要再歧视上班小姐了。

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(一)何来宿命巧安排

以下以第一人称叙述之︰

1995年3月14日那天,我在好友的邀约下,一同由新竹来到中坜的鸿门宾馆,一进门,经理(老 )一看是三个帅哥,连声招呼,并且保证推荐上等美女给我们这三位稀客。不一会,来了三位小姐,甚至哪一个人跟哪一个小姐都还是经理指定的,由于姿色实在没话讲,所以大家都没意见,就各自带开了。

我所分配到的那位小姐,穿着长筒马靴,黑色短裤,露出的一截大腿细细长长,非常性感…但是因为脸色很酷,加上一进房间时,就点起烟了,因为我本身不抽烟,所以更是厌恶女生抽烟的样子。我实在有点想退房另外换一个小姐,但就在要开口的时候,她正好把衣服脱掉了,这时的我,改变主意了,因为她的身材实在太棒了,所以也就打消换小姐的念头,因为实在被她的身材所深深吸引。

脱了衣服之后,我们一起进浴室冲洗,我忍不住赞叹她︰‘你的身材好棒喔!’而她也回答我︰‘你的“弟弟”也很大耶…呵呵…’我居然也不好意思起来。

洗完后,她帮我擦干身体,要我先出浴室等她,…不一会儿她裹着浴巾躺在我身上,我身手褪去浴巾,亲着她那桃红色的乳头,她的乳晕很小且一点也不黑,但是胸部却好大喔…让我好想永远亲着她的奶头。我问她︰‘我可以亲你的嘴吗?’她笑着说︰‘烟味很重耶!’我说︰‘没关系…’我陶醉地亲吻着她,舌头不断在她口中挑动,后来我问她︰‘你有男朋友吗?’她笑着说︰‘分手了…’我说︰‘那你让我当你一个小时的男朋友好吗?’她点点头说︰‘好…’就这样,我们就像夫妻一样,很激情而完美地做了一次非常令人难以忘怀的一次结合。

记得那天天气很冷,但是经过半个多小时的激情,我们两个人竟满身大汗淋漓,她也累得摊在床边,气喘喘地说︰‘你…先…去…洗吧…我…先…休息…一下…好…久…没…这么…有…感觉了。’洗完澡后,我们因为做爱连同前戏时间已经超过一个半小时了,所以经理就进来敲门,催著小玲(她的代称)快点,我想一定是别的客人在等,可恶的老 ,不怕生的儿子没屁眼!

我心里真得很心疼。但也无奈地说再见,临走前,我问她都什么时后来,她跟我说︰‘做一天,休息一天…’就这样,我带着满脑的甜蜜景象回到新竹家中。回家后,又想着她的样子打了两次手枪,感觉真得很棒。

这两天,总是时时刻刻回想着那天做爱的激情画面,心里想着,真希望能再见到她,因此,隔了两天,也就是1995年3月16日,我独自一人又去了那家宾馆。这次的心情竟然有点紧张,呵呵…在商场上是多么意气风发的我,居然也会不好意思!她看到是我,也甜甜地笑了起来,‘怎么今天没跟炮兵团一起来呢?’我说︰‘他们没时间…’天啊,是我太想念她了……

我们聊著天,并没有脱掉衣服,就像是对情侣一样,我告诉她︰‘你可不可以答应我不要做了,我们可以不联络,我们今天可以不做爱,我钱照付!’(她的价码是6000元)她一直不讲话,似乎有难言之隐,本来她要脱了…我告诉她︰‘你再多考虑一下…’但是,她仍然无法答应我,只告诉我,她会少做的。而我为了鼓励她,我那次真的就没和她做爱,只是聊天,因为我是打从心底喜欢她。就在聊到经理打电话来催时,她才起身要离开,我把钱拿给了她,她深深地亲了我之后,就离我而去了……

从那天起,我就交代经理,只要小玲有来上班,就打移动电话给我,我想要再找她,其实,我也很矛盾,一方面希望她永远不要去宾馆上班了,一方面又很希望有她的消息,因为我并没有向她要电话或呼叫器,我甚至连她的本名都不知道…就这样,一切似乎都在等待中渡过,她真的没去做了耶!而我也深深地祝福她,虽然很想再遇见她。就这样,两个星期过去了。

这天公司下午一点半正在开着会……突然,我的移动电话响了,是宾馆经理打来的,‘小张啊!你的小玲终于来了!你能不能现在来呢?因为她只能待到四点。’我说︰‘好…我马上到。’我也顾不了会开到一半,就马上从新竹快车飞往中坜,一路上,我心里真的好兴奋,终于又可以见到她了!

(二)春风化雨把情栽

以下以第一人称叙述之︰(我是男主角的好友)

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说在前面︰

第一集因为匆促上线,所以未将两位男女主角做个介绍。

男主角︰一个了解自己个性、对感情相当执著的人。对自己也相当有自信,本身条件还不错,认识女主角时是一家公司的负责人,也算白手起家,当时年仅28岁,且因为多次上报发表看法,并且常在新竹地方媒体出现,所以当时也算是半个公众人物,本来打算参加今年年底的市议员选举,开启从政的生涯,但是这一两年来较少露脸了,似乎已经打消念头了。

女主角︰六十年次,163公分,47公斤,三围36.22.33,真的是该大的大该小的小!!皮肤雪白、细嫩得跟婴儿一般,脸蛋有点像陈孝萱,长发,喜欢弹钢琴、看赤川次郎的推理小说、蜡笔小新、烟抽得很重,有时有吃安眠药的习惯,桃园人,外表冷酷、无情,其实心很软。痛恨男人、不喜欢做爱,男主角追求她时,身边有十二个人同时在追求她。爱干净,喜欢做家事……喜欢喝咖啡,很有品味的。

第二集故事开始︰

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经过了两个星期的等待,1995年四月二日终于接到宾馆经理的电话,会议临时延至下午五点,就在高速公路上,我心里想着,待会见面要怎么跟她讲话呢?要怎么劝她呢?她怎么又来了呢?今天一定要跟她要到联络的方式,否则这种日子是很难熬的……我一定要想办法帮助她脱离那种地方!因为我知道,我已经爱上她了!!

再次来到了‘512’号房间等待她,我不停复习著待会的对话,…时间虽然分秒纵逝,但感觉却好像慢得可以抓在手中一般……突然间,一阵敲门声把正在思考的我吓了一跳,她来了,面带着微笑而来,她穿着一身白色洋装的淑女打扮,隐约可看出身材的不平凡,实在不愿把她想成是在这种地方上班的女孩子。

‘听经理说你找我找得很勤,没几天就打电话……’我没等他讲完,就忍不住抱着她热吻了起来,先前的复习对谈早就抛到九霄云外去了,我们就像久别重逢的情侣一样干柴烈火,亲吻著对方的同时,非常有默契地、迫不及待地互相褪去对方的衣服,就像火线大行动中,克林伊斯威特到女主角雷妮罗素的卧房那一幕一样,边热吻边走到床缘,衣服脱的满地都是,好不容易打住了,她擦去了我脸上的口红,我说︰‘我刚刚有洗过那里了(因为要口交,所以要保持干净,这是对女性的基本尊重)所以很干净,你也是刚来还没做过,那我看我们就不必先洗澡了。’

又是非常激情的一次,尤其是从镜子的反射看到她侧面的身影与动人的曲线,加上娇酣的声音,让我至今仍然印象深刻,我想我这辈子是忘不了的。因为是一进门就开始做爱,加上下午时间客人较少,所以我们今天有很多时间聊天,我问她︰‘这几天好不容易没来,怎么今天又来了呢?’她说︰‘其实这几天她父亲在长庚开刀,她去那里照顾她爸爸,且经理一天到晚打呼叫器叫我来上班,所以我今天下午有空就来了,待会五点还要去跟妈妈换班。’我要求她考虑与我交往,她说︰‘我会抽烟你不介意吗?’我摇摇头亲着她堵住她的嘴…‘我脾气不太好…’我又摇摇头亲了她,堵住她的嘴表示不介意……‘我跟很多男生……’她讲了几个她的缺点,我总是用同一个行动表示我愿意、我能够接受,只要她从此不要再做了……她承诺我她会好好考虑的。

临走前,她给了我呼叫器号码及名字,我也给了她我的名片。她叫做何豫琳,我知道那不是他的真名,因为她仍然要保护自己,因为我看得出来她是一个曾经遭遇过大劫难的人,所以有点神经质,因此很多时候眼神有如惊弓之鸟。我要她多保重,她也希望下次见面不是在这个地方,下次见面就是约会罗!真的太棒了……我带着满怀的兴奋回到新竹,继续开我那未完成的会议。

之后这几天,我几乎每天呼叫她,却都没回,也没有去上班,直到一星期过后,有一天晚上她打来了,她说她现在在中坜,经理在旁边,不能讲太久,她问我是不是找她很多天了,她说呼叫器这几天一直放在宾馆这边,四月二日那天忘了带回去,所以不知道要回电,也是今天来了才知道我有找她,我跟她约见面,她说︰‘…那明天好了,没上班而且父亲出院了。’我们约好了中坜新远东前面碰面,我要她穿着清纯一点,越单纯越好,也不必化妆涂口红,越自然越好。

挂完电话后,更加想念她了!以前想念她却不知她人在何处也就算了,如今知道她就在那里,而且说不定待会还要跟别人做那种事……我不要、我不要、我不要、……我怎么受的了。十一点了,我立刻起身更衣前往,我沿路买了一罐咖啡,那是她上回聊天时说的,当她看到我时,第一句话就说︰‘我们不是讲好永远不要在这里见面了吗?你怎么又来了呢?出了什么事了?’我告诉她,…我很想她…又睡不着,只好跑来了……我们喝着我买来得咖啡,她请我吃她的零食,就这样,我们开始缠绵了起来……你能体会吗?那种感觉真的就跟情侣一样,她是一个非常善良的人。

做爱做到一半时,我突然告诉她︰‘小玲,我爱你!’她听到我的话也停止了动作,四目相对了几秒钟之后,似乎什么都不必说了…因为那是共同的感觉,只不过是我把它讲出来罢了…接着又紧紧的抱着我,亲吻著…当整个过程接近四分之三的时候,我发觉她的表情似乎很痛苦,好像肚子很痛的样子,我将停止活塞运动,将保险套取下,(这里刚好也回答某网友的一个问题,我都有戴保险套的,而且是她提醒我要戴的)取下后我自己做了断,她问我为什么要自己打手枪呢?我说︰‘我看你很痛苦的样子我哪忍心呢?…你刚刚到底是怎么了?’原来她的胃病又发作了,其实,从她小腹一条十公分长的手术疤痕就知道她一定有生过一场大病,让我更是为她心疼。做完后已经大约一点了,我邀请她去夜游、聊天,希望她今晚休息了,她一口答应,并且约好二十分钟后一样在中坜新远东碰面,她要我猜她车子的颜色,我一猜就中了,她开着白色的March,这部车在日后也陪伴着我们累积了不少回忆。

我在约定的地方等待,二十分钟过去了…三十分…四十分……我很怕她不来、很怕她是欺骗我的……真的,终于,在两点左右她的车出现了。她坐上了我的车之后连声抱歉,因为来了一个满身刺青的人,没有人敢做,所以她只好接了。听了真是让我难过。‘那你现在肚子好点了吗?要不要买点药吃?’她随身都有带…这是有胃肠病的人身上的标准配备吧!

我们一路来到明新工专后面一个新竹观赏夜景颇富盛名的地方…天德堂,我们无所不聊……但总感觉她有满腹的沧桑,却说不出的感觉,她说她会跟我出来,是因为我的眼神跟她的前男友很像,所以当第一眼看到我时,印象就很深刻,不同的是,我的眼神没有她前男友的那种杀气!原来她的前男友是一个流氓。

我们很自然地会亲吻对方,就像一对熟识许久的情侣,一点也感觉不出我们才认识不到一个月。很快的,天亮了,我在她回中坜开她的车子,在回中坜路上,她靠在我身上,看她一脸安详,我知道那是她久违多日的安逸,我心里下定决心,要让她脱离苦海。我告诉她,以后我呼叫你留‘512’的号码时,表示我在对你说︰‘我爱你!’一般人是用‘520’,但因为我们多次在512房间相遇,所以就以它作为我们的默契!也当作纪念。回到家打电话给我好吗?让我知道你到家了,她说︰‘那是应该的,因为你关心我。’当我车子开到新竹头前溪桥时,她打来跟我说安全到家了,要我先休息一下再去上班。‘别忘了明天下午的约会喔!掰掰…’就这样…这就是我们的第一次约会。

隔天早上我呼叫她,我们在聊得正高兴时,她的呼叫器响了,所留代号是512,问题是这代号只有我和她知道啊!可是我在跟她讲电话啊!不可能是我打的…她一时之间不知该如何跟我解释有人打呼叫器给她,但号码却是只有我和她知道意义的那一个代号!呵呵…当然是我打的罗!别人哪可能知道那个代号!呵呵…所以她吓到了…怕我误解她将我们的秘密代号告诉别人…看她一时之间讲不出话来…想到就觉得好好玩,呵呵…后来我跟她说那是我打的……她才松了一口气大笑了起来……真是如释负重!他问我说︰‘你不是在讲电话吗?怎么可以打呼叫器呢?’因为她知道当时我家只有一支电话,‘对不起,我是用移动电话打的啦!哈哈哈……’不过她很高兴就是了……因为这样等于间接说了那句“I love you”……让她感觉蛮温馨浪漫的……

期待的下午约会终于来了,我去买了一束花放在后座,她则是匆匆忙忙地教完钢琴家教,就坐着计程车从桃园是来到中坜。我们去看了危机总动员,看完电影,天也黑了,在停车场上要将车子开出去前,我准备把花送给她,就在我说等一下,转身向后要拿那束花时,她轻轻地靠在我耳朵旁小小声地说︰‘我下午上车时就有看到了耶!’天啊……真是不好意思,好糗喔!本想给她一个惊喜的说…还一直以为人家不知道,我忍不住抱着她亲了起来…因为她的样子真的好可爱喔!

我们到环中东路的一家温莎堡庭园KTV唱歌,我就是在那边第一次听到‘新不了情’这首歌。出了KTV,她跟我说要去买一张CD,但是因为太晚了,所以作罢。当时已经是十二点了,我实在不想这么早与她道别,可是这么晚了,也真的是没地方去,她也一直没有提议,车子漫无目地的逛著,我不敢要求跟她过夜,因为我怕被她误会我是为‘性’而来,就在我要提议载她回家的时候,她开口说︰‘你看那里有一家汽车旅馆耶!’其实住在中坜的人都知道,环中东路上到处都是汽车旅馆,一路上不知道经过几家了……我知道她也跟我一样不想回家。不过我真的很糗,为什么呢?你看下去就知道!

来到了汽车旅馆入口,‘请问是要休息还是要住宿?’我竟然转头问她︰‘要休息还是要住宿?’…天啊!我真是土包子!这种事哪有男生当场在问女生的?…所以她不太高兴地边转过头去边说︰‘我怎么知道,别问我!’这时我才意会过来,实在不该在服务生面前问她这事,或许我是出于尊重,但是这样别人会怎么认为她呢?难怪她会介意……不过进去后她跟我说,真是被你打败了,你真的没跟小姐去外面开过房间吗?…呵呵…还真是土!

或许是夜深人静的气氛人比较没防备心吧…她娓娓道出了她的过去,她家在新庄开了一家橡胶厂,本来家境不错,三年前因为股票大跌,加上管理财务的妈妈被骗了将近两千万,当时家里正面临瓦解崩溃,有一个帮派流氓追求她追了好久,她一直都不甩他,但因为这件家变,那男的主动要帮她家讨回那笔钱,结果追回了一千万,虽然无法完全解决困境,但至少已经是很大的人情了,也因此,她在半推半就之下当了那个流氓的女友。

在她与那男的回台北松山之后,就被软禁了,不准她回家、不准他单独行动,动不动就打她,逼她怀孕、好在那男的妹妹偷偷买避孕药给她吃,才没有怀孕!她说她就跟一条狗一样,连看电视要转台的权力都没有,也曾逃出去过,但都被抓回去,甚至还曾经在警察面前大呼救命,却仍然袖手旁观看着她被几个男的架走,所以她很痛恨警察。也常常被关到深山里面去,她也被打断过双手的肘关节,鼻子也被打碎过,她描述是被一支棒球棒打碎的,当时她痛晕了,当医生一块一块地夹出被打碎的鼻骨时,那感觉真的痛死了!

她肚子上的开刀疤痕则是那男的以为她肚子痛是假的,所以不相信是真的,直到她痛到快疯掉了,才赶紧送去急诊,但已经严重到必须开刀了。整整一年,或许算是还债吧…她说的,她这一年就是这样被视为禁脔中渡过的。

一个好好的女孩子,双十年华,就这样在心中划下足以毁掉她一生的伤痕!她说她前男友在她心里简直就跟魔鬼一样!即使是一年多了,她仍然经常在恶梦中惊醒。从她逃出来后,就发誓以后再也不相信任何人、再也不交男朋友,所以她明白告诉我,她可以有男女朋友的关系,但不准有男女朋友的束缚,这对我来说已是很大的通融了!别的男人就没这么幸运了,在以后的情节中会提到那些追求她的男生是怎么被她轰走的!

说着说着,时间也很晚了,我们一起去洗了澡就入睡了,我那天并没有碰她,因为那不是我要和她在一起的目的,但是我整整一整夜彻夜未眠,我的心里很难过、很为她心疼,我根本睡不着,我一直回想着她受虐的情景…我根本不敢必上眼…就这样天亮了……

(三)梅开三月姻缘定

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天亮了,我就这样一整夜在心疼、叹息、哀伤她的过去中渡过,看着她安详的样子,真难以想像她之前的日子是怎么熬过来的,心里真是希望能够永远让她不再忍受皮肉之苦的日子了。…虽然快到中午了,但我不忍心叫她,直到她睁开双眼很自然地抱住我时,她问我说怎么跟昨晚睡觉前同一个姿势呢?你该不会没睡吧?(因为我是将枕头垫在背后半坐着在她身边),我真的忍不住哭了,我说︰‘我真的睡不着、我只要一想像你以前被凌虐的种种景象就恨不得杀了那个溷蛋…我真后悔为什么这么晚认识你,没能帮你渡过难关,让你被那变态的人毁了你……’她安慰着我说︰‘那些都已经过去了,我现在这样很自由、过得很好啊!’天啊…这样叫好吗?我宁可我没机会认识我心中所爱的你,我也不希望你现在过这种出卖肉体的生活!我心里想着…我要用爱来感化她,一步一步导正她的生活、保护她走过这一生,不再让她受那些折磨了……

一夜没睡的我在她温柔的陪伴下,开车一点也不觉得累,我要载她回家了…心里好兴奋,因为我能感觉我们的距离越来越短了……昨晚她不是有说要买CD吗?

车子开到桃园市中山东路来来百货对面有一家《阿哥哥CD专卖店》时,她要我等她一下。一上车,‘来,这张林忆莲的CD送你……’,哇!原来她昨晚一直想买的CD是要送我的,我好感动喔!那是林忆莲的‘伤痕’专辑,真的很棒的一张CD。

车子来到自强路的名仕园No.4,住在桃园的朋友应该都知道,那是在青溪国中的对面,就在这栋公寓中,开始了我和她大部分的回忆。她要我也一起进去她家中。一进门,就看见墙上挂着两张电影海报…一张是梅尔吉普逊的今生有约,一张是基努李维的捍卫战警。但我觉得她应该不是会这两张海报的人(因为我看得出来她很恨男人),倒是有一张海报是玛当娜全裸、叼著烟一副不屑地躺在床上的样子我确信是她买的,因为那多少透露着她目前的心境。客厅有着一套白色沙发、电视与一部小型音响、一部小冰箱…来到她的房间…她的房间有一部钢琴,书桌上的全家福照片吸引我拿起来看……书桌上也放有文房四宝,可见她平常也有写毛笔的习惯。她自己一人跟一个好友的妹妹‘晚勤’合租这四大房的高级公寓…若是一般收入…恐怕是租不起的…,唉…看来任务的困难度又加深了,因为要改变花钱习惯也是很难的……

当她弹奏了几首曲子给我听时,她要我坐在她身边,我听着听着,站起来走到她后面,因为我在哭…我不想影响她的兴致,我心里在想,这样的一个好女孩为什么这么不公平让她遇到那些事!我从后面轻轻抱住她…但泪水不小心滴到她的肩上,她转过来看着我,笑着说︰‘是你被虐待还是我啊?怎么还要我安慰你呢?…不要哭了。’她帮我擦去眼泪…说︰‘让我们快快乐乐在一起好吗?’…我和她约好后天见面就告辞了,临行前,我要她尽可能不要再去上班了,她说她会看着办的,她也想休息一阵子了……

我回新竹后也没闲着…我请我当警察的好友经由她的车号查出车主的名字……我朋友说︰‘是不是泡马子啊?是的话才要帮你查喔!’。呵呵…真是不好意思……

也因此查出了她老家的地址,就在龟山的一个老眷村,离她住的地方大概有三分钟车程,当初不住在家是因为怕那溷蛋又来她家把她抓走…,老天真是无眼,竟让这样的人如此猖獗!……她告诉过我,当初她逃回家时,她买了一只狗取名叫happy,她对着happy说︰‘我从今以后再也不相信任何人了!’也因此这一年多来对于许许多多的追求者,她总是凶巴巴地给他们颜色看!

这天,我去她家时依旧带着一束花。我以前是从不送女孩子花的,没想到对她却是彻底的改变了我,尤其是我,以前我是多痛恨看到女孩子抽烟啊!可是如今我却如此能够容忍她每天抽三包烟、包容她的一切……我知道我是真心的。我们很愉快的聊了一整晚,唱着歌、听着她的钢琴声,她弹起钢琴的神态真的好有气质喔!真的让我更爱她……但我心里也想着现实问题,如果我跟她在一起,被我周遭的人发现她做过那种职业,我该怎么办?……我父母知道的话,我又该如何解释呢?我将来要从政的话,这会不会成为我的致命伤呢?但是执著的心告诉我,为了她我可以放弃从政,为了她我可以不去理会我那些朋友的闲言闲语,甚至,我愿意带着他一起住到乡下做个小生意、当个平凡得不能再平凡的老百姓!至于我父母,我有信心能够让他们接纳她的,因为我父母一直以来都很支持我的一切决定。我不是没谈过恋爱的人,我知道我不是因她的外表而如此爱她,即使一开始是,但现在那已不重要了……因为我现在也不会一直想跟她做那种事了,虽然这跟她说她不喜欢做爱这句话也有关系……但目前我只要能跟她在一起,或是知道她又有一天没去宾馆上班了……我就会非常高兴!所以我知道我是真心的爱上她。真的,自从她跟我约会之后,她真的都没去了耶!

那天,我在陪她洗完澡之后陪着她入睡,她要我在她耳边讲童话故事给她听伴她入眠,看她平常很酷的样子,没想到也有像小孩子的一面,我真的好喜欢她喔!

隔天起床时已是接近中午,因为我们是聊到三、四点才睡的,我赶紧打电话交代公司一些事,且我的移动电话是24小时开的,所以也没什么急事找我。我问她你早上没有去运动的习惯吗?因为我想先将她的生活作息调整过来,他以前总是上班到四、五点回家,然后睡到中午或下午,这样当然都一直停留在夜生活罗!她说有时候一大早会去爬虎头山,再回来睡觉。我说︰‘那我买一套运动服放你这边,以后可以的话,我可以一早从新竹来陪你去爬山喔!’她点点头,微笑说︰‘好…’或许她不好意思拒绝吧!为什么呢?继续看下去你就知道了……

这天我到台北去开会,从我们第一次约会那天算起到今天已经第十五天了,整整半个月来,她真的没去那地方上班了耶!在上台北途中,我打电话给她…她不在家,我在答录机中留言说今晚要来她这边,到时候一起去买运动服,在唱了一首歌之后,结束了留言。

大约下午六点,我接到她的电话,她希望我现在就去,当时我正在与朋友吃饭,也不等我的餐点还没上桌,我就先告辞了,因为在我心中,除了父母,没有人比她重要!即使是我自己…当我快下桃园交流道时,我打电话告诉她,‘要不要顺便去买运动服,现在才八点而已,如果要的话,到楼下等我…’她说︰‘下次吧…我希望早点看到你……’我当时心里就有点怪怪的…是第六感吧……不管了…下次就下次吧!

当天的气氛特别浪漫…她穿着性感的衣服等着我,她问我忙了一天一定很累吧?她要求要帮我洗澡,她拿着刷子很仔细地为我梳洗全身的每一部分,并且要我在她洗澡时,在浴室里陪她聊天,天啊!…这根本是要我当场流鼻血给她看嘛!她的一举一动都刻印在我脑海中……我到现在也忘不了,她拿了一件她的大衬衫让我当睡衣,也在我身上喷了香水。对了,她喜欢 集香水,她的香水好多好多…,她要我唱歌给她听,随手拿起了一张叶倩文的专辑,一首一首地点唱…。天啊!…我竟然每一首都会唱!虽然全部都听过…但是有一半以上是以前从未开口唱过的…嗯…爱情是可以激发潜能的!在这里获得印证……

当我将一整张专辑的歌都唱过后,她惊讶的看着我…说︰‘奇怪…怎么长得很帅的男人都没什么内涵…很有内涵的男人却都长不怎么样……’哇哩…这是褒还是贬啊?!我是该高兴还是难过啊?!呵呵…我赶紧问她︰‘那你比较喜欢哪一种的?’她说︰‘当然是后者罗!因为内涵才是永久的,外表只是短暂的!’嗯…说得好,我这才松了一口气……我们开始谈到未来……她问我︰‘如果我们这样永远不结婚可以吗?’我说︰‘我是独子耶…这有点困难…你可不可以答应我不要去做了?’,

‘我希望做到我明年生日的时候(1996年1月30日)就可以不必做了……’

‘喔…你有什么目标吗?’

‘有…我想买一栋房子…跟我爸妈过一辈子……所以不打算结婚。而且,我知道我这辈子大概也不可能会有什么幸福了……我知道我以前做错很多事,但那都已经无法挽回了,要我当一个正正常常的贤妻良母大概也不可能了…要我忘掉以前的事是不可能的,而且,我也不想活太久,要不是还有我爸妈在,说不定我早就不在了。…不过,我又好想要有个小孩,但是,我想我的身体可能不能生育了……’

我知道她的心里有存在很多矛盾,但从我认识她到现在,却从未听过她说过矛盾这两个字!或许是刻意隐藏吧!就像我说‘我爱你’这三个字时,她只是在我的手上用手指头写着‘我心亦然’四个字,似乎难以从她口中说出…我说︰‘我愿意娶你,也不反对我们双方的父母住在一起,我们可以同时照顾你、我的父母啊!…而且,如果你真的不能生育,我们可以领养啊!反正我要永远跟你在一起,我怕你又会过的不好…’她抱着我,感觉她是很无奈的抱着我,怕失去我似的抱着我……紧紧的抱着我……

音乐放着‘醍醐滋味’这张专辑中的心痛的感觉的曲子,她说这曲子是她国中时代最喜欢的一首歌,似乎在告诉我她现在的心情吧?…不自觉的,随着她的肢体语言,我意识到她的需求,再也压抑不住这么多天来的禁欲了……

就在一阵缠绵后,她轻声说地︰‘老公…我想要…’我说︰‘你说什么?你刚刚叫我什么?’…她有点不好意思的说︰‘别人都有老公……’我听了后真的好心疼,一个这么美的女孩子,更是应该早就有人疼的。‘唉……’我长长叹了一口气,告诉她︰‘我愿意……愿意当你的老公,你从现在开始就这样叫我好吗?’她点点头。就这样…我们第一次在她住的地方中发生了关系……她告诉我,这次做爱的感觉是以前从来没有过的,这次对她来说才是真正的做爱、真正跟自己所爱的人做爱……

完事后,她起来赤裸著身子弹著钢琴,一次又一次地弹著……眼神也变得很奇怪,一直眯着眼、若有所思的样子……我不想打扰她,只是静静听着她的曲子。

隔天一早,她的室友回来了,我知道她的室友一开始就不是很赞成她跟我在一起,因为从她对我的眼神就可以看得出来。她的室友…晚勤,才不过17岁,但已经在好几家酒店当过公主了,因为脾气不好,常常跟同事吵架,所以常常换老板。当她室友回来后,我发觉她整个人都变了,她要我走,以后不要来找她了,因为认识她是会倒楣的,要当普通朋友才可以来找我,否则,你不要再来打扰我了!对于这个巨变,我有点难以面对……我不知道我做错什么?但我也不得不走了,我在想,她是在试探我的真心吧?怎么可能翻脸这么快呢?而且我也没做错什么啊?……

种种的假设让我一路上非常的不安,我在回家的路上一直打电话给她,但她就是不肯接。好不容易在我打了多通电话之后,她终于接了︰‘我们不可能在一起的!’‘跟我在一起是你灾难的开始!’‘我不是个好女人,我很烂、很贱。’‘你害我这半个多月少赚好多钱,你知道吗?’‘我没你想的那么好!’‘你别想改变我!’‘你现在不介意我,将来还是会介意的!’‘天下男人没有一个是好东西,你不要装了!’

天啊!……为什么?为什么会变成这样?怎么会变得判若两人呢?难怪她说运动服可以先不要买,让我心中有不祥的预感……面对这晴天霹雳,我感觉就像是坠落深渊一般……但我绝不愿放弃!我要再来找她……我不能眼看着她这样堕落下去!没有什么不可能的,这是我做事的原则,我一定要尽力,即使尽力仍然无用,至少我要尽力才算对得起她!我不能就这样丢下她、任由她自掘坟墓啊!……虽然她执意要毁掉自己!!!!就像标题所说的︰梅花在三月都能开花了,你我之间还有什么不能克服的呢?

(四)我心长镌汝君怀

********************************************************************我一直无法接受她一夜之间转变竟然如此之大!我还记得前几天她拿了我主持节目的录像带回家给家人看,她还说她爸妈看了觉得我长的还蛮有人缘的,一看就知道不是坏人,在电视上讲得头头是道,应该是个不错的对象,甚至她还说她妹妹以很诡异的眼神说︰‘嗯…很不寻常喔!’讲到此,她还很腼腆地笑着,一副被看透内心后羞怯的表情……怎么才过几天,她就变得如此冷酷无情地要结束我们之间的一切°°美好的一切!我并未被这突如其来的打击所击退,我知道我如果放弃她的话,我会因未尽全力而后悔一辈子,我知道错过了我,要遇到像我如此对她真心的人,机会是很淼茫的!

我仍然每天打电话给她,每天打呼叫器留“95-0314-512”=“95年3月14日我爱你”大部分电话都不是她接的,而是另一个室友‘晚晴’,晚晴总是已很不客气的口吻辱骂我,甚至连三字经都出口了!有时候骂到她在旁边受不了了,她会把电话从晚晴手中抢过来跟我说,要我不要再打来了!我们之间是不可能的!我并不怪晚晴,毕竟她还小,十七岁就去酒店上班,有一次还差一点被桃园县的一个民意代表强暴,所以她的脾气会这么坏、对人会这么凶是可以理解的。我试着要查出小玲龟山眷村老家的电话,因为几乎每天晚上她都会回家吃晚饭,让家人安心,当然,她家人根本不知道她现在实际在做什么工作。

我记得她跟我说过她全家人的名字,包括她父母、弟弟与妹妹,另外我也知道她父亲的工厂在新庄,我从105查不到她家的电话,不过很幸运,我查到了以她父亲为名,位于新庄工厂的电话,当天我打过去,是她爸爸接的,我故意说要找她弟弟,当然,她弟弟没在工厂,也因此,我有理由问出她家那支不刊登的电话,我又多了一个可以与她联络的管道。可是我不能轻易打这支电话,因为我害怕她会因顾虑我不小心被她家人知道她在做应召女郎,而更加疏远我。

就在我查到她家电话的两天后,她租屋地方的电话变成了空号!我非常恐慌,但立刻在当天跑到桃园电信局,假装要申请电话,我们知道申请电话时可以要求选号,或是接受电信局所分配的号码。我问清目前申请所会分配的号码,再往前后各延伸100号作为搜寻范围,再将目前可以选号的号码,约一百多组号码,也全部抄起来,一共三百多个号码,回家用电脑分析、纪录,试着追查、过滤出她新申请的电话,当然我再怎么细心,有一部分仍然要靠运气,譬如她不装电话……但我只能尽力,别无选择。

我每天打这几百支电话,有小孩子、有老人、有男人、公司等等……这些电话一笔一笔删除,每个号码每打过一次就做一次纪录,就在一星期后我打了上千通的电话,范围让我缩小到剩下二十几只,我知道也有可能真正的号码被我不小心删掉了,但是我仍然坚信我可以找的到。大不了从头找。就在她换掉电话后的五天之后,她开始几乎每天打电话给我,但就是不肯告诉我电话号码,也不肯跟我见面,只愿意跟我讲电话。

我也每隔两天跑去鸿门宾馆,看她究竟还有没有去?有时候一天去两、三次,有时候半夜一点才去,有时候故意叫朋友打电话去问宾馆经理她有没有来…不过很庆幸的是,她一直都没有去了……

直到有一天,宾馆经理打电话给我朋友,通知她又来上班了!心中失望,但马上驱车前往,当经理看到我来时(因为她有跟经理说不想再见到我),立刻说︰‘小玲没来,要不要我介绍条件更好的小姐给你?’就在我开口讲话的时候,我看到女孩子们的休息室中有一个人影晃动躲避,我说︰‘那你让我进去选!’经理坚决不肯,我说︰‘那我在房间休息一下,看她晚一点会不会来。’经理看我心意已决,也只有依我。

我进房间后,就躲在门旁监视电梯的出入口,不一会我发现她踮着脚走出来、一副小心翼翼的样子,勐一抬头却看到我在不远处看着她!当她看到我时,一脸惊讶,马上往安全梯跑下楼去!这时宾馆里的保镳也上来了,我从那凶神恶煞的眼神中意识到我也必须赶紧离开。就在我步出门口时,她的车子早已不见了……我知道我失去她的踪影了……

不过,值得庆幸的是,从此以后,她就没有再去鸿门了,甚至还引发宾馆经理打电话恐吓我,说要到新竹找我报复!我回骂她是个没人性的烂货,这种钱也赚得下手!小心报应在下一代!如果要来新竹找我,我随时奉陪,我就不信在新竹我还会怕你!

以下是我在那次回家后,所写给她的三封信,寄第三封信时我也买了张学友“你爱他”专辑的CD给她︰

…………………………………………………………………………………………第一封信︰

太太︰

你真是个很没用的人,赚钱要用大脑,而非用此方式,知不知道达成你的目标要做多少次?……3500次!那种地方,什么样的烂人、不卫生的人都有,像你这么有气质的人,竟然愿意忍受,真叫人太失望了!

我一定要看到你停止做这种事,即使你一辈子不谅解我,也在所不惜,我相信等到你美好的人生来临时,你自然会恍然大悟、自然会感谢我的。

不管你对我有什么误会、不管你有什么顾虑,你如此对我翻脸无情,真的太过分了,害的我无心他事,整天魂不守舍,难道你爱一个人,就要如此折磨他你才能平衡吗?

不管你认为自己有多烂、多贱,在我心目中,你永远是最完美、最有气质的女人,只是你不愿去面对真正的你。

虽然你只叫我一天老公,但这辈子,你在我心目中,永远是我的太太、老婆。

如果你真的不爱我了,只要你不要再做那种事,我愿意滚得远远的(虽然很痛苦,但很值得)。

请你再次回想我们在一起快乐的情景好吗?……我清唱叶倩文的歌给你听时甜蜜温馨的感觉、我煎罗卜糕给你吃的蠢样子、我想到你过去的日子,难过得与你相拥而泣的样子、我们一起……种种快乐的回忆,你都忘了吗?你真的这么狠心要放弃吗?

你忘了你曾说我们之间有很多你从未有过的感觉?你忘了你曾说猪、羊相配是大吉?你忘了你曾说我这样的人是你真正欣赏的那一种?你忘了你曾说你要介绍我跟你妹妹及他男友认识吗?你忘了你曾说一定要吃看看我妈妈包的粽子到底有多好吃?你忘了你曾说要我去帮你看房子、杀价吗?你忘了你曾说我们要一起创业吗?你忘了你曾说要录“似曾相识”的钢琴演奏曲给我听吗?你忘了你曾在我身上写了“我心亦然”四个字?你忘了我们已经约定从此以后要称呼对方什么吗?

难到你真的忘了你所对我说的每一句话吗?难道这世上还有其他男人比我更关心你、更在乎你吗?

为什么才隔那么一天而已,你对我的态度转变竟如此之大,让我不知所措?我真的不敢去想像没有你消息的日子。抓得到的幸福为什么要放弃?人活在世上,什么都可以认了,就是不能认命!在你还没让我回到你身边以前,希望你好好照顾自己。

我会等你的,我会一直等下去,直到你愿意让我再回到你身边,请你相信我,我不在乎发生在你身上所有不幸的事,因为这几天的折磨,让我几乎疯狂的煎熬,使我确定你将是我这辈子永远深爱的人。

…………………………………………………………………………………………第二封信︰当时我出了一场大车祸,车子几乎全毁,人却无恙,而她也生了一场病,所以我也顺便寄了一本书给她。有关小本创业方面的书。

……抱歉!因车祸导致交通工具半毁,故无法亲自送达,敬请见谅。

愿该书能为你带来一生的转变,阅读中,若有任何疑问,请你务必提出。也希望你能用心看完。

愿你凤体早日康复!

…………………………………………………………………………………………第三封信︰这封信我也同时附上张学友的CD给她,没想到这张CD的音乐成为我日后查到她电话的关键。这些日子当中,她仍然每隔两、三天就会打电话给我,但仍然不愿意跟我见面。

太太︰

你的病好点了没?希望能早点见到你,不晓得你现在如不如意?快不快乐?其实那天我也不愿和晚晴吵,只是她把话说得如此难听,要知道,全世界只有你才可如此骂我,我也是有自尊心的,你要把我说成怎样都可以,别人我就无法容许,但隔天我也向她道歉了,我也答应你,以后绝对不会再和她吵,而让你难过,我会为你彻底做到的。

我相信你自己心里明白,其实你目前最需要的,不是金钱,而是别人对你真心的关爱,只是你一直没有勇气接受它。表面上你认为已经逃离那个变态仔的魔掌,但实际上你自己却全然不知仍然活在它的阴影下、梦餍中。也因此,让你甘愿做这种事来过日子。因为你只会想到和以前恐怖的日子比较,现在已好多了,可见你心理障碍根本就还未治愈,你和你的心理医师根本就还没把你的病治好。你的所谓好日子难道还是这么悲惨吗!为什么要这么傻一直拿以前所过非人的日子来和现在的日子相比!这不是活在过去的阴影是什么?明明有很好的日子可以过、明明可以做一个很正当的人、难得有一个如此深爱你的人!你却全部要放弃,而如此自甘堕落,遭蹋自己仅有的青春,姑且不谈是否对得起父母、家人,光是对自己就交待不过了。

你强调你很孝顺我很认同,但你有没想过,你现在所做的事,简直太对不起从小呵护你、疼爱你、栽培你而现在却有重病在身的父亲。即使他这一生永远不知道你又能永远安心吗?这种钱而买的房子,你能住的安心吗?只不过是把这一切悲惨的日子凝聚成一栋房子罢了,只会让你以前的悲惨、现在的黑暗,更加难以挥却。明知将来会后悔的事,却仍做了,这不是自欺欺人吗?请再想想,你父亲把你教养得内在、外表条件都如此之高,难道会甘愿让你长大后去做这种事吗?又以你父亲的个性如果让他知道了,他的身体能承受得了吗?走在外面如果被人认出来的话你又如何自处!

忠言逆耳,我说了这么些你可能不愿意听的话,或许你会恨死我,但只要能让你及时醒悟,又有何憾!这辈子,总是要为你做点有意义的事,否则又怎么对得起曾经待我如此用心的你。过去所失去的就让他过去,但不能再错过你现在有机会拥有的一切°°包括我!请战胜自己心中的恶魔,我会陪你走下去,请你要珍惜!

希望你能给我一个机会,让我告诉你我的创业经验,创业真的不难,我已有为两家建设公司成立的经验,自己目前也开了两家公司,相信对你创业来讲,应该小有帮助,希望你能多加利用,自我开创应有的前程,过你应该拥有的日子、过有尊严的日子,我会在你身边不断支持你、为你加油打气!希望早日看到你过正常的生活。

请及时回头好吗?趁一切还未很严重时。现在回头好吗?这些日子你已把我整得够惨了,我真的已无心事业,但如果我的事业真落得需拱手让人,我亦无怨、悔,只希望你能早点想通,听我劝。我的事业可以重新再来都没关系。

我不相信你已不爱我了,你根本就是在欺骗你自己,我知道你不敢面对我、不敢让我去宾馆那里,是因为你没把握你和我在一起时,你不会被我软化,所以只好避而不见。可见在你封闭的内心深处仍然有我的感情存在,只是矛盾的对立心理,让你暂时如此对待我。我相信这情形不会很久的,我会耐心等下去,虽苦,但对你、我是值得的。谁叫我如此爱你,即使被你骂得如此难听,还好我这个人对自己还蛮有信心的,所以尚且不必去看心理医师。

我如此对你,或许在你眼中、在晚晴眼中、在别人眼中是傻瓜、笨蛋一个,但我想每个人有他执著的人事物,我既深爱你,对你的一切,当有责任去为你分忧解劳,你错的就该提醒你,否则怎么有资格说爱你!也因此即使被当傻瓜、被你们骂得如此难听,依然能坦然面对。别忘了我还欠你一首“为爱往前飞”!对了,下次见面时,我重新唱一次新党之歌给你听,其实蛮好听的,上次你要我唱时我太紧张了,把歌词忘了,请再给我一次机会。

是否还有机会唱歌给你听?有首歌叫“露莎兰”,不晓得你听过没?这是我非常喜爱的一首歌,已有十五年的历史,但KTV中一直没这首歌,让我蛮失望的,不过如果要我清唱我想应该不致于很差,希望有机会唱给你听,因为,非常巧,这首歌的意境很符合现在的心情。这亦是首旋律很美的歌,以你的音乐造诣,我想你会认同,就怕我会把它给唱坏了。希望张学友的“你爱他”专辑能在你生病这段期间,代替我陪伴在你身边,让你的身子早日康复,弹‘似曾相识’这首曲子给我听,一起去爬虎头山公园。

祝你身体早日康复去创业让最爱你的人回到你身边(哈哈!歹势,就是我啦!)

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就在我查她的电话陷入胶着之际,剩下的不到二十支电话中,有三支一直是答录机,因为她有用答录机的习惯,所以我特别重视这三支电话!但以前她总是以她讲的话当答录机的引言,但这三支电话不是只有音乐,不然就是男人录的声音,直到有一天我打去的一支电话中传来张学友的音乐!我的心一阵撼动……该不会被我找到了吧??后来我就把这支电话当重点,找一天到桃园朋友家中叫朋友留言,请她回电。……虽然我朋友说打错电话后对方就挂掉了……但是短短的两句话已足够让我肯定那就是她!!

我不急着让她知道……这些日子,她仍然得意地常常打电话跟我聊天,却不知道她的电话已被我查到了!这天她打电话来,说晚晴耳朵开刀在长庚住院,我问了晚晴所喜欢的花及听完电话后马上从新竹跑到长庚,以我和她的名义送花给晚晴,可是我并没进病房,我怕惹她不高兴,所以请护士代我转交,卡片中署名小玲及她老公祝福她早日康复……就在回家的路上,我接到她打移动电话给我,她特别打来谢谢我替她送花给晚晴,且说晚晴收到花之后立刻打电话给她!所以才会这么快知道……我能感受她的感动,觉得这一切辛苦与委曲求全能够换来她的感动太值得了!

一天下午她打电话来,告诉我她要嫁到高雄去了!这突如其来的晴天霹雳,让我久久不能言语,我真的难过的讲不出话来,她要我以后快快去找个好女孩,她不值得我如此为她付出、痴痴等她……。我在祝福她之后,无奈地挂上电话……因为我真的讲不出话了……只好挂上电话,我无助地走到位在九楼办公室的阳台,我顿时觉得人生很无趣,看着远方谷奇峰的关公神像,默默地祝福着她幸福人生的到来……时间不知不觉过了一个小时…我不断回想与她的一切回忆……留着泪……又开始担心那个男的会不会好好对待她……突然间……电话又响了,是她!听到略带鼻音的我,问我是不是很难过?我不说话,这时她大笑了起来!她告诉我,她是骗我的!我的心顿时又从谷底攀升……你真的很坏!坏死了!怎么这样作弄我??!她说以后不会了啦…原谅我…天啊!

我当然愿意原谅你!接着她跟我说,她把避孕器拿掉了,换句话说,她不去做那种工作了!哇!真是的,一下子让我难过死了,一下子又让我太惊喜了!我真的欣喜若狂……我的第一步成功了!但是她说,这几天她一直有不正常出血,而且很多迹象显示好像有子宫颈癌的病征,我一直很替她担心,她说还要去半个月才能知道,她也不敢给家人知道,她说……她不想死于这种病,很丢脸。因为很多风尘女郎就是死在子宫颈癌,我安慰她多心了……但是我的心中更是焦虑啊!

自从知道她的电话后,每天总是在压抑打电话给她的冲动中度过,但是知道她现在一直在不正常流血,我实在顾不了那么多了……这天我打给正在睡觉的她,我可以感受到她接到我电话后的表情,她问我怎么查到的?我将过程一五一十说给她听,她只澹澹地说了一句︰‘你真的太用心了……我看……我这辈子再也摆脱不了你了……’我告诉她︰‘我又何尝舍得离开你……我放心不下啊!’我的查电话行为自然也获得她的谅解。

六月二日……也许是因为身上有病的人比较脆弱吧!这一天中午她打电话给我,说想见我、跟我喝咖啡,我们来到一家富贵庭园餐厅,一个半月不见的她消瘦许多,也许是因为生了一场病的关系,但却仍然影响不了她令人侧目的身材,那天她穿着一袭低胸黑色洋装,与雪白的皮肤成强烈对比,真的好迷人……。她跟我说后天要来新竹找一个朋友,要拿一个东西还人,我当然不放过这机会,要她办完事来找我,她要我带她去找那个人,因为新竹她不熟,我当然愿意罗!

六月四日我们就约在新竹交流道前碰面,我将我的车放在交流道旁,当我上了她的车后,我说︰‘你朋友的地方在哪边?’她说她不知道,我说︰‘那你要怎么找?’她说︰‘那你帮我拿给他好了。’我说︰‘你都不知道了,我怎么知道呢?’她说︰‘不管,东西在车子的抽屉里,你拿出来看看!’我拿起一看,呵呵……原来是我的节目录像带!原来她今天是专程来找我的!另外还有一瓶男用香水,市价大概两千多块,很名贵的一瓶香水,我真的好惊喜,忍不住亲了她,而她也没有反抗。我知道,她又重回我的怀抱了……

住在新竹的人都知道,新竹实在没什么好玩的,我一路逛到西大路与北大路口时,正好有迎神的队伍经过,当她看到热热闹闹队伍时,只差没兴奋地在车子里跳起来!跟个小孩子一样,真的好可爱喔!她说她从来没有看过这么热闹的景象,马上要我换到驾驶座,她要好好欣赏!我刻意把车子开到队伍旁边,好让她看得更清楚,她的march实在太好钻了,一向开两千CC车子的我,开起来更是感觉游刃有余!隔着窗外迎神的队伍,看到她的表情,也觉得很好玩,也笑了起来,因为她给人感觉就像是个“城市乡巴佬”,大概是都市住习惯了,看到这种迎神盛事就跟小孩子一样雀跃!我说︰‘你如果喜欢看的话,等农历七月中元普渡那时候最热闹,不像今天只有七爷八爷和踩高跷而已,还有很多花车喔!’我们就这样约定中元节时她要来新竹看热闹。

下午我带她到我公司所接的一个房地产预售案,那是在香山,比较靠山区,当车子行进到接待中心时,她不愿下车去见我的同事,而且眼神非常可怕,并且不太想讲话,我问她︰‘怎么了?’她说︰‘怎么了?如果你以前不只一次被挟持到深山里面,你还会喜欢到这种地方吗?’我知道我带她到这里又引起了她惨痛的回忆,我不敢去问她被挟持到山上之后曾经发生了什么事,我知道我听了不会比较好,我很快的驶离山区,来到了民族路的“真锅咖啡”。

我们聊了很多,后来她突然问起新竹有没有算命较灵的,我说在湖口,之后我们立刻起身前往。在算命的过程中,她故意说成是替朋友算的,但说的却是她的生辰八字,算的结果有的准有的不准,她还特别问会不会结婚?算命的说大约三年后,会红峦星动;她问︰‘那这个对像现在已经认识了吗?’我真是为这答案捏了一把冷汗!结果她说︰‘现在已经认识了……’我这才松了一口气……因为那个女算命师讲得一口台湾国语,所以我们回新竹的一路上一直在学那算命师用台湾国语为她论命的样子……呵呵……就这样一路笑回新竹,笑得肚子好痛好痛!

回到新竹也六点多了,她来时曾说七点要赶回桃园,因为有一个人约好要跟她去家乐福买东西,所以我也不敢久留她,可是当车子要开到交流道停车的地方途中,她看到帝国新象大厦二楼的悦栈港式饮茶时,她提议要一起上去吃晚饭,我说︰‘那你那个朋友呢?’她说,她本来就不太想去了。饭吃到一半,call机一直响,她借了我的移动电话回电,我听得出来对方执意要一直等到她为止,我看她很不耐烦地跟他挂掉电话,她跟我说,这男的她很受不了,常常在她家楼下一等就是十个小时,让她真的烦死了!但她跟我强调,她跟他之间没有那种关系(男女朋友关系)。我心里想︰我愿意相信你,即使你没有解释。

吃完饭后,来到我的停车处,不得不要告别了,我要她一路小心,我向她说谢谢这个(我指着录影带表示谢谢她亲自拿来还我)……谢谢这个(我指着她送我的香水)……谢谢这个(我轻轻敲敲她的头,表示谢谢她来看我)。我又说︰‘不要叫别人老公喔!’她回答︰‘我只叫过两个人老公︰一个是那个变态的人,一个是你。’我很想吻别,但因为交流道旁车多且太亮了……所以作罢。在我叮咛她身体的检查报告出来后要尽快告诉我之后,我就看着她远远而去。

看着开着小车的她、想着她过去遭遇的悲惨往事,虽然她的车子在车阵中,但仍感觉她是那样的孤寂……心里就很难过。就连我上个月去看︰‘返家十万里’……当小女孩开着轻型小飞机在最后独自一人降落在目的地的那一幕,就让我联想到开着小车车的她,独自一人无助航行在茫茫的无情、险恶的人海之中,什么事都只能靠自己。想到这里我心里就好难过好难过。总希望能一辈子守候在她身旁保护她……

这天接到她的电话,医生说她不是子宫颈癌,但也检查不出是什么原因,不过至少松了一口气。我去她的住处找她,聊著聊著,聊到当初她鼻子去第二次开刀后(因为她第一次的鼻子手术失败,做第二次时已经逃回家了),她说当她回到家中时,缝合的线有一段遗留在外面,她妹妹看到还以为是鼻毛,还问她说︰‘姊,你的鼻毛这么长怎么不剪?’……她说她讲都不敢讲,怕被家人知道……又会替她担心。

过了几天,她跟我说要去做牙齿,她的牙齿有十六颗是假的,而且大多是靠近外面前排的部分,且每隔一到两年就要全部做一次,每次都要花好几万块。我问她怎么会这样呢?她回答我是因为小时后抗生素吃太多的关系,全掉光了。说实在的……我不太相信,但她一直叫我别多想,强调没骗我。我回新竹后跑去问过牙医,医生说没有这回事,我觉得更奇怪,但为什么会这样不重要了……我只希望她以后能够不再受到其他折磨了!

那天晚上我抱着她,告诉她︰‘不要再像之前那样不理我好吗?那种日子让我很难过。’她说︰‘我不会再这样对待你了……绝对不会了。’…她将我抱得更紧…好紧好紧。我告诉她︰‘如果你不希望我们是男女朋友没关系,但我希望你把我当好朋友。好吗?’她说︰‘你是我最要好的好朋友,也是唯一的好朋友,我没有其他可以信任的好朋友了。’、‘我这辈子再也不可能遇到比你对我还要好的人了!’、‘我这辈子恐怕是摆脱不了你了!’……

(五)永记缠绵青溪旁

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就这样,在我们两颗心紧紧相系之下、在她不会再像以前如此对待我的承诺下,又开始了我们第二度的交往。

自强路与三民路口的新枫林园茶馆,是我们最常去的地方。我们在那边一坐就是整个晚上或下午,我们有聊不完的话题,但我们聊得再愉快,我相信我们两人心中对未来仍有着莫名的忧虑……。

有一天,我们来到一家经国路上的咖啡屋,那天是她先到达,大家看过桃色交易中,劳勃瑞福送给黛咪摩尔的那一件低胸又露背的礼服吗?她那天穿的就是那一型的衣服,起先我也没有很在意,但是在我和她聊天当中,总觉得她背后那几桌的男士怎么一直看着她,一直很纳闷……后来她提议要请我吃中山路上的台塑牛排,我因为要开车,所以我先离开、她去付钱……在这我要特别说明,我和她出门,几乎都是她在付钱,不是我不出,而是她坚持……我并不是付不起,也许她是为了不让我感觉她把我当凯子,所以除了买东西送我,甚至出去都很少让我花钱,她的坚持我不得不从,因为她很容易发脾气,我不希望常惹她生气,所以也就处处依她。所以,谁说风尘女子无真情?只是比较少而已,但不能将这句话当成真理打翻一船人啊!那是很不公平的……

到了台塑牛排点膳后,我起身至她后方的洗手间,回来时我这才恍然大悟为什么刚刚那群男人在背后一直盯着她看!原来她的胸部因为大而挺且布料少的关系,加上这种露背装的衣服不能穿内衣,侧面竟然有一半深度的“胸肌”看得非常清楚!加上雪白的肌肤,连血管都清晰可见!难怪那群男人一副鼻血蓄势待发的样子!我告诉她,以后出来千万要注意,跟我出来还可以,至少我会保护你、主动帮你注意,但若是独自外出,千万不要有此打扮,因为这样的打扮简直是“自”造危机!

我讲这个典故,不是在炫耀她的身材,而是提醒女孩子,对自己的仪容要会看场合,并避免因穿着而为自己带来危机,也不要认为自己长的很安全,遇到变态的人,老太婆也无法幸免于难啊!有时候造成女性遭受性暴力侵犯的众多原因中,本身的事前预防疏忽也是一大因素。

我们喝遍了桃园地区较有名的咖啡店,她喜欢边喝咖啡边看星座的报导,我对星座的兴趣也是从那时培养的。

有一天,在杂志中她看到了一件新发表的内衣,她告诉我她很喜欢那种款式……没错!我隔天就买给她了!我不知道我能带给她多少,但是我只希望我能带给她多少快乐就带给她多少………我只希望我能尽力……尽最大的力!即使是我的生命……在万不得已的时候!我真的愿意!这天,我做AIDS检查的结果出来了,事实上我也早已有心理准备,即使得了AIDS我也不怪她!因为我在决定爱上她的那一天起,多坏的打算我都想过,我只求在有生之年能够尽我之力让她过得好、保护她,不再让她过着没有尊严的生活。检查结果让我们松了一口气,我对她说︰从此以后,只要你没有,我就一定不会有!……意思是说,我绝对不会跟人发生关系……除了她!当然,一方面也暗示她也能够对我忠实。

我为了要一直守在她身边,我甚至将公司的事务交给合伙人掌管,而我自己到桃园找工作,以我的经历要找工作实在太简单了,我以非常高的成绩入选信义房屋的不动产经纪人,有一天早上,那天是星期天,我起床要前往信义房屋台北敦化南路总公司做面谈,我洗好澡、整理好仪容、打好领带,看着沉睡中的她,实在不忍心吵醒她,虽然她知道我隔天一早要上台北,中午讲好要赶回来一起吃午饭,仍然写了一张亲密的字条留在床头给她,临走前,看着她清秀的脸,我还是忍不住轻轻地亲了她一下,没想到她眼睛一睁开,竟紧紧将我抱住,我被这突如其来的动作吓到了……我以为她又从恶梦中惊醒,在我垂询下,她说︰‘我觉得你的样子好帅喔!忍不住想抱你……呵呵……我心里真的感觉好温暖喔!’我亲了她好一会之后,才不舍地起身前往,天啊……才不过去五个小时……就这么依依不舍……呵呵。

去面试时,因为我的口才、谈吐与历练,加上我也主持过电视的call in现场节目,临场反应还不算差,所以我面试的时候,该公司负责面试的主管甚至有点不好意思的说︰好像是我在面试他而不是他在面试我的感觉。我的对答如流与对事物的分析,让该主管听得似乎只有频频点头的份,造成他实在不知该跟我说什么更高深的话。回桃园后我把这段面试过成告诉她,两个人笑得不亦乐乎。不过后来因为信义房屋要我优先到新竹店上班,造成我必须放弃这份工作。因此接着我们打算一起做个小生意……,这部分后面会叙述。

我很简单叙述我们之后所看过的三部电影以及她的反应……当我们看风中奇缘这部卡通电影时,我告诉她,我就像那个军官,而你就像那个公主,我们就像他们原本是不可能认识的,但却能有这个机缘,我们趁还能够掌握命运时,好好地珍惜这份情缘。对于不愿意承认男女朋友关系的她,也只有笑一笑点点头……

我们在看完英雄本色之后,她回家后告诉我,她脑海中一直不停浮现著当梅尔吉浦逊被处死时,女主角(他亡妻)的灵魂不断穿梭在人群中的景象!坦白讲,并非我多虑,而是我能意会到那是她内心灰暗面的投射,因为她过去的阴影总是停留在她心头,挥之不去,所以往往情绪总是低潮……我相信对心理学比较有心得的人应该不难理解。

第三部电影我们看的是终极警探第三集,在剧中有一位叼著烟、很酷的女杀手不是吗?每当电影演到她时,她就一直忍不住赞叹那女演员的样子,说她好酷喔!事实上,她平常就是那副酷样!一点也不夸张,还记得第一集中,我说我第一眼看到她的感觉吗?我差点想换人记得吧??其实她的脾气一直很暴躁,这点我必须承认,我不能只有描述她好的一面,但我却认为她会这样是情有可原的,毕竟她的过去是如此悲惨,也因为她为了这个家而遭受此苦难,她在家中也就没有人敢去干涉她任何事!我叙述看这三部电影的情节,是为了让大家对她精神面的轮廓,印象能够更加深刻!

她要我回新竹顾好我的事业,并且要我适应不要天天跟她联络,不必天天见面,并勉励我要为未将来的竞选做好准备。但一方面我也感觉得到她那份预期的矛盾,因为她说过她不想连累我因她而招来异样的眼光,更何况是成为公众人物之后。我也曾告诉她,为了她,我可以改变我的志愿,但她不肯,并要我好好把握。虽然说好不天天联络,但是却换成她每一天打电话给我,每一天下午大概三点左右她就会打电话找我去桃园喝咖啡。有一次我在金石堂书局买书给她时,她刚好打移动电话给我,我们就这样边挑她喜欢的书边讲电话边买,那种感觉很浪漫,我拿起书介绍大概的内容给她听,再由她决定要不要买,那是一次很特别的买书经验。

有一天晚上,当时她必须回老家吃晚饭,而我说好在她住处等她回来,在家中身为独子、从未做过家事的我,一时兴起,将她的卧房整理的非常整齐,并且将棉被折得跟军中的豆腐棉被一样。当她回来后,我知道她很感动,甚至连棉被都不太舍得去动它。

她非常喜欢看赤川次郎的推理小说、喜欢香水百合……有一天,她拜托我帮她找一张电影“女人香”的原声带,她说她找了好多家唱片行都买不到,隔天,我跑遍了新竹地区的唱片行及光碟租售店,终于让我买到了,当天晚上,我连同在书局买了三本赤川次郎的推理小说,到桃园订了一束她所喜欢的香水百合,我将CD及书交由花店一起转交给她,我则立刻开车回新竹。我在其中一本书的封面上贴有一张我用电脑美工设计过所打印的文字,上面写着︰

a.思想成熟 b.观念正确 c.不大男人主义(适当时候可以)d.客观公正 e.身体健康 f.幽默风趣 g.不拘泥于小节h.体贴温柔 i.有亲和力 j.有正义感 k.勤奋节俭 l.讲信用m.重义气 n.有责任感 o.为人正直 p.孝顺 q.待人诚恳r.智慧过人 s.无不良嗜好 t.有颗善良的心 u.反应灵敏v.口才一流 w.做事有全力以赴坚持到底的决心与毅力 x.记忆力特佳y.办事能力效率特强 z.有颗非常上进的心

抱歉!英文字母已用完,所以其它优点就不写了

我在回家的路上打移动电话给她,她很惊喜的告诉我︰非常谢谢你,这是我今天所看到最美好的事物,这三件东西都是我非常喜爱的,真的很谢谢你。我告诉她︰我要证明,虽然我住在新竹,但是我的效率却不会比桃园地区的追求者差!她笑着说这一点她早已非常肯定。或许是我那张贴纸印的太好看,她一直没有发现,我忍不住提醒她看那张贴纸,她很惊讶地表示,她原本还以为那是封面的一部分,呵呵……她拿起书来从a…g…r一直念到抱歉!英文字母已用完,所以其它优点就不写了……。念完后我告诉她,有不符或夸大之处可以提出反驳,从她的反应,我知道她非常的认同我具有那些优点!我告诉她其实我很想亲自送去,但是为了习惯不必天天见面,所以只好忍着交由花店将东西送给她。

还有一次,在她住处,她拿着音乐杂志告诉我,有一张玛丽哈乐黛的某张专辑CD她不知道台湾是否还买得到,因为进口的数量不多,实在很难找。我告诉她我会尽快,但是不敢保证可以很快买到。不过当晚我们处得有点不愉快,我就在不是很愉快的气氛下回了新竹。隔天,我开车到台北,将车子停在交流道附近,以金钱换取时间,因为台北的停车位不好找,自己开车去买一天下来大概跑不了几家,因此坐计程车到台北各大唱片行找那张CD。我几乎找遍了各大唱片行,有的唱片行甚至连这张CD都没听过,在我跑了一整天之后,终于在淘儿音乐城忠孝店买到这张并没有放在柜子上的CD!在这过程中,我光是坐计程车的前就花了将近两千块。但我仍然觉得很高兴,因为我知道我可以因这张CD将昨晚的不愉快扫除并再度带给她惊喜!我车子开到她的寓所,在她房间的窗外以招财猫的手势要她下来……因为昨天的不愉快,我还是有点不敢上去找她。没想到她也以招财猫的手势要我上去……一阵僵持之后,我心里想,还是趁她未改变主意以前赶快上去吧!当她看到我千辛万苦地帮她隔天就买到寻找多日的CD,我知道她真的很感动,而我告诉她,因为昨晚吵架,所以我逼着自己今天一定要买到,这样我今天才有理由来桃园找你……

我有时候会私底下跟她妹妹联络,不让她知道,以备不时之需。有一天,我她妹妹告诉我,她姐姐说我是有史以来、从小时候到现在,众多追求者中唯一让她折服的男人、所讲的话唯一听得进去的人,她妹妹甚至问她,那你觉得他有什么缺点?向来对男人挑剔的她,居然告诉她妹妹︰我正在试着找出他的缺点!

她妹妹告诉我这些事,勉励我要好好把握,因为这些反应对她姐姐来说是史无前例的!我非常有希望成为她的姐夫,要我好好加油!

因为过去常常做恶梦,所以她常常有吃安眠药的习惯,她曾经因为吃安眠药而差点淹死在浴缸之中!

1995年6月26日,我记得那天刚好圆山大饭店失火,那晚我们原本要约会,但就在我车子开到中坜时,她打电话跟我道歉,因为她心情不好要取消今晚的约会,我当然不敢勉强,所以在叮咛之后,我自中坜交流道折返新竹。就在半夜两点,我接到她的电话,她在电话中说睡不着,想跟我讲讲话,我实在很想她,后来我提议我现在去找她,在她首肯之后,我飞快地到达她家中。在那天晚上,我知道她有吃安眠药,厌恶做爱的她与我不知不觉地做了……在刚开始,我甚至还问她,你该不会是因为吃安眠药神智不清的情况下跟我做爱吧?如果不是出自你的意愿,我宁可不做!她告诉我︰做这种事的时候不要讲这些破坏气氛的话。……我想,她应该是清醒的吧?那天我们并没有避孕,完事后她问我,不怕她怀孕吗?我告诉她︰我希望你为我生一个小孩。……事实上,她是个非常喜欢小孩的人,她也曾经跟我说过她希望生个小孩,只是担心她的身体不能生育。

应该是6月28日吧!那晚我在她那边过夜,当晚她也有吃安眠药,不过依然一整夜都睡不着,后来半夜三点我们出去吃宵夜并买一些零食及药品,或许是药效发作而造成内心真正的她完全表露无遗,那晚她出奇的温柔,一路上紧紧挽着我的手,一副小鸟依人的模样,跟平常看起来一脸酷样的她简直判若两人!我们还买了验孕器。

回到家中,因为她睡不着,时而看书,时而起身弹钢琴,或是找我聊天,我就这样陪了她一整夜完全没睡。很快地天亮了……我跟她提起前晚我们做爱的事,没想到她告诉我他真的一点印象都没有!……我说︰‘那我岂不跟强暴你没什么两样啊??!’她看我一副很难过的样子,轻声告诉我︰‘那我们现在重来一次好吗?’我用怀疑的眼神看着她,问︰‘你该不会后天又告诉我不知道今天的事吧?’我还把手指头举起来让她猜有几只,以确定她目前神智是否清醒,她笑着叫我别闹了!要我躺着她去弄早餐给我吃。

她把早餐端到床前喂我,那种感觉真的很棒,吃完早点后,我们非常愉悦地完成那件事。那天,我洗澡时,她要求要进来跟我聊天,我有点不好意思,从小到大,似乎还没有洗澡给女生看,她说︰‘我们都已经是这种关系了,还有什么不好意思的呢?’是啊!我心里想,那你为什么不愿意承认我是你男朋友呢?

后来她帮我刷洗、很细心地为我梳洗每一个地方,我感觉很幸福,我真的希望能够永远跟她在一起,为了她我真的什么都愿意放弃!不过,在这边我还是要提醒网友,吃安眠药的时候真的要小心,因为你很有可能不知道你吃了安眠药之后所做的事,就像她。而且我在主持节目时也问过一位医生,他说安眠药吃多了对内脏会造成伤害!

她常常会上台北去,虽然她把避孕器拿掉,但我仍然会担心她哪一天想不开,因为毕竟她不愿意将她每一天去的地方都告诉我,就像有一天,她说她到台北丽晶饭店跟朋友见面聊天,因为我的名字跟一个名人一模一样,当天那位名人也出现在丽晶饭店,所以她特别仔细看了他,觉得他长的还跟我有点像!她回来后告诉我这一切,坦白说我心里有点怪怪的,因为我很想问她去丽晶饭店做什么?可是我还是忍着,类似的疑虑不下多次。不过,有一次她从台北回来时,当她在更衣的时候我就松了一口气,因为她穿的内衣是有很多扣子的那种,我想,如果要做那种事,是不可能穿那么难脱的衣服的,我讲这个主要是要表达,其实有很多答案,我们可以试着从一些蛛丝马迹当中发现的。当然,并非我喜欢烦恼,而是我跟她在一起,我必须时时刻刻都要有最坏状况发生的打算与心理准备!

每一集的标题是由一首我为她所做的诗所构成︰

何来宿命巧安排春风化雨把情栽梅开三月姻缘定我心长镌汝君怀永记缠绵青溪旁远情相悦今何在爱意既启实难尽你心何忍置身外

84/6/24下午于台北简报

每一句都扎扎实实地表露了我内心的感受!!

因为我看她这样失眠下去不是办法,有一阵子,我们每天早上到对面的青溪国中打羽球,因为当时刚好暑假,所以刚好给了我们每天运动到八、九点,那一阵子,她也的确维持了一段生活作息非常正常的日子,整个人也有精神多了!她一直很感激我所带给她的改变,不过,终究也只维持了一阵子,毕竟那是需要长期培养的生活习惯。

这一天傍晚,我提议去滨海公路走一趟,走着走着,一路上开着她的march来到八里,从她兴奋的眼神我知道她很少来,我看着她、她看着海……在那种夕阳西下的景像当中格外浪漫,尤其她的装扮真的就像是一个公主,她在我的心中是如此的纯洁,看着远方的人群在海边嬉戏,她说就让她想到她小时后因为有一次在大同水上乐园差点淹死,造成她对游泳的兴趣,因为她觉得潜在水中的感觉很好玩,她说︰也因为喜欢游泳,所以胸部才会比一般女孩子大!嗯……特别提出这一点,希望能够让某些女网友受惠!不要说我没告诉你们“健胸”的方法喔!

在回家的路上,她告诉我︰‘人家说恋爱中的女人会变漂亮,哪一天我变漂亮的时候,你记得告诉我喔!’我回答她说︰‘其实,自从我们在一起后,我就发觉你变漂亮了!只是我不敢讲罢了!……’︰)

回到家后,她说要睡一会儿,要我半小时后七点整叫她。当时间到时,我准时叫她起床,可是她却很大声的回我︰‘不要吵我!……’我当时觉得很委屈,就说︰‘那我走了,你慢慢睡吧!’我走出房门的同时,听到她一直叫我不要走、不要走,可是我还是要装一下,让她知道她这样的脾气是不好的,我还故意把大门一开一关,让她以为我已经出门,然后躲在客厅落地窗的窗帘后面。不一会,我听到她从房间出来,这时候我才想到,完了,我的脚会被看到!因为窗帘没有拖到地面啦!她的房门也是立刻关起,我知道我穿帮了……只好跑去敲门,只见打开房门的她,叼著烟、一脸酷样的问我︰‘不是要走吗?……哈哈哈……’真的很奇怪,我以前多痛恨女孩子抽烟啊!但是竟然可以如此包容她的一切???

爱情真的很伟大!

我很喜欢看她弹钢琴,因为她弹钢琴的时候是最有气质的时候也是最好看的时候,我会欣赏女孩子弹钢琴也是从认识她之后开始的。有一天她心血来潮,要教我弹钢琴,我当然愿意呀!在她的教导之下,我在两天内竟然可以照着正确节拍连续弹出七十几个音符,当然,一方面曲子也不是很复杂,不过,她说以我的速度,已经算学很快了!

有一天,她在客厅拖地,我在她房里就弹起我所学的那首曲子,因为已经弹得很熟了,所以我开始变换各种速度、并且一副钢琴演奏家的架势,陶醉地弹著曲子,呵呵……连姿势与表情都学得很像钢琴家在表演一样!就在沉醉其中之际……我看见她站在房门口,一副快要虚脱的样子!我知道她被我的滑稽样子给打败了!

不过,那种甜蜜的感觉真的很棒,我不知道读者是否能够体会……还有一次,我在车上打移动电话给她,我一直吵着要唱叶倩文的“完全是你”这首歌给她听,她用脖子夹着话筒,双手以钢琴为我伴奏,就这样我唱着这首歌给她听,因为这首歌的意境跟我和她之间的情景非常相像,我们之间,一直不断出现著浪漫的回忆……

(六)远情相悦今何在

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在前几集当中,我一直刻意不去描述女主角不好的地方,因为我不忍心,也知道她今天之所以会变成这样,完全是悲惨的过去所造成的!

当时刚获得重生的她,什么都不会,加上是念家政科,真的什么都不会。且因为之前所遭受到的蹂躏造成不愿相信任何人,只愿意相信自己、靠自己,观念与行为随之变成非常极端!又希望立刻赚到很多钱,所以一时想不开,才会去从那种行业!您能了解吗?有一种心态……就是……既然以前被那变态这样蹂躏、不是人过的日子都过了,那不如去被人玩那种有钱可以拿的!……而且可以短时间内赚到很多钱……这种堕落的心态您能体会吗??所以……我说有这样遭遇的女孩子真的很可怜……因为这种被凌虐过后的心态……造成她后来行为的严重偏差!事实上…她是一个很有气质的女孩子……喜欢看书…弹钢琴……做家事……煮咖啡……听高格调的音乐……拉小提琴……唉在这集的前面讲到这些,是因为在这一集当中会讲到很多她脾气很坏的一面,但我担心读者会因此而对女主角反感,我相信她自己也不愿意变成这个样子,所以讲在前面,希望大家对于她不好的一面能够谅解。

我说过我以前很厌恶女孩子抽烟,本身也不抽烟,但是因为无法说服她戒烟,所以我只好送她一个很漂亮的女用打火机,试着让她在抽烟的时候,看起来更有品味、更有气质。这是在我无奈于她不愿戒烟之余,唯一能够为她所做的。

有一次她到台北一家同学所开的PUB,当时有一位在新竹建筑界的老板上前搭讪,她很明确的告诉他︰‘我男朋友也在新竹上班,而且从事的行业跟你很相关。’……这是她回来后告诉我的……但是她就是不愿意承认我是她男朋友。而且,我有一种很强烈的感觉,我感觉她只求这一辈子跟我有这么一段美好的回忆就够了,当时候到了,她会离开我!……这种感觉…一直很强烈!就是在这种恐惧下,有一次她说︰‘下次我生日的时候,你送我一只蓝眼的波斯猫好吗?’……我当然愿意啊!因为她很少跟我要东西,加上我心中一直很害怕没机会送给她,所以在七月份的时候,我跑遍了新竹的宠物店、假日花市,终于找到一只很可爱、扁脸又是蓝色眼珠的波斯猫。

当晚我立刻驱车前往桃园,迫不及待地想看到她惊喜的表情,在去的路上,我对着猫儿讲话,我说︰‘猫咪啊猫咪……希望我不在猫妈妈身边的时候,你能帮我陪伴她,不要惹她生气喔,要让她快乐点,我会好好在事业上加油,希望有一天你可以参加我们的婚礼,也望有一天你会看到我们所生的小孩,我们会把你当一家人的,也希望将来能有机会帮你找个老婆。’或许是猫咪刚离开家不适应吧?也或许是它听得懂我的话,一路上它一直喵喵叫,让我一直不断对它说话。

当我把装在纸盒中的猫带着走进她房间时,猫咪在箱子里发出声音,她立即被这声音所吸︰‘有猫咪的声音耶!’……我迫不及待得让它跑出来,当她看到猫咪时真的好惊喜!她问我︰‘不是说好生日送吗?怎么提早半年呢?我说︰‘因为我害怕那时候你就又不理我了,所以我要趁现在送!’虽然看起来是一句玩笑话,却道尽我心中的忧虑。

本来我们要去桃园市新明街顶一家服饰精品店做小生意,但是因为顶让费一直谈不拢,所以作罢。她也曾经打算搬到新竹以教钢琴为业,我当然很希望她来,因为我可以就近照顾她,但是后来因为我市调评估的结果不是很适合,所以后来也作罢,我也曾经要她到我的案子中担任房屋销售小姐,但是因为她没有兴趣而拒绝了。

这一天我们又来到新枫林园喝茶、聊天…她才告诉我一些她住处闹鬼的事情…相信大家都知道要租一个房子,一定会先去看看这房子,当初她们来看这房子的时候,门一打开,就有一些没烧完的冥纸迎面飞来,不过因为租金便宜、房子又大、离家又近、离市中心也近,种种的因素下,仍然租了下来,当她们在签约时,屋主拿出前一个房客的租约给她们抄相关的资料,这时她发现前一个房客并没有住满合约上所签的日子就搬走了,当时心里面就怪怪的,一问之下,才知道前两个房客都没有住到约满就退租了。而且,自从搬来以后,她就常常生病,常常头痛、或是重感冒、发烧,当然失眠和做恶梦是本来就有的啦!不过搬来之后身体真的常常有毛病就是了。而且,她经常在睡梦中,感觉整个人被抱起来,抬到床的另一边,久而久之也就习惯了。或许这些现象在她眼里,不会比她以前所遭遇的事还可怕吧……

有一天晚晴半夜起来上厕所,因为只有两个女孩子住,所以习惯不关门,没想到却看见一个人影在她房门徘回!起先晚晴以为是我,所以赶紧把浴室的门关上,但是她越想越不对,因为那个人的体型不像我,因为我的体型还蛮结实的,所以很容易辨认得出来,而且…而且那是一个“人影”!并且,隔天晚晴跟她说了这件事,也求证过我昨晚并没有在这边过夜,才确定晚晴看到的是那种东西。

当我听到她告诉我许多她住处好像闹鬼的现象,我立刻从我皮夹中拿出跟在我身边已经六年之久的护身符给她,那个护身符是我在新竹的天公坛求来的,她也欣然接受,我知道这护身符后来一直跟随在她身边。说也奇怪,没想到从此以后,她家中那些奇怪的现象真的就不见了!或许真的是上天保佑吧!

有一次我在她那边过夜,那天晚上她的心情又开始莫名地变坏了起来,所以当半夜睡到一半时,我被她骂了,坦白讲我被骂得有点莫名其妙,所以我对她说︰‘我想走了……’当时是半夜两点,我起身穿好衣物,再次走到她面前,告诉他我真的要走了,其实心里还不是希望能够得到她的挽留,但是没想到她却大吼︰‘要走还不快走?还待在这边干什么!’被她这么一讲,我想我不走也不行了,就这样,我到我的车子里睡觉,在车中过了这一夜。

大约清晨五点,移动电话响了,是她打来的,她居然说︰‘我睡到一半,发现你没在我身边,你跑去哪啦?’我说︰‘你昨天那么凶,还叫我快走,我只好跑到我车子里睡呀!’她听了后要我赶快上去,趁还有点时间再多睡一会。她就是这样,其实心地很善良,但就是有时候无法控制自己的情绪。但是我能够谅解,从跟她在一起那天起,我自己知道我必须忍受很多事情,所以我一点也不会怨她……包括后来农历情人节的前一天她所对我所造成的伤害。

很多时候,她都会突然间不晓得想到什么事情,忽然整个人心情变得很坏,这时候她会自己一个人点着烟坐在床头,皱着眉头、不愿讲话、脸色很难看的样子,而这时候的我则必须离她远远的,坐在书桌前,等待……等待她开口对我说︰‘你怎么啦?怎么不讲话啊?你在想什么呢?过来我身旁好吗?’这时候才表示警报解除,我才能够靠过去她身边,否则,我若是贸然试着去垂询她往往只会导致她把气发在我身上、把我当出气筒!而往往我一等,通常都要等个两、三个钟头才能够等到解除警报的时刻到来,在这时间里,我只能呆坐在书桌前,不能讲话,因为……我知道那只会让她更不高兴。

像有一次,我讲了一个我小时候的笑话给她听,她听了后哈哈大笑!后来我又讲了一个,她也是笑翻了!但是当我要讲第三个我小时候的笑话时,她竟然大声叫︰‘不要一下子讲那么多啦!烦死了!’,我被突如其来的火爆给愣住了!要不是亲身经历,我真的很难想像一个人在前一秒是笑得如此开心,在下一秒却是如此的凶!情绪转换如此之快,让我当场愣住了。但是这无法击退我想跟她在一起的决心!因为从决定跟她在一起那天起,我已经做好最坏打算、面对最坏遭遇的心理准备了。

我也曾经问过她︰‘如果今天换成你是男的,而要你跟像你这样的一个女孩子在一起,你能够忍受多久呢?’她回答︰‘顶多半天!我就受不了了…’可见,她自己也知道她的脾气坏到什么程度。

她也曾说过她想买电脑,因为她想要用电脑写日记,想要上网络,想要玩GAME……这也是为什么我后来在去年一月会上网络的主要原因。

因为猫咪的关系,所以一整个屋子到处是猫咪的毛,有一天她把吸尘器拿出来,因为太久没用里面都卡住了,所以她要我帮她将集尘袋取出,没想到整个袋子根本都腐化、破了,造成连吸尘器都没办法用。这时候我知道她很不高兴,因为集尘袋不晓得要去哪边买。我心里也很急,马上回家拿电话簿找,结果在我要求我付运费之下,我在隔天早上到桃园取货,然后赶紧拿去帮她把集尘袋装起来,我还特地买了二十个,这样可以让她用很久。当我装好时,她仍然在睡,且不太理我,我只好起身离开,当时我心里很难过。

就在我要上高速公路时,她打电话给我,说刚刚对我这样不理不睬,很抱歉,她提议要请我去喝咖啡,如果要的话,她现在马上起床洗澡、打扮。但是……我拒绝了。其实我当时并非刻意拒绝,而是刚好我要去中坜一家有线电视公司应征节目主持人,我是想,刚好趁这机会也让她知道我也是有脾气的,看是否能让她体会一下,不过,只见她澹澹的一句︰‘不去就算了!’就把电话挂了。坦白讲,我蛮后悔的。农历的情人节就要到来,我一直希望能够带给她惊喜,在认识她以前从未送花给女友的我,这次打算送她一千零一朵玫瑰花!

当时我在新竹也有主持节目,因为情人节当天我在新竹有节目,所以我在情人节的前一天把花亲自送给她。反正心意最重要,差一天无所谓。我满怀兴奋的心情,捧著一千零一朵玫瑰花,按了门铃……我相信她一定会高兴的亲吻我……,就在她开启门的一刹那,我正准备接受她的惊喜,但是却万万没想到她脸上毫无表情,反而感觉出一股她将要发脾气的诡异气氛!我轻轻将硕大的花束放下,说了一声︰‘情人节快乐!’她依然面无表情,后来,她拿了瓶饮料给我,就在我饮用的同时,她一直沉思著,没有讲话。我感到莫名的恐惧,为什么喜欢花的她没有什么反应也就罢了,却反而给人感觉如此可怕!

当我喝完饮料后,她说话了︰‘你可以走了,我不送了。’我说︰‘怎么啦?’她说︰‘我们之间没什么好说了!你可以回去了!’我当然不甘心就这样走了︰‘你怎么啦?怎么我送你花你一点都不高兴呢?’‘不必说了!反正我们之间已经结束了!’、‘你还不走是不是!’‘我不走!你怎么会变成这样子呢?’……或许是我那束一千零一朵玫瑰花让她突然警觉到不能再让我越陷越深了!必须就此斩断!因为她有说过她害怕成为我前途的败笔、害怕将来让我的亲朋好友们认出来她做过什么行业、害怕将来我们在一起有什么不愉快的时候,我会拿她以前所从事过的行业来跟她吵架……这些心态,造成她不敢存有幻想跟我永远在一起、造成现在必须跟我做个了断,免得到最后连她自己也无法自拔,因为她本来就打算只求这辈子跟我有一段美好的回忆就够了!

唉……这是风尘女子的悲哀啊!

行为与思想如今变得非常极端的她,难怪在看到我送她这么多的玫瑰花,却反而一点也不会高兴,变得如此可怕!

‘你不走是不是?你不走我要打人喔!不要怪我不客气!’‘不!我不走,你这个样子,我不愿意离开。’……就这样,她跑去拿了一把雨伞,‘再给你一次机会,你到底走不走?’……‘不走!你要打就打吧!’我确定她是很爱我的,因为我看过她太多次对付其他追求者的方式,若是换成别人她大可不必如此大费周章赶人,因为她大可一走了之,反正有人帮她顾家,但是我知道她这样做是为了让我死心,也为了让自己不再对我们之间抱任何希望!

‘你还不走是不是!’……第一下重重的打在我头上!我一点防备也没有……‘你走不走!’包着铁骨的雨伞一下接着一下重重地打在我身上,就在棍如雨的同时,我边告诉她︰‘人世间的最难得的就是真心真意,现在你垂手可得,为什么你要这样糟蹋它!’她听到我讲了这些话之后,歇斯底里的大叫︰‘不要说了!不要说了!’、一记一记更重地打在我身上!起先我一直站得直直的让她打,可是她有时候会毫不留情地打在头上,让我不得不用左手护着头,我也只能护着头,因为我知道我一定要把命留着,我和她之间才能保有一丝希望!她说︰‘不是要让我打吗?干嘛还护着头啊!’……‘你哪里都可以打!就是头不可以,因为我要把命留着,我才能继续在你身边保护你、照顾你!’我边挨打边告诉着她……我的身体很痛,但我的心更痛!

好不容易打到那把雨伞都扭曲了、也散掉了,她终于停了,……这时的我已是遍体鳞伤!‘你到底走不走?’……‘不!我不走,我不想跟你分开!’……‘不走是吗?好!很好,我再去拿!’………或许她以为她打得跑我吧?她去浴室把拖把拿出来,继续一下又一下地打在我身上!我不是有被虐待狂,只是我早在要跟她在一起的时候,已经有遭受任何煎熬的最坏打算!即使是像今天这样被她毒打,我更不能离她而去、我更要表现出我对她的真心、对她的无怨无悔!

我真得很难过,我难过的哭了,我紧紧抱住她痛哭失声……‘为什么?为什么会变成这样?你为什么要这样对待一个对你如此真心的人?’……‘你放手!你放手……你到底走不走?我要把你打跑!’……她用力的挣脱我、继续一棍又一棍地打在我身上,我告诉她︰‘打吧!你打吧……如果可以让你把以前所受的委屈都发泄在我身上,那么你打吧!我愿意让你把气全部出在我身上!’、‘就让所有的罪孽在我的身上做一个终结吧!’……我忍痛地说着……偶尔会听见打到我受重创处的哀嚎声,但是我知道那是无法引起她的同情的。

就这样,不知道过了多久,也不知道打了多少下……直到她的手软掉没力气了,而且手腕也扭伤了,她才停手!这时的我,头也留着血,身上也因为某些部位受创较重而渗出斑斑血迹在衬衫上。‘你还不走是不是?没关系’她拿起电话打给一个人,她对着电话说︰‘你现在有没有空?过来一下!’因为她有认一些道上的朋友,所以我想,她大概是要叫“兄弟”来赶我走吧!我告诉她︰‘如果你要找人来把我打跑的话,那我就会反手的,别人对我动手我不可能会乖乖让他打的!也好,我正好把气出在他们身上,我也好久没打架了!’她坐在沙发上抽著烟喘息,因为她也累惨了,我则是连坐也不敢坐,战战兢兢站在原地等著那票“兄弟”过来。不一会儿电铃响了,我开始酝酿战斗意志,没想到……进来的人竟是她爸爸!

这是她聪明的地方,她知道以我的个性叫兄弟来是吓不走我的,而且我也不可能会屈服的,但是如果是她爸爸来,我大概会因为不让他老人家担心而愿意离开的,她爸爸看到地上那束一千零一朵玫瑰花,又看到我的一副狼狈像,还有丢在一边已经不成型的雨伞,实在联想不起来发生什么事了!只见她大声的讲︰‘我今天在我爸面前跟你讲,我这辈子永远跟你断绝往来!够清楚了吧!’……我听了真的是心都碎了!

在她表明要跟她爸爸出门的情况下,我当然不好意思在他老人家面前继续坚持不离开,不得已,我只好步出门外,去搭电梯回家,临走时,我很郑重的向他老人家道歉,还让他跑这一趟,实在很不好意思,我带着满身的伤进到我车子里。一上车,我开始放声大哭!整个人崩溃了……我哭了好一会儿才开始出发回家,我的身体是驼著的,没办法打直,因为很痛很痛!我的头也很晕很痛!我几乎是整个人趴在方向盘上开车的,我仍然无法让我的眼泪停止。在回家的高速公路上我一直哭泣著,偶尔放声大哭!我的泪水满满地挡住了我的视线,我不敢开太快,因为我看不清楚前方!后面的车子一直按著喇叭催促着我,因为我的时速不到三十公里,我没办法把车子开快,因为我是驼著身体的,我的左手也变形了!因为有很多时候她打在我手臂的同一个部位,造成我的手臂看起来就像“肿了一条肉”!而肿起来与未受伤的交界处非常明显可以看得来就像是一个阶梯!

我带着满身刺痛的伤痕,就这样一路从桃园哭回新竹家中,我从来没有如此痛苦过,我身体痛心更是痛!回到家中,已是十二点多,家人也都睡了,我踮着脚走进屋里,因为我害怕被疼爱我的父母看到,让他们担心,当我进到房间,将衣服脱掉照镜子时,我才发觉我身上没有黑青的地方直径不超过十公分,尤其是我的背部几乎全部是黑色的!我真不敢相信我眼睛所看到的!但我仍然不怪她,因为我相信她会如此狠心斩断这份情缘出发点也是为我好,而且,我更相信虽然她打得我遍体鳞伤,她自己内心也好过不到哪里去!

我把沾有血迹的衣服包起来,准备隔天拿去给洗衣店洗,另外拿一件衣服弄脏,准备明天拿给妈妈洗交差。洗澡的时候真的好痛喔!不管是冷水或是热水伤口都好痛好痛!我只好用擦拭的,我不打算给医生看,因为医生一定会问这些伤是怎么来的?我不想讲,也不希望有人问起,更怕拿药回家吃被家人知道,所以,我自己买了药回家涂。

隔天,我带着满身的伤去上班,晚上仍然照常去主持现场call in的节目,还好我有护着脸部,手掌处也没有痕迹,所以穿着西装的我,除了有点驼背以外,看不出有受伤的样子。

(七)爱意既启实难尽

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虽然我被她打得如此严重,而且是在我送她一千零一朵玫瑰花的晚上,但是我一点也不会怪她、怨她,我相信她的心里不会比我好到哪里去。她曾经说过她这辈子不会有什么幸福了,她希望赚了一笔钱之后移民到国外去,到一个没有人认识她的地方……。这一点我能理解,我们设身处地想想,今天假使她真的在考虑要跟真心对待她的我结婚了,她会产生种种顾虑,举例︰好比她会担心我的亲朋好友或是左邻右舍有人认得出来她做过那种职业,她会担心别人在我背后指指点点!更有甚者,万一邻居当中有人甚至曾经是她的客人、加上又是大嘴巴一个、到处跟邻居讲,你说,她会不会担心因此而害了她老公呢?当然会担心啊!虽然概率很低、虽然我也愿意为了她搬到乡下地方,平平凡凡过一辈子,思想已变得极端的她,当然会非常害怕这种事发生的。这种心态或许讲出来不难让人理解,但毕竟还是只有少数人能够想到这点,也因此,我能够体谅她为什么会狠得下心打伤我,因为她看到我送她的玫瑰,感动之余,却警觉到不能让这段她不认为会有结果的恋情再发展下去了!否则会连她自己也无法自拔!与其将来因为在一起而带给我伤害、成为我前途的败笔,不如现在立刻斩断!即使必须把我打成这样也在所不惜……以长远来看,却是为我好的!所以,我真的可以体会她内心的矛盾与无奈,也一点都不怪她。

在我受伤后,我立刻向皇冠出版社订了一套赤川次郎的推理小说,共将近70本,我偷偷载到她家门口,按了电铃就走了,因为我不希望激怒她,我有留了一张纸条,上面写着︰

…………………………………………………………………………………………我大概整整一个月不能来了,因为我不希望让你看到我身体受伤的样子,因为我这一个月不能来,所以我希望这七十本你最喜欢看的书,能够代替我陪你渡过我不在你身边的这段日子,不会让你觉得无聊。等我伤好了,请让我再度回到你身边,我会好好养伤,你也要照顾好自己,我会加油的!…………………………………………………………………………………………

另一方面,身体受伤的我一直极力争取在桃园主持节目的机会,虽然她避不见面,但我希望至少能够让她看得到我,所以我试着在她家的电视里出现,后来终于有机会在桃园主持节目,不过却只有一个月的时间,我不知道她有没有看过,但我有不定时与她妹妹联络,藉以知道她的近况。

就在我被打伤之后没几天,她和她妹妹去逛街买衣服时,突然说︰‘人就是这么贱,当你拥有的时候不懂得好好珍惜,失去了以后却又一直怀念著…’她妹妹说我当时不知道为什么她姐会突然冒出这句话,但我想,这种感受对她这样的人来说,应该会更强烈吧!

大约是我被打伤之后的三个星期左右,这天下午新竹下起雨来了,我临时想到她的住处仅有的一把雨伞不久前已经因为打我而坏掉了,真担心如果现在她要出门时会不会因为没有雨伞而淋到雨,所以我立刻从新竹买了一把雨伞带到桃园给她。我将伞挂在门把上,依然留了一张纸条︰

今天下午新竹突然间下起雨来,让我想起你这边的唯一的一支雨伞坏掉了,怕你要外出时没雨伞可以用,所以我特地买了一把雨伞来给你,希望你用得着。不过,希望将来这把雨伞“寿终正寝”的时候不是用在我身上……呵呵!

因为主持节目的关系,我认识了一个清华大学的教授,他研究紫微斗数已经二十几年了,他帮我算了她的命格,我之前一点也没有告诉教授任何有关她的事,结果仍然被他算中她是风尘女子,他说她的命中桃花劫非常多而严重,且会去赚一般人所赚不到的那种钱,事实上我两年前就又机会跟她认识了,只是如果在两年前认识的话,就不会有感情上的发展。这位教授说的没错,因为在认识她的两年前,我是个有妇之夫,以我的个性是不可能会心动的。当然,在算命的同时,我并没有让教授知道我离婚的事。不过教授给我的建议是,我与她的个性不太合,强求也不是办法,他也算出我和她的姻缘是属于‘有缘无份’,他建议我能结束就早点结束,因为命中就是如此注定。

在我主持的节目当中,有一个节目是由一位通灵者在节目现场接受观众现场的CALL IN,询问有关观众本身的问题。有一天我向这位师父问起有关她的事,他铁口直断说出了很多我和她之间所发生过的事,也说出了她所从事过的职业,他暗示我,她很可能再过一阵子还是会重操旧业!不过他倒是有提到他有办法让她回到我身边,虽然他讲得非常有把握,但即使这样可以让她回到我身边我却不愿意用这种方法,我要她在心甘情愿、克服心理障碍的情况下和我在一起,所以也婉拒了那位通灵者的好意。我绝无在这里阐扬怪力乱神的意思,我本身也没有信奉任何宗教,但其实有很多神秘科学,仍然是我们目前的科技所无法解释的。我也不知道为什么那位通灵者可以说出这么多我过去的事,就连我与前妻的事她都知道。这种求诸灵学的事我并不鼓励,但有些时候还真是不能太铁齿,这是我叙述这一段往事所要提醒各位的。

她在电话中曾经警告过我,如果我再去找她,她就搬到台中甚至高雄!坦白讲我真的很害怕她搬到其他县市,因为那会让她更毫无顾忌地做出我所不愿意看到的事。我求她不要搬离桃园,在我答应不去找她的前提下,她才答应暂时不搬走。这也是为什么后来我的伤好了以后,我仍然不敢去找她的原因。我不是怕再度被打,我是怕因此而造成她搬离目前的住处。因此,我也只能偷偷开车经过她家,看着她房间的窗子,每次在车上看到她位在四楼的房间灯是亮着,就感觉我和她距离很近,虽然无法见到她、虽然无法拥抱她,但是至少这样对我来说以算是一种慰藉。

终于没多久,他住处的电话又成为空号了!不过这次我实在查不出她的电话,因为她把申请电话的时间错开了!甚至她的呼叫器号码也改了,她的决心让我很害怕,我很害怕从此以后再也没有她的消息,我只能与她妹妹联络,我只能碰碰运气在吃晚餐的时间打电话到她老家看她有没有回来。另一方面,我实在没有办法丢下我所有身边的事去找她,因为我也必须能够维持我生活的开销,我才能够做我所想要做的事。

我在她搬走之前有买了叶倩文‘真心’这张专辑给她,我也留了一张纸条告诉她,在我们还没有办法在一起的这段日子里,希望她能好好照顾自己的身体,而我也会好好加油努力在事业上打拼,希望她可以等我……

或许是太过思念的缘故,我几乎每隔一两天就梦见她,甚至也梦见过她和别人做爱,我内心的煎熬,又有谁能了解?就这样,我一天又一天的过去,我一直没有见过她。终于有一天,我来到她住处时,赫然发现她房间的冷气已经拆走了!我赶紧跑去问大楼的守卫。没错!她搬走了!她真的搬走了……

(八)你心何忍置身外

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她真的搬走了……让我不知所措、让我感觉就好像在悬崖边千辛万苦要将一个人救上来,但却因为她不想连我也一起拖累而拚命把手挣开、让自己往万丈深渊里掉!这种感觉让我失落自己许久,让我有如行尸走肉一般过了好一阵子‘心灵堕落’的日子。

偶尔我会打电话去她家中,但因为还有半年她妹妹就要考大学,加上就读师大附中,所以她妹妹这最后半学期住在台北。后来得知她为了盯着妹妹用功念书,跟她妹妹住在一起,也因此,我从她妹妹口中得知她的生活习惯与作息,判断出她在妹妹考大学之前这段时间,并没有做过让我担心的那些事。因为那段时间她在忠孝东路顶好商圈附近开了一家精品店,她交代她妹妹不能告诉我那家店的所在位置,生活很单纯,白天休息到中午就去开店,晚上回家后就休息了,且为了叮咛她妹妹念书,自然也不常往外跑。这些都是从她妹妹口中得知的。我心里也放心多了。我想,至少目前的她有份正常的工作在做,我也就不急着要和她见面,虽然很思念她、虽然常常梦见她,但知道她过得还不错我就很满足了,我也不希望我去打扰她,造成她好不容易的安定又因为我而必须有所变动,有时候有一股冲动想要到顶好商圈地毯式的找寻她的踪迹,但却害怕‘店’还没找到就先被她看到,万一打草惊蛇,我也不想。所以,往往也因此打消念头。我只能在祈祷她一切都很平安顺利为寄托的日子中渡过,只要能让她感觉自在、快乐点,即使要我离开她,我也愿意。我想,这才是‘真爱’的表现吧!

1996年过农历新年前夕,刚好也是她的生日,我跟她妹妹约在昔日我们经常造访的‘新枫林园’碰面聊天。我买了一个洋酒的礼盒,那是给她父母的。一个她最喜欢吃的肉松礼盒,还有一张恩雅‘树的回忆’这张CD给她。一个刷宠物毛的刷子手套,还有猫与狗的食物,那是给玛尔济斯的HAPPY以及我送她的那只蓝波斯猫。另外还包了两个红包分别给她妹妹与她弟弟,通通有奖!虽然我当时的经济情况并不是很好,可是我仍然想办法让她感受到我很关心她们全家甚至连宠物也不例外。

从1996年一月十九日起,我开始上网络,我刚开始是希望能够在网络上与她重逢,因为我曾听她讲过她想要上网络,我知道我的动机或许有点幼稚甚至可笑,但是当一个人为了对方不顾一切的时候,所有的方法都会尝试的。因为我不过是在试着寻找她愿意与我沟通的管道,我想以我的处事态度,只要有机会,我就不会放过的……在我能够负荷的大前提下。在这上网络的一年多来,我几乎很少在社交场合活动,每天一下班就在网络中穿梭,或许过的有点封闭,但却也因此让我在网络上开启了我另一片天空,至今我也已经认识了很多不错的朋友,虽然大多年纪比我小,但却让我有机会认识更多各层面的人。这是始料未及的。

如果我今天是温莎公爵,我肯定我也会为了温莎夫人而放弃王位!我相信我若是‘麻雀变凤凰’里面的富商(李查基尔饰演),我也绝对不会让她跑掉的。即使她有办法跑到火星,我就有办法让我的搜寻范围涵盖整个银河系!但是,我不是有钱人,我还必须养育我父母、我有家庭的重担要扛、我可以不吃饭但我不能要求家人跟我一样,为了她,我的事业曾经面临瓦解。因为在我追求她这段期间,我的合伙人事实上也曾经因为“利益”而背叛过我,但我并不怪他们,因为当时他们快撑不下去了,甚至有人举债度日。所以我不怪他们,虽然目前他们都过得比我好,但至少我赢得义气与敬重,虽然不值钱,但是至少我并没有对不起别人。最后,我只好个人将公司所有资产与负债一个人接收扛下,这一年多来仍然非常不景气,我的公司撑得非常辛苦,每个月的人事、行政管销以及税金把我前几年来的积蓄全部耗尽。但我仍然咬著牙撑下去,为的就是要让业主(也就是那些建设公司)对我保有一个印象,什么印象呢?就是在这不景气的几年来,我及我的公司并没有消失,我仍然活跃在这个领域之中,没有停业或是歇业!这要一来,景气复苏时,业主自然而然会想到我,自然是一种肯定!苦撑这几年这是主要的原因。在这两年来,新竹的同行中收的收、倒的倒、转行的转行,有些甚至还倒一屁股债。目前新竹大概剩没几家像我们这样的广告公司,当然,景气复苏时定又会冒出来,但至少我们这家在客户眼里是持续经营著,印象当然不一样。

也因为我不是有钱人,我无法丢下我身边的工作在毫无收入的情况下去找寻她、将时间全部投入在她身上,毕竟至少我还有家计要靠我维持,在这现实考量下,加上害怕找到她之后破坏了她目前的安定,所以我也只有在这段分手的期间好好加油为事业打拼,日后若是有缘再聚,也才有本钱让她有好日子过,不是吗?而且即使我今生已无缘与她再续,我还是必须为我的人生振作起来才对呀!否则与其行尸走肉般的日子,到不如早点了断自己算了。这是我的人生观,我不敢说一定对,但至少我有责任未了,对父母、对自己、对将来的另一半,我还是必须要努力奋发向上的!而我相信,她也不愿意看到我因为她而变得如此落魄,不是吗?既然如此,我怎么能让所有关心我的人失望呢?

那年的过年期间刚好上演‘远离赌城’这部电影,我记得我去看那部电影时,我们一行人有六个,其中有三个睡着了,有两个演到一半跑到外面外面抽烟,而我呢?演到一半我竟开始不断掉下眼泪来,那是一个描写一个失意人不断以酗酒来麻痹自己,企图以酒来让自己慢性死亡,在赌城遇到一个对他十分死心蹋地地应召女郎,电影中女主角往日的遭遇与现实生活中的她类似,而男主角堕落的心态也让我想起她,所以在那部电影中男、女主角身上都可以看到她的影子。而女主角对男主角的真心付出,那种只为了求得心灵寄托而在所不惜的无怨无悔,也看到了我的影子……让我久久不能自己,心里面真的非常激动。剧中女主角眼看无法说服男主角戒酒,有一天却买了一个漂亮的小酒瓶送他,让他随身携带,这种心情就让我想起当初我无法说服她戒烟,只好买了一个既漂亮又可爱的女用打火机给她,试着让她抽烟的时候看起来更有气质更有品味是一样的心境,我看到这里,内心更是激动……

有时候我打电话到她桃园家中,刚好是她接的,她会跟我聊一会儿,但是我仍然可以感觉她不愿意跟我讲太多话,我心里想,或许她对我真的没有感觉了吧……有时候,我会偷偷跑去她老家附近,看能不能与她‘不期而遇’。有时候会看到她的车子,我就会在雨刷上留下纸条,留下祝福与思念的话语,希望她能够感受到我对于她的思念。

日子就这样在一次又一次的失望中渡过……我从被她打伤之后,就再也没见过她……一直到今天……1997年四月十一日。

1996年四月,我试着交了第三任女友,她当年毕业于澹江大学,不过后来在她毕业前因为个性不合而分手了。但也让我再度过了一阵子温馨的日子、有心灵寄托的日子……

有一天,她打电话给我,要我帮她一件事,因为她妹妹考上新竹的中华工学院,要我帮她妹妹找房子住。在此同时,我得知因为弟弟当兵,家里父母没有人照顾的情况下,她搬回桃园家中居住,这段期间,我经常打电话给她,从她妹妹口中得知,她台北的精品店似乎也结束营业了。

在一次的电话交谈中,她告诉我她交了一个男朋友,甚至还为他怀有身孕,原本是有打算结婚,后来因为检查结果胎儿可能有问题,所以拿掉了!也因为小孩拿掉了,所以就暂时还不考虑跟那男的结婚。我不知道她有没有骗我,但是我也不想去求证了,我只希望她把身体顾好,不要再让自己受罪了。

每次我到台北出差,在回新竹的路上,我都会在车上打移动电话给她,希望有机会经过桃园时顺道与她相约见面,但每一次的答案总是令我失望的。有时候我也只能开车经过她家附近,看看她的白色march小车子,留连片刻。有时候我会到我们所去过的那些商店附近看看、有时候我会经过我们曾经一起住过的那栋公寓回想过去的种种景象。有一种预感,总觉得这辈子似乎与她已经无缘再续。直到去年,也就是1996年十月,我发觉她连她家中已经用了二十年的电话号码都变成空号了!我想,或许是我该放下的时候到了吧……

我曾经好几次打呼叫器给她妹妹,请她传话给她姐姐,希望她能够打电话给我,但是一通也没有、从来没有打电话给我过。这么多天过去了,整整半年,完全没有她的消息,甚至她还交代家人绝对不能跟我有任何联络!或许吧…我没想到当年我为她所写的诗会变成我跟她之间的预言!且刚好跟故事的剧情、章节、进展……非常吻合……唉……或许是注定的吧!

我在后来的日子当中,每次一听到‘新不了情’这首歌就久久不能自己,因为我第一次听到这首歌是她在KTV唱给我听的,一直到现在,有时候第四台演这部电影时,我都不敢看,因为我怕我的心情会跌到谷底,所以一看到电视在播这部片子马上转台。

我只能说我真的尽力了,也算对得起她了。至少在我终老的那天来临时,我不必后悔我当初为什么不试着去救她、帮助她脱离苦海。所以当初我心里想,我如果没有使她脱离那种苦难之深渊,我会觉得亏欠她、对不起她。至少,她跟我认识后整整一年当中没做那种事,这我是可以确定的!既然已经尽力却仍无法挽回,那么该放下就要放下,该奋发振作就要振翅而飞!

我不会因为这样而对爱情失去信心的,我是个很坚强的人。勇气可以带领一个人在最凶险、恶劣的环境中前进!我不会因此而对感情这事情绝望的,不会因此而不敢再度付出真心!我现在只想好好对待我的下一个对象,我只会对她比对前女友更好,不会更差!因为我觉得真心付出是非常难得的,所以我乐意我乐意真心付出……即使在承受过如此的伤痛之后。有些网友常问我如果将来再度遇到女主角的话呢?如果我当时还没对象,我当然愿意和她再续今生缘,但如果已有了新对象,我是不可能做出对不起目前女友或老婆的事。

如果,有一天我听到有人说她已经离开人间,坦白说,我一点也不会意外。并不是我诅咒她死,而是,她这种脾气与不爱惜自己的个性真的很让人为她担心。就像‘远离赌城’中得男主角一样,一心毁灭自己、麻痹自己。

我相信,即使真心付出,也未必会有相对的收获。但是,我更确信如果没有真心付出,对方是不可能会永久真心对待的……你觉得呢?不过,如果时光倒流,我仍然一如往昔对待她!我对她的一切我永远也不会后悔。因为我觉得在时下年轻男女交友的观念日渐自主、本位主义与开放之时,我能这样对一个女孩子真心付出,我感到非常骄傲!

当然,嫖妓的行为是我在这故事最后要提醒大家的,这不是一件名誉的事,希望男网友们能够切记。虽然英国巨星修葛兰也去嫖妓,甚至还被逮捕!但我不会拿这理由来为我嫖妓的行为辩护。这是我在这故事当中唯一要向我未来的女友以及女性同胞道歉的地方,希望即将要成为我女友的她能够谅解我这一点。也希望大家在看了这故事之后能够好好珍惜自己目前以及将来所拥有的一切。也不要对从事特种营业的女子抱着歧视的眼光,我相信大部分人都是不会愿意让自己去过那种没有尊严的生活。其次,即使遭遇到类似像女主角过去那种悲惨的事故,也千万不要对人生失去希望而让自己堕落!一步错、步步错!切记、切记…………

END

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