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我好友與一位應召女郎的故事 (1-8 完) 作者︰網路善人

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【我好友與一位應召女郎的故事】又名:回首夢已遠

作者︰網路善人[email protected]

注︰本故事為真人真事,包含時間、地點也都相當考究不背離事實,唯若有同名同姓者,純屬巧合。

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故事的八篇︰

(一)何來宿命巧安排(二)春風化雨把情栽(三)梅開三月姻緣定(四)我心長鐫汝君懷(五)永記纏綿青溪旁(六)遠情相悅今何在(七)愛意既啟實難盡(八)你心何忍置身外

(整理者按語︰八個標題中的第一字,連起來另有玄機。)

看了前幾篇有關『我的女友竟是應召女郎』的布告以及一位上班小姐的表白,不禁讓我有感而發,就讓我告訴大家一個發生在我朋友身上的一段真實的愛情故事給大家聽聽,希望大家不要再歧視上班小姐了。

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(一)何來宿命巧安排

以下以第一人稱敘述之︰

1995年3月14日那天,我在好友的邀約下,一同由新竹來到中壢的鴻門賓館,一進門,經理(老 )一看是三個帥哥,連聲招呼,並且保證推薦上等美女給我們這三位稀客。不一會,來了三位小姐,甚至哪一個人跟哪一個小姐都還是經理指定的,由於姿色實在沒話講,所以大家都沒意見,就各自帶開了。

我所分配到的那位小姐,穿著長筒馬靴,黑色短褲,露出的一截大腿細細長長,非常性感…但是因為臉色很酷,加上一進房間時,就點起菸了,因為我本身不抽菸,所以更是厭惡女生抽菸的樣子。我實在有點想退房另外換一個小姐,但就在要開口的時候,她正好把衣服脫掉了,這時的我,改變主意了,因為她的身材實在太棒了,所以也就打消換小姐的念頭,因為實在被她的身材所深深吸引。

脫了衣服之後,我們一起進浴室沖洗,我忍不住讚歎她︰『你的身材好棒喔!』而她也回答我︰『你的「弟弟」也很大耶…呵呵…』我居然也不好意思起來。

洗完後,她幫我擦乾身體,要我先出浴室等她,…不一會兒她裹著浴巾躺在我身上,我身手褪去浴巾,親著她那桃紅色的乳頭,她的乳暈很小且一點也不黑,但是胸部卻好大喔…讓我好想永遠親著她的奶頭。我問她︰『我可以親你的嘴嗎?』她笑著說︰『菸味很重耶!』我說︰『沒關係…』我陶醉地親吻著她,舌頭不斷在她口中挑動,後來我問她︰『你有男朋友嗎?』她笑著說︰『分手了…』我說︰『那你讓我當你一個小時的男朋友好嗎?』她點點頭說︰『好…』就這樣,我們就像夫妻一樣,很激情而完美地做了一次非常令人難以忘懷的一次結合。

記得那天天氣很冷,但是經過半個多小時的激情,我們兩個人竟滿身大汗淋漓,她也累得攤在床邊,氣喘喘地說︰『你…先…去…洗吧…我…先…休息…一下…好…久…沒…這麼…有…感覺了。』洗完澡後,我們因為做愛連同前戲時間已經超過一個半小時了,所以經理就進來敲門,催著小玲(她的代稱)快點,我想一定是別的客人在等,可惡的老 ,不怕生的兒子沒屁眼!

我心裡真得很心疼。但也無奈地說再見,臨走前,我問她都什麼時後來,她跟我說︰『做一天,休息一天…』就這樣,我帶著滿腦的甜蜜景象回到新竹家中。回家後,又想著她的樣子打了兩次手槍,感覺真得很棒。

這兩天,總是時時刻刻回想著那天做愛的激情畫面,心裡想著,真希望能再見到她,因此,隔了兩天,也就是1995年3月16日,我獨自一人又去了那家賓館。這次的心情竟然有點緊張,呵呵…在商場上是多麼意氣風發的我,居然也會不好意思!她看到是我,也甜甜地笑了起來,『怎麼今天沒跟炮兵團一起來呢?』我說︰『他們沒時間…』天啊,是我太想念她了……

我們聊著天,並沒有脫掉衣服,就像是對情侶一樣,我告訴她︰『你可不可以答應我不要做了,我們可以不聯絡,我們今天可以不做愛,我錢照付!』(她的價碼是6000元)她一直不講話,似乎有難言之隱,本來她要脫了…我告訴她︰『你再多考慮一下…』但是,她仍然無法答應我,只告訴我,她會少做的。而我為了鼓勵她,我那次真的就沒和她做愛,只是聊天,因為我是打從心底喜歡她。就在聊到經理打電話來催時,她才起身要離開,我把錢拿給了她,她深深地親了我之後,就離我而去了……

從那天起,我就交代經理,只要小玲有來上班,就打行動電話給我,我想要再找她,其實,我也很矛盾,一方面希望她永遠不要去賓館上班了,一方面又很希望有她的消息,因為我並沒有向她要電話或呼叫器,我甚至連她的本名都不知道…就這樣,一切似乎都在等待中渡過,她真的沒去做了耶!而我也深深地祝福她,雖然很想再遇見她。就這樣,兩個星期過去了。

這天公司下午一點半正在開著會……突然,我的行動電話響了,是賓館經理打來的,『小張啊!你的小玲終於來了!你能不能現在來呢?因為她只能待到四點。』我說︰『好…我馬上到。』我也顧不了會開到一半,就馬上從新竹快車飛往中壢,一路上,我心裡真的好興奮,終於又可以見到她了!

(二)春風化雨把情栽

以下以第一人稱敘述之︰(我是男主角的好友)

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說在前面︰

第一集因為匆促上線,所以未將兩位男女主角做個介紹。

男主角︰一個瞭解自己個性、對感情相當執著的人。對自己也相當有自信,本身條件還不錯,認識女主角時是一家公司的負責人,也算白手起家,當時年僅28歲,且因為多次上報發表看法,並且常在新竹地方媒體出現,所以當時也算是半個公眾人物,本來打算參加今年年底的市議員選舉,開啟從政的生涯,但是這一兩年來較少露臉了,似乎已經打消念頭了。

女主角︰六十年次,163公分,47公斤,三圍36.22.33,真的是該大的大該小的小!!皮膚雪白、細嫩得跟嬰兒一般,臉蛋有點像陳孝萱,長髮,喜歡彈鋼琴、看赤川次郎的推理小說、蠟筆小新、菸抽得很重,有時有吃安眠藥的習慣,桃園人,外表冷酷、無情,其實心很軟。痛恨男人、不喜歡做愛,男主角追求她時,身邊有十二個人同時在追求她。愛乾淨,喜歡做家事……喜歡喝咖啡,很有品味的。

第二集故事開始︰

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經過了兩個星期的等待,1995年四月二日終於接到賓館經理的電話,會議臨時延至下午五點,就在高速公路上,我心裡想著,待會見面要怎麼跟她講話呢?要怎麼勸她呢?她怎麼又來了呢?今天一定要跟她要到聯絡的方式,否則這種日子是很難熬的……我一定要想辦法幫助她脫離那種地方!因為我知道,我已經愛上她了!!

再次來到了『512』號房間等待她,我不停複習著待會的對話,…時間雖然分秒縱逝,但感覺卻好像慢得可以抓在手中一般……突然間,一陣敲門聲把正在思考的我嚇了一跳,她來了,面帶著微笑而來,她穿著一身白色洋裝的淑女打扮,隱約可看出身材的不平凡,實在不願把她想成是在這種地方上班的女孩子。

『聽經理說你找我找得很勤,沒幾天就打電話……』我沒等他講完,就忍不住抱著她熱吻了起來,先前的複習對談早就拋到九霄雲外去了,我們就像久別重逢的情侶一樣乾柴烈火,親吻著對方的同時,非常有默契地、迫不及待地互相褪去對方的衣服,就像火線大行動中,克林伊斯威特到女主角雷妮羅素的臥房那一幕一樣,邊熱吻邊走到床緣,衣服脫的滿地都是,好不容易打住了,她擦去了我臉上的口紅,我說︰『我剛剛有洗過那裡了(因為要口交,所以要保持乾淨,這是對女性的基本尊重)所以很乾淨,你也是剛來還沒做過,那我看我們就不必先洗澡了。』

又是非常激情的一次,尤其是從鏡子的反射看到她側面的身影與動人的曲線,加上嬌酣的聲音,讓我至今仍然印象深刻,我想我這輩子是忘不了的。因為是一進門就開始做愛,加上下午時間客人較少,所以我們今天有很多時間聊天,我問她︰『這幾天好不容易沒來,怎麼今天又來了呢?』她說︰『其實這幾天她父親在長庚開刀,她去那裡照顧她爸爸,且經理一天到晚打呼叫器叫我來上班,所以我今天下午有空就來了,待會五點還要去跟媽媽換班。』我要求她考慮與我交往,她說︰『我會抽菸你不介意嗎?』我搖搖頭親著她堵住她的嘴…『我脾氣不太好…』我又搖搖頭親了她,堵住她的嘴表示不介意……『我跟很多男生……』她講了幾個她的缺點,我總是用同一個行動表示我願意、我能夠接受,只要她從此不要再做了……她承諾我她會好好考慮的。

臨走前,她給了我呼叫器號碼及名字,我也給了她我的名片。她叫做何豫琳,我知道那不是他的真名,因為她仍然要保護自己,因為我看得出來她是一個曾經遭遇過大劫難的人,所以有點神經質,因此很多時候眼神有如驚弓之鳥。我要她多保重,她也希望下次見面不是在這個地方,下次見面就是約會羅!真的太棒了……我帶著滿懷的興奮回到新竹,繼續開我那未完成的會議。

之後這幾天,我幾乎每天呼叫她,卻都沒回,也沒有去上班,直到一星期過後,有一天晚上她打來了,她說她現在在中壢,經理在旁邊,不能講太久,她問我是不是找她很多天了,她說呼叫器這幾天一直放在賓館這邊,四月二日那天忘了帶回去,所以不知道要回電,也是今天來了才知道我有找她,我跟她約見面,她說︰『…那明天好了,沒上班而且父親出院了。』我們約好了中壢新遠東前面碰面,我要她穿著清純一點,越單純越好,也不必化妝塗口紅,越自然越好。

掛完電話後,更加想念她了!以前想念她卻不知她人在何處也就算了,如今知道她就在那裡,而且說不定待會還要跟別人做那種事……我不要、我不要、我不要、……我怎麼受的了。十一點了,我立刻起身更衣前往,我沿路買了一罐咖啡,那是她上回聊天時說的,當她看到我時,第一句話就說︰『我們不是講好永遠不要在這裡見面了嗎?你怎麼又來了呢?出了什麼事了?』我告訴她,…我很想她…又睡不著,只好跑來了……我們喝著我買來得咖啡,她請我吃她的零食,就這樣,我們開始纏綿了起來……你能體會嗎?那種感覺真的就跟情侶一樣,她是一個非常善良的人。

做愛做到一半時,我突然告訴她︰『小玲,我愛你!』她聽到我的話也停止了動作,四目相對了幾秒鐘之後,似乎什麼都不必說了…因為那是共同的感覺,只不過是我把它講出來罷了…接著又緊緊的抱著我,親吻著…當整個過程接近四分之三的時候,我發覺她的表情似乎很痛苦,好像肚子很痛的樣子,我將停止活塞運動,將保險套取下,(這裡剛好也回答某網友的一個問題,我都有戴保險套的,而且是她提醒我要戴的)取下後我自己做了斷,她問我為什麼要自己打手槍呢?我說︰『我看你很痛苦的樣子我哪忍心呢?…你剛剛到底是怎麼了?』原來她的胃病又發作了,其實,從她小腹一條十公分長的手術疤痕就知道她一定有生過一場大病,讓我更是為她心疼。做完後已經大約一點了,我邀請她去夜遊、聊天,希望她今晚休息了,她一口答應,並且約好二十分鐘後一樣在中壢新遠東碰面,她要我猜她車子的顏色,我一猜就中了,她開著白色的March,這部車在日後也陪伴著我們累積了不少回憶。

我在約定的地方等待,二十分鐘過去了…三十分…四十分……我很怕她不來、很怕她是欺騙我的……真的,終於,在兩點左右她的車出現了。她坐上了我的車之後連聲抱歉,因為來了一個滿身刺青的人,沒有人敢做,所以她只好接了。聽了真是讓我難過。『那你現在肚子好點了嗎?要不要買點藥吃?』她隨身都有帶…這是有胃腸病的人身上的標準配備吧!

我們一路來到明新工專後面一個新竹觀賞夜景頗富盛名的地方…天德堂,我們無所不聊……但總感覺她有滿腹的滄桑,卻說不出的感覺,她說她會跟我出來,是因為我的眼神跟她的前男友很像,所以當第一眼看到我時,印象就很深刻,不同的是,我的眼神沒有她前男友的那種殺氣!原來她的前男友是一個流氓。

我們很自然地會親吻對方,就像一對熟識許久的情侶,一點也感覺不出我們才認識不到一個月。很快的,天亮了,我在她回中壢開她的車子,在回中壢路上,她靠在我身上,看她一臉安詳,我知道那是她久違多日的安逸,我心裡下定決心,要讓她脫離苦海。我告訴她,以後我呼叫你留『512』的號碼時,表示我在對你說︰『我愛你!』一般人是用『520』,但因為我們多次在512房間相遇,所以就以它作為我們的默契!也當作紀念。回到家打電話給我好嗎?讓我知道你到家了,她說︰『那是應該的,因為你關心我。』當我車子開到新竹頭前溪橋時,她打來跟我說安全到家了,要我先休息一下再去上班。『別忘了明天下午的約會喔!掰掰…』就這樣…這就是我們的第一次約會。

隔天早上我呼叫她,我們在聊得正高興時,她的呼叫器響了,所留代號是512,問題是這代號只有我和她知道啊!可是我在跟她講電話啊!不可能是我打的…她一時之間不知該如何跟我解釋有人打呼叫器給她,但號碼卻是只有我和她知道意義的那一個代號!呵呵…當然是我打的羅!別人哪可能知道那個代號!呵呵…所以她嚇到了…怕我誤解她將我們的秘密代號告訴別人…看她一時之間講不出話來…想到就覺得好好玩,呵呵…後來我跟她說那是我打的……她才鬆了一口氣大笑了起來……真是如釋負重!他問我說︰『你不是在講電話嗎?怎麼可以打呼叫器呢?』因為她知道當時我家只有一支電話,『對不起,我是用行動電話打的啦!哈哈哈……』不過她很高興就是了……因為這樣等於間接說了那句「I love you」……讓她感覺蠻溫馨浪漫的……

期待的下午約會終於來了,我去買了一束花放在后座,她則是匆匆忙忙地教完鋼琴家教,就坐著計程車從桃園是來到中壢。我們去看了危機總動員,看完電影,天也黑了,在停車場上要將車子開出去前,我準備把花送給她,就在我說等一下,轉身向後要拿那束花時,她輕輕地靠在我耳朵旁小小聲地說︰『我下午上車時就有看到了耶!』天啊……真是不好意思,好糗喔!本想給她一個驚喜的說…還一直以為人家不知道,我忍不住抱著她親了起來…因為她的樣子真的好可愛喔!

我們到環中東路的一家溫莎堡庭園KTV唱歌,我就是在那邊第一次聽到『新不了情』這首歌。出了KTV,她跟我說要去買一張CD,但是因為太晚了,所以作罷。當時已經是十二點了,我實在不想這麼早與她道別,可是這麼晚了,也真的是沒地方去,她也一直沒有提議,車子漫無目地的逛著,我不敢要求跟她過夜,因為我怕被她誤會我是為『性』而來,就在我要提議載她回家的時候,她開口說︰『你看那裡有一家汽車旅館耶!』其實住在中壢的人都知道,環中東路上到處都是汽車旅館,一路上不知道經過幾家了……我知道她也跟我一樣不想回家。不過我真的很糗,為什麼呢?你看下去就知道!

來到了汽車旅館入口,『請問是要休息還是要住宿?』我竟然轉頭問她︰『要休息還是要住宿?』…天啊!我真是土包子!這種事哪有男生當場在問女生的?…所以她不太高興地邊轉過頭去邊說︰『我怎麼知道,別問我!』這時我才意會過來,實在不該在服務生面前問她這事,或許我是出於尊重,但是這樣別人會怎麼認為她呢?難怪她會介意……不過進去後她跟我說,真是被你打敗了,你真的沒跟小姐去外面開過房間嗎?…呵呵…還真是土!

或許是夜深人靜的氣氛人比較沒防備心吧…她娓娓道出了她的過去,她家在新莊開了一家橡膠廠,本來家境不錯,三年前因為股票大跌,加上管理財務的媽媽被騙了將近兩千萬,當時家裡正面臨瓦解崩潰,有一個幫派流氓追求她追了好久,她一直都不甩他,但因為這件家變,那男的主動要幫她家討回那筆錢,結果追回了一千萬,雖然無法完全解決困境,但至少已經是很大的人情了,也因此,她在半推半就之下當了那個流氓的女友。

在她與那男的回台北松山之後,就被軟禁了,不准她回家、不准他單獨行動,動不動就打她,逼她懷孕、好在那男的妹妹偷偷買避孕藥給她吃,才沒有懷孕!她說她就跟一條狗一樣,連看電視要轉台的權力都沒有,也曾逃出去過,但都被抓回去,甚至還曾經在警察面前大呼救命,卻仍然袖手旁觀看著她被幾個男的架走,所以她很痛恨警察。也常常被關到深山裡面去,她也被打斷過雙手的肘關節,鼻子也被打碎過,她描述是被一支棒球棒打碎的,當時她痛暈了,當醫生一塊一塊地夾出被打碎的鼻骨時,那感覺真的痛死了!

她肚子上的開刀疤痕則是那男的以為她肚子痛是假的,所以不相信是真的,直到她痛到快瘋掉了,才趕緊送去急診,但已經嚴重到必須開刀了。整整一年,或許算是還債吧…她說的,她這一年就是這樣被視為禁臠中渡過的。

一個好好的女孩子,雙十年華,就這樣在心中划下足以毀掉她一生的傷痕!她說她前男友在她心裡簡直就跟魔鬼一樣!即使是一年多了,她仍然經常在惡夢中驚醒。從她逃出來後,就發誓以後再也不相信任何人、再也不交男朋友,所以她明白告訴我,她可以有男女朋友的關係,但不准有男女朋友的束縛,這對我來說已是很大的通融了!別的男人就沒這麼幸運了,在以後的情節中會提到那些追求她的男生是怎麼被她轟走的!

說著說著,時間也很晚了,我們一起去洗了澡就入睡了,我那天並沒有碰她,因為那不是我要和她在一起的目的,但是我整整一整夜徹夜未眠,我的心裡很難過、很為她心疼,我根本睡不著,我一直回想著她受虐的情景…我根本不敢必上眼…就這樣天亮了……

(三)梅開三月姻緣定

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天亮了,我就這樣一整夜在心疼、歎息、哀傷她的過去中渡過,看著她安詳的樣子,真難以想像她之前的日子是怎麼熬過來的,心裡真是希望能夠永遠讓她不再忍受皮肉之苦的日子了。…雖然快到中午了,但我不忍心叫她,直到她睜開雙眼很自然地抱住我時,她問我說怎麼跟昨晚睡覺前同一個姿勢呢?你該不會沒睡吧?(因為我是將枕頭墊在背後半坐著在她身邊),我真的忍不住哭了,我說︰『我真的睡不著、我只要一想像你以前被凌虐的種種景象就恨不得殺了那個溷蛋…我真後悔為什麼這麼晚認識你,沒能幫你渡過難關,讓你被那變態的人毀了你……』她安慰著我說︰『那些都已經過去了,我現在這樣很自由、過得很好啊!』天啊…這樣叫好嗎?我寧可我沒機會認識我心中所愛的你,我也不希望你現在過這種出賣肉體的生活!我心裡想著…我要用愛來感化她,一步一步導正她的生活、保護她走過這一生,不再讓她受那些折磨了……

一夜沒睡的我在她溫柔的陪伴下,開車一點也不覺得累,我要載她回家了…心裡好興奮,因為我能感覺我們的距離越來越短了……昨晚她不是有說要買CD嗎?

車子開到桃園市中山東路來來百貨對面有一家《阿哥哥CD專賣店》時,她要我等她一下。一上車,『來,這張林憶蓮的CD送你……』,哇!原來她昨晚一直想買的CD是要送我的,我好感動喔!那是林憶蓮的『傷痕』專輯,真的很棒的一張CD。

車子來到自強路的名仕園No.4,住在桃園的朋友應該都知道,那是在青溪國中的對面,就在這棟公寓中,開始了我和她大部份的回憶。她要我也一起進去她家中。一進門,就看見牆上掛著兩張電影海報…一張是梅爾吉普遜的今生有約,一張是基努李維的捍衛戰警。但我覺得她應該不是會這兩張海報的人(因為我看得出來她很恨男人),倒是有一張海報是瑪當娜全裸、叼著煙一副不屑地躺在床上的樣子我確信是她買的,因為那多少透露著她目前的心境。客廳有著一套白色沙發、電視與一部小型音響、一部小冰箱…來到她的房間…她的房間有一部鋼琴,書桌上的全家福照片吸引我拿起來看……書桌上也放有文房四寶,可見她平常也有寫毛筆的習慣。她自己一人跟一個好友的妹妹『晚勤』合租這四大房的高級公寓…若是一般收入…恐怕是租不起的…,唉…看來任務的困難度又加深了,因為要改變花錢習慣也是很難的……

當她彈奏了幾首曲子給我聽時,她要我坐在她身邊,我聽著聽著,站起來走到她後面,因為我在哭…我不想影響她的興致,我心裡在想,這樣的一個好女孩為什麼這麼不公平讓她遇到那些事!我從後面輕輕抱住她…但淚水不小心滴到她的肩上,她轉過來看著我,笑著說︰『是你被虐待還是我啊?怎麼還要我安慰你呢?…不要哭了。』她幫我擦去眼淚…說︰『讓我們快快樂樂在一起好嗎?』…我和她約好後天見面就告辭了,臨行前,我要她儘可能不要再去上班了,她說她會看著辦的,她也想休息一陣子了……

我回新竹後也沒閒著…我請我當警察的好友經由她的車號查出車主的名字……我朋友說︰『是不是泡馬子啊?是的話才要幫你查喔!』。呵呵…真是不好意思……

也因此查出了她老家的地址,就在龜山的一個老眷村,離她住的地方大概有三分鐘車程,當初不住在家是因為怕那溷蛋又來她家把她抓走…,老天真是無眼,竟讓這樣的人如此猖獗!……她告訴過我,當初她逃回家時,她買了一隻狗取名叫happy,她對著happy說︰『我從今以後再也不相信任何人了!』也因此這一年多來對於許許多多的追求者,她總是兇巴巴地給他們顏色看!

這天,我去她家時依舊帶著一束花。我以前是從不送女孩子花的,沒想到對她卻是徹底的改變了我,尤其是我,以前我是多痛恨看到女孩子抽菸啊!可是如今我卻如此能夠容忍她每天抽三包煙、包容她的一切……我知道我是真心的。我們很愉快的聊了一整晚,唱著歌、聽著她的鋼琴聲,她彈起鋼琴的神態真的好有氣質喔!真的讓我更愛她……但我心裡也想著現實問題,如果我跟她在一起,被我週遭的人發現她做過那種職業,我該怎麼辦?……我父母知道的話,我又該如何解釋呢?我將來要從政的話,這會不會成為我的致命傷呢?但是執著的心告訴我,為了她我可以放棄從政,為了她我可以不去理會我那些朋友的閒言閒語,甚至,我願意帶著他一起住到鄉下做個小生意、當個平凡得不能再平凡的老百姓!至於我父母,我有信心能夠讓他們接納她的,因為我父母一直以來都很支持我的一切決定。我不是沒談過戀愛的人,我知道我不是因她的外表而如此愛她,即使一開始是,但現在那已不重要了……因為我現在也不會一直想跟她做那種事了,雖然這跟她說她不喜歡做愛這句話也有關係……但目前我只要能跟她在一起,或是知道她又有一天沒去賓館上班了……我就會非常高興!所以我知道我是真心的愛上她。真的,自從她跟我約會之後,她真的都沒去了耶!

那天,我在陪她洗完澡之後陪著她入睡,她要我在她耳邊講童話故事給她聽伴她入眠,看她平常很酷的樣子,沒想到也有像小孩子的一面,我真的好喜歡她喔!

隔天起床時已是接近中午,因為我們是聊到三、四點才睡的,我趕緊打電話交代公司一些事,且我的行動電話是24小時開的,所以也沒什麼急事找我。我問她你早上沒有去運動的習慣嗎?因為我想先將她的生活作息調整過來,他以前總是上班到四、五點回家,然後睡到中午或下午,這樣當然都一直停留在夜生活羅!她說有時候一大早會去爬虎頭山,再回來睡覺。我說︰『那我買一套運動服放你這邊,以後可以的話,我可以一早從新竹來陪你去爬山喔!』她點點頭,微笑說︰『好…』或許她不好意思拒絕吧!為什麼呢?繼續看下去你就知道了……

這天我到台北去開會,從我們第一次約會那天算起到今天已經第十五天了,整整半個月來,她真的沒去那地方上班了耶!在上台北途中,我打電話給她…她不在家,我在答錄機中留言說今晚要來她這邊,到時候一起去買運動服,在唱了一首歌之後,結束了留言。

大約下午六點,我接到她的電話,她希望我現在就去,當時我正在與朋友吃飯,也不等我的餐點還沒上桌,我就先告辭了,因為在我心中,除了父母,沒有人比她重要!即使是我自己…當我快下桃園交流道時,我打電話告訴她,『要不要順便去買運動服,現在才八點而已,如果要的話,到樓下等我…』她說︰『下次吧…我希望早點看到你……』我當時心裡就有點怪怪的…是第六感吧……不管了…下次就下次吧!

當天的氣氛特別浪漫…她穿著性感的衣服等著我,她問我忙了一天一定很累吧?她要求要幫我洗澡,她拿著刷子很仔細地為我梳洗全身的每一部份,並且要我在她洗澡時,在浴室裡陪她聊天,天啊!…這根本是要我當場流鼻血給她看嘛!她的一舉一動都刻印在我腦海中……我到現在也忘不了,她拿了一件她的大襯衫讓我當睡衣,也在我身上噴了香水。對了,她喜歡 集香水,她的香水好多好多…,她要我唱歌給她聽,隨手拿起了一張葉倩文的專輯,一首一首地點唱…。天啊!…我竟然每一首都會唱!雖然全部都聽過…但是有一半以上是以前從未開口唱過的…嗯…愛情是可以激發潛能的!在這裡獲得印證……

當我將一整張專輯的歌都唱過後,她驚訝的看著我…說︰『奇怪…怎麼長得很帥的男人都沒什麼內涵…很有內涵的男人卻都長不怎麼樣……』哇哩…這是褒還是貶啊?!我是該高興還是難過啊?!呵呵…我趕緊問她︰『那你比較喜歡哪一種的?』她說︰『當然是後者羅!因為內涵才是永久的,外表只是短暫的!』嗯…說得好,我這才鬆了一口氣……我們開始談到未來……她問我︰『如果我們這樣永遠不結婚可以嗎?』我說︰『我是獨子耶…這有點困難…你可不可以答應我不要去做了?』,

『我希望做到我明年生日的時候(1996年1月30日)就可以不必做了……』

『喔…你有什麼目標嗎?』

『有…我想買一棟房子…跟我爸媽過一輩子……所以不打算結婚。而且,我知道我這輩子大概也不可能會有什麼幸福了……我知道我以前做錯很多事,但那都已經無法挽回了,要我當一個正正常常的賢妻良母大概也不可能了…要我忘掉以前的事是不可能的,而且,我也不想活太久,要不是還有我爸媽在,說不定我早就不在了。…不過,我又好想要有個小孩,但是,我想我的身體可能不能生育了……』

我知道她的心裡有存在很多矛盾,但從我認識她到現在,卻從未聽過她說過矛盾這兩個字!或許是刻意隱藏吧!就像我說『我愛你』這三個字時,她只是在我的手上用手指頭寫著『我心亦然』四個字,似乎難以從她口中說出…我說︰『我願意娶你,也不反對我們雙方的父母住在一起,我們可以同時照顧你、我的父母啊!…而且,如果你真的不能生育,我們可以領養啊!反正我要永遠跟你在一起,我怕你又會過的不好…』她抱著我,感覺她是很無奈的抱著我,怕失去我似的抱著我……緊緊的抱著我……

音樂放著『醍醐滋味』這張專輯中的心痛的感覺的曲子,她說這曲子是她國中時代最喜歡的一首歌,似乎在告訴我她現在的心情吧?…不自覺的,隨著她的肢體語言,我意識到她的需求,再也壓抑不住這麼多天來的禁慾了……

就在一陣纏綿後,她輕聲說地︰『老公…我想要…』我說︰『你說什麼?你剛剛叫我什麼?』…她有點不好意思的說︰『別人都有老公……』我聽了後真的好心疼,一個這麼美的女孩子,更是應該早就有人疼的。『唉……』我長長歎了一口氣,告訴她︰『我願意……願意當你的老公,你從現在開始就這樣叫我好嗎?』她點點頭。就這樣…我們第一次在她住的地方中發生了關係……她告訴我,這次做愛的感覺是以前從來沒有過的,這次對她來說才是真正的做愛、真正跟自己所愛的人做愛……

完事後,她起來赤裸著身子彈著鋼琴,一次又一次地彈著……眼神也變得很奇怪,一直眯著眼、若有所思的樣子……我不想打擾她,只是靜靜聽著她的曲子。

隔天一早,她的室友回來了,我知道她的室友一開始就不是很贊成她跟我在一起,因為從她對我的眼神就可以看得出來。她的室友…晚勤,才不過17歲,但已經在好幾家酒店當過公主了,因為脾氣不好,常常跟同事吵架,所以常常換老闆。當她室友回來後,我發覺她整個人都變了,她要我走,以後不要來找她了,因為認識她是會倒楣的,要當普通朋友才可以來找我,否則,你不要再來打擾我了!對於這個巨變,我有點難以面對……我不知道我做錯什麼?但我也不得不走了,我在想,她是在試探我的真心吧?怎麼可能翻臉這麼快呢?而且我也沒做錯什麼啊?……

種種的假設讓我一路上非常的不安,我在回家的路上一直打電話給她,但她就是不肯接。好不容易在我打了多通電話之後,她終於接了︰『我們不可能在一起的!』『跟我在一起是你災難的開始!』『我不是個好女人,我很爛、很賤。』『你害我這半個多月少賺好多錢,你知道嗎?』『我沒你想的那麼好!』『你別想改變我!』『你現在不介意我,將來還是會介意的!』『天下男人沒有一個是好東西,你不要裝了!』

天啊!……為什麼?為什麼會變成這樣?怎麼會變得判若兩人呢?難怪她說運動服可以先不要買,讓我心中有不祥的預感……面對這晴天霹靂,我感覺就像是墜落深淵一般……但我絕不願放棄!我要再來找她……我不能眼看著她這樣墮落下去!沒有什麼不可能的,這是我做事的原則,我一定要盡力,即使盡力仍然無用,至少我要盡力才算對得起她!我不能就這樣丟下她、任由她自掘墳墓啊!……雖然她執意要毀掉自己!!!!就像標題所說的︰梅花在三月都能開花了,你我之間還有什麼不能克服的呢?

(四)我心長鐫汝君懷

********************************************************************我一直無法接受她一夜之間轉變竟然如此之大!我還記得前幾天她拿了我主持節目的錄影帶回家給家人看,她還說她爸媽看了覺得我長的還蠻有人緣的,一看就知道不是壞人,在電視上講得頭頭是道,應該是個不錯的對象,甚至她還說她妹妹以很詭異的眼神說︰『嗯…很不尋常喔!』講到此,她還很靦腆地笑著,一副被看透內心後羞怯的表情……怎麼才過幾天,她就變得如此冷酷無情地要結束我們之間的一切°°美好的一切!我並未被這突如其來的打擊所擊退,我知道我如果放棄她的話,我會因未盡全力而後悔一輩子,我知道錯過了我,要遇到像我如此對她真心的人,機會是很淼茫的!

我仍然每天打電話給她,每天打呼叫器留「95-0314-512」=「95年3月14日我愛你」大部份電話都不是她接的,而是另一個室友『晚晴』,晚晴總是已很不客氣的口吻辱罵我,甚至連三字經都出口了!有時候罵到她在旁邊受不了了,她會把電話從晚晴手中搶過來跟我說,要我不要再打來了!我們之間是不可能的!我並不怪晚晴,畢竟她還小,十七歲就去酒店上班,有一次還差一點被桃園縣的一個民意代表強暴,所以她的脾氣會這麼壞、對人會這麼凶是可以理解的。我試著要查出小玲龜山眷村老家的電話,因為幾乎每天晚上她都會回家吃晚飯,讓家人安心,當然,她家人根本不知道她現在實際在做什麼工作。

我記得她跟我說過她全家人的名字,包括她父母、弟弟與妹妹,另外我也知道她父親的工廠在新莊,我從105查不到她家的電話,不過很幸運,我查到了以她父親為名,位於新莊工廠的電話,當天我打過去,是她爸爸接的,我故意說要找她弟弟,當然,她弟弟沒在工廠,也因此,我有理由問出她家那支不刊登的電話,我又多了一個可以與她聯絡的管道。可是我不能輕易打這支電話,因為我害怕她會因顧慮我不小心被她家人知道她在做應召女郎,而更加疏遠我。

就在我查到她家電話的兩天後,她租屋地方的電話變成了空號!我非常恐慌,但立刻在當天跑到桃園電信局,假裝要申請電話,我們知道申請電話時可以要求選號,或是接受電信局所分配的號碼。我問清目前申請所會分配的號碼,再往前後各延伸100號作為搜尋範圍,再將目前可以選號的號碼,約一百多組號碼,也全部抄起來,一共三百多個號碼,回家用電腦分析、紀錄,試著追查、過濾出她新申請的電話,當然我再怎麼細心,有一部份仍然要靠運氣,譬如她不裝電話……但我只能盡力,別無選擇。

我每天打這幾百支電話,有小孩子、有老人、有男人、公司等等……這些電話一筆一筆刪除,每個號碼每打過一次就做一次紀錄,就在一星期後我打了上千通的電話,範圍讓我縮小到剩下二十幾隻,我知道也有可能真正的號碼被我不小心刪掉了,但是我仍然堅信我可以找的到。大不了從頭找。就在她換掉電話後的五天之後,她開始幾乎每天打電話給我,但就是不肯告訴我電話號碼,也不肯跟我見面,只願意跟我講電話。

我也每隔兩天跑去鴻門賓館,看她究竟還有沒有去?有時候一天去兩、三次,有時候半夜一點才去,有時候故意叫朋友打電話去問賓館經理她有沒有來…不過很慶幸的是,她一直都沒有去了……

直到有一天,賓館經理打電話給我朋友,通知她又來上班了!心中失望,但馬上驅車前往,當經理看到我來時(因為她有跟經理說不想再見到我),立刻說︰『小玲沒來,要不要我介紹條件更好的小姐給你?』就在我開口講話的時候,我看到女孩子們的休息室中有一個人影晃動躲避,我說︰『那你讓我進去選!』經理堅決不肯,我說︰『那我在房間休息一下,看她晚一點會不會來。』經理看我心意已決,也只有依我。

我進房間後,就躲在門旁監視電梯的出入口,不一會我發現她踮著腳走出來、一副小心翼翼的樣子,勐一抬頭卻看到我在不遠處看著她!當她看到我時,一臉驚訝,馬上往安全梯跑下樓去!這時賓館裡的保鑣也上來了,我從那凶神惡煞的眼神中意識到我也必須趕緊離開。就在我步出門口時,她的車子早已不見了……我知道我失去她的蹤影了……

不過,值得慶幸的是,從此以後,她就沒有再去鴻門了,甚至還引發賓館經理打電話恐嚇我,說要到新竹找我報復!我回罵她是個沒人性的爛貨,這種錢也賺得下手!小心報應在下一代!如果要來新竹找我,我隨時奉陪,我就不信在新竹我還會怕你!

以下是我在那次回家後,所寫給她的三封信,寄第三封信時我也買了張學友「你愛他」專輯的CD給她︰

…………………………………………………………………………………………第一封信︰

太太︰

你真是個很沒用的人,賺錢要用大腦,而非用此方式,知不知道達成你的目標要做多少次?……3500次!那種地方,甚麼樣的爛人、不衛生的人都有,像你這麼有氣質的人,竟然願意忍受,真叫人太失望了!

我一定要看到你停止做這種事,即使你一輩子不諒解我,也在所不惜,我相信等到你美好的人生來臨時,你自然會恍然大悟、自然會感謝我的。

不管你對我有甚麼誤會、不管你有甚麼顧慮,你如此對我翻臉無情,真的太過份了,害的我無心他事,整天魂不守舍,難道你愛一個人,就要如此折磨他你才能平衡嗎?

不管你認為自己有多爛、多賤,在我心目中,你永遠是最完美、最有氣質的女人,只是你不願去面對真正的你。

雖然你只叫我一天老公,但這輩子,你在我心目中,永遠是我的太太、老婆。

如果你真的不愛我了,只要你不要再做那種事,我願意滾得遠遠的(雖然很痛苦,但很值得)。

請你再次回想我們在一起快樂的情景好嗎?……我清唱葉倩文的歌給你聽時甜蜜溫馨的感覺、我煎羅卜糕給你吃的蠢樣子、我想到你過去的日子,難過得與你相擁而泣的樣子、我們一起……種種快樂的回憶,你都忘了嗎?你真的這麼狠心要放棄嗎?

你忘了你曾說我們之間有很多你從未有過的感覺?你忘了你曾說豬、羊相配是大吉?你忘了你曾說我這樣的人是你真正欣賞的那一種?你忘了你曾說你要介紹我跟你妹妹及他男友認識嗎?你忘了你曾說一定要吃看看我媽媽包的粽子到底有多好吃?你忘了你曾說要我去幫你看房子、殺價嗎?你忘了你曾說我們要一起創業嗎?你忘了你曾說要錄「似曾相識」的鋼琴演奏曲給我聽嗎?你忘了你曾在我身上寫了「我心亦然」四個字?你忘了我們已經約定從此以後要稱呼對方甚麼嗎?

難到你真的忘了你所對我說的每一句話嗎?難道這世上還有其他男人比我更關心你、更在乎你嗎?

為甚麼才隔那麼一天而已,你對我的態度轉變竟如此之大,讓我不知所措?我真的不敢去想像沒有你消息的日子。抓得到的幸福為什麼要放棄?人活在世上,甚麼都可以認了,就是不能認命!在你還沒讓我回到你身邊以前,希望你好好照顧自己。

我會等你的,我會一直等下去,直到你願意讓我再回到你身邊,請你相信我,我不在乎發生在你身上所有不幸的事,因為這幾天的折磨,讓我幾乎瘋狂的煎熬,使我確定你將是我這輩子永遠深愛的人。

…………………………………………………………………………………………第二封信︰當時我出了一場大車禍,車子幾乎全毀,人卻無恙,而她也生了一場病,所以我也順便寄了一本書給她。有關小本創業方面的書。

……抱歉!因車禍導致交通工具半毀,故無法親自送達,敬請見諒。

願該書能為你帶來一生的轉變,閱讀中,若有任何疑問,請你務必提出。也希望你能用心看完。

願你鳳體早日康復!

…………………………………………………………………………………………第三封信︰這封信我也同時附上張學友的CD給她,沒想到這張CD的音樂成為我日後查到她電話的關鍵。這些日子當中,她仍然每隔兩、三天就會打電話給我,但仍然不願意跟我見面。

太太︰

你的病好點了沒?希望能早點見到你,不曉得你現在如不如意?快不快樂?其實那天我也不願和晚晴吵,只是她把話說得如此難聽,要知道,全世界只有你才可如此罵我,我也是有自尊心的,你要把我說成怎樣都可以,別人我就無法容許,但隔天我也向她道歉了,我也答應你,以後絕對不會再和她吵,而讓你難過,我會為你徹底做到的。

我相信你自己心裡明白,其實你目前最需要的,不是金錢,而是別人對你真心的關愛,只是你一直沒有勇氣接受它。表面上你認為已經逃離那個變態仔的魔掌,但實際上你自己卻全然不知仍然活在它的陰影下、夢饜中。也因此,讓你甘願做這種事來過日子。因為你只會想到和以前恐怖的日子比較,現在已好多了,可見你心理障礙根本就還未治癒,你和你的心理醫師根本就還沒把你的病治好。你的所謂好日子難道還是這麼悲慘嗎!為甚麼要這麼傻一直拿以前所過非人的日子來和現在的日子相比!這不是活在過去的陰影是甚麼?明明有很好的日子可以過、明明可以做一個很正當的人、難得有一個如此深愛你的人!你卻全部要放棄,而如此自甘墮落,遭蹋自己僅有的青春,姑且不談是否對得起父母、家人,光是對自己就交待不過了。

你強調你很孝順我很認同,但你有沒想過,你現在所做的事,簡直太對不起從小呵護你、疼愛你、栽培你而現在卻有重病在身的父親。即使他這一生永遠不知道你又能永遠安心嗎?這種錢而買的房子,你能住的安心嗎?只不過是把這一切悲慘的日子凝聚成一棟房子罷了,只會讓你以前的悲慘、現在的黑暗,更加難以揮卻。明知將來會後悔的事,卻仍做了,這不是自欺欺人嗎?請再想想,你父親把你教養得內在、外表條件都如此之高,難道會甘願讓你長大後去做這種事嗎?又以你父親的個性如果讓他知道了,他的身體能承受得了嗎?走在外面如果被人認出來的話你又如何自處!

忠言逆耳,我說了這麼些你可能不願意聽的話,或許你會恨死我,但只要能讓你及時醒悟,又有何憾!這輩子,總是要為你做點有意義的事,否則又怎麼對得起曾經待我如此用心的你。過去所失去的就讓他過去,但不能再錯過你現在有機會擁有的一切°°包括我!請戰勝自己心中的惡魔,我會陪你走下去,請你要珍惜!

希望你能給我一個機會,讓我告訴你我的創業經驗,創業真的不難,我已有為兩家建設公司成立的經驗,自己目前也開了兩家公司,相信對你創業來講,應該小有幫助,希望你能多加利用,自我開創應有的前程,過你應該擁有的日子、過有尊嚴的日子,我會在你身邊不斷支持你、為你加油打氣!希望早日看到你過正常的生活。

請及時回頭好嗎?趁一切還未很嚴重時。現在回頭好嗎?這些日子你已把我整得夠慘了,我真的已無心事業,但如果我的事業真落得需拱手讓人,我亦無怨、悔,只希望你能早點想通,聽我勸。我的事業可以重新再來都沒關係。

我不相信你已不愛我了,你根本就是在欺騙你自己,我知道你不敢面對我、不敢讓我去賓館那裡,是因為你沒把握你和我在一起時,你不會被我軟化,所以只好避而不見。可見在你封閉的內心深處仍然有我的感情存在,只是矛盾的對立心理,讓你暫時如此對待我。我相信這情形不會很久的,我會耐心等下去,雖苦,但對你、我是值得的。誰叫我如此愛你,即使被你罵得如此難聽,還好我這個人對自己還蠻有信心的,所以尚且不必去看心理醫師。

我如此對你,或許在你眼中、在晚晴眼中、在別人眼中是傻瓜、笨蛋一個,但我想每個人有他執著的人事物,我既深愛你,對你的一切,當有責任去為你分憂解勞,你錯的就該提醒你,否則怎麼有資格說愛你!也因此即使被當傻瓜、被你們罵得如此難聽,依然能坦然面對。別忘了我還欠你一首「為愛往前飛」!對了,下次見面時,我重新唱一次新黨之歌給你聽,其實蠻好聽的,上次你要我唱時我太緊張了,把歌詞忘了,請再給我一次機會。

是否還有機會唱歌給你聽?有首歌叫「露莎蘭」,不曉得你聽過沒?這是我非常喜愛的一首歌,已有十五年的歷史,但KTV中一直沒這首歌,讓我蠻失望的,不過如果要我清唱我想應該不致於很差,希望有機會唱給你聽,因為,非常巧,這首歌的意境很符合現在的心情。這亦是首旋律很美的歌,以你的音樂造詣,我想你會認同,就怕我會把它給唱壞了。希望張學友的「你愛他」專輯能在你生病這段期間,代替我陪伴在你身邊,讓你的身子早日康復,彈『似曾相識』這首曲子給我聽,一起去爬虎頭山公園。

祝你身體早日康復去創業讓最愛你的人回到你身邊(哈哈!歹勢,就是我啦!)

…………………………………………………………………………………………

就在我查她的電話陷入膠著之際,剩下的不到二十支電話中,有三支一直是答錄機,因為她有用答錄機的習慣,所以我特別重視這三支電話!但以前她總是以她講的話當答錄機的引言,但這三支電話不是只有音樂,不然就是男人錄的聲音,直到有一天我打去的一支電話中傳來張學友的音樂!我的心一陣撼動……該不會被我找到了吧??後來我就把這支電話當重點,找一天到桃園朋友家中叫朋友留言,請她回電。……雖然我朋友說打錯電話後對方就掛掉了……但是短短的兩句話已足夠讓我肯定那就是她!!

我不急著讓她知道……這些日子,她仍然得意地常常打電話跟我聊天,卻不知道她的電話已被我查到了!這天她打電話來,說晚晴耳朵開刀在長庚住院,我問了晚晴所喜歡的花及聽完電話後馬上從新竹跑到長庚,以我和她的名義送花給晚晴,可是我並沒進病房,我怕惹她不高興,所以請護士代我轉交,卡片中署名小玲及她老公祝福她早日康復……就在回家的路上,我接到她打行動電話給我,她特別打來謝謝我替她送花給晚晴,且說晚晴收到花之後立刻打電話給她!所以才會這麼快知道……我能感受她的感動,覺得這一切辛苦與委曲求全能夠換來她的感動太值得了!

一天下午她打電話來,告訴我她要嫁到高雄去了!這突如其來的晴天霹靂,讓我久久不能言語,我真的難過的講不出話來,她要我以後快快去找個好女孩,她不值得我如此為她付出、痴痴等她……。我在祝福她之後,無奈地掛上電話……因為我真的講不出話了……只好掛上電話,我無助地走到位在九樓辦公室的陽台,我頓時覺得人生很無趣,看著遠方谷奇峰的關公神像,默默地祝福著她幸福人生的到來……時間不知不覺過了一個小時…我不斷回想與她的一切回憶……留著淚……又開始擔心那個男的會不會好好對待她……突然間……電話又響了,是她!聽到略帶鼻音的我,問我是不是很難過?我不說話,這時她大笑了起來!她告訴我,她是騙我的!我的心頓時又從谷底攀升……你真的很壞!壞死了!怎麼這樣作弄我??!她說以後不會了啦…原諒我…天啊!

我當然願意原諒你!接著她跟我說,她把避孕器拿掉了,換句話說,她不去做那種工作了!哇!真是的,一下子讓我難過死了,一下子又讓我太驚喜了!我真的欣喜若狂……我的第一步成功了!但是她說,這幾天她一直有不正常出血,而且很多跡象顯示好像有子宮頸癌的病徵,我一直很替她擔心,她說還要去半個月才能知道,她也不敢給家人知道,她說……她不想死於這種病,很丟臉。因為很多風塵女郎就是死在子宮頸癌,我安慰她多心了……但是我的心中更是焦慮啊!

自從知道她的電話後,每天總是在壓抑打電話給她的衝動中度過,但是知道她現在一直在不正常流血,我實在顧不了那麼多了……這天我打給正在睡覺的她,我可以感受到她接到我電話後的表情,她問我怎麼查到的?我將過程一五一十說給她聽,她只澹澹地說了一句︰『你真的太用心了……我看……我這輩子再也擺脫不了你了……』我告訴她︰『我又何嘗捨得離開你……我放心不下啊!』我的查電話行為自然也獲得她的諒解。

六月二日……也許是因為身上有病的人比較脆弱吧!這一天中午她打電話給我,說想見我、跟我喝咖啡,我們來到一家富貴庭園餐廳,一個半月不見的她消瘦許多,也許是因為生了一場病的關係,但卻仍然影響不了她令人側目的身材,那天她穿著一襲低胸黑色洋裝,與雪白的皮膚成強烈對比,真的好迷人……。她跟我說後天要來新竹找一個朋友,要拿一個東西還人,我當然不放過這機會,要她辦完事來找我,她要我帶她去找那個人,因為新竹她不熟,我當然願意羅!

六月四日我們就約在新竹交流道前碰面,我將我的車放在交流道旁,當我上了她的車後,我說︰『你朋友的地方在哪邊?』她說她不知道,我說︰『那你要怎麼找?』她說︰『那你幫我拿給他好了。』我說︰『你都不知道了,我怎麼知道呢?』她說︰『不管,東西在車子的抽屜裡,你拿出來看看!』我拿起一看,呵呵……原來是我的節目錄影帶!原來她今天是專程來找我的!另外還有一瓶男用香水,市價大概兩千多塊,很名貴的一瓶香水,我真的好驚喜,忍不住親了她,而她也沒有反抗。我知道,她又重回我的懷抱了……

住在新竹的人都知道,新竹實在沒什麼好玩的,我一路逛到西大路與北大路口時,正好有迎神的隊伍經過,當她看到熱熱鬧鬧隊伍時,只差沒興奮地在車子裡跳起來!跟個小孩子一樣,真的好可愛喔!她說她從來沒有看過這麼熱鬧的景象,馬上要我換到駕駛座,她要好好欣賞!我刻意把車子開到隊伍旁邊,好讓她看得更清楚,她的march實在太好鑽了,一向開兩千CC車子的我,開起來更是感覺遊刃有餘!隔著窗外迎神的隊伍,看到她的表情,也覺得很好玩,也笑了起來,因為她給人感覺就像是個「城市鄉巴佬」,大概是都市住習慣了,看到這種迎神盛事就跟小孩子一樣雀躍!我說︰『你如果喜歡看的話,等農曆七月中元普渡那時候最熱鬧,不像今天只有七爺八爺和踩高蹺而已,還有很多花車喔!』我們就這樣約定中元節時她要來新竹看熱鬧。

下午我帶她到我公司所接的一個房地產預售案,那是在香山,比較靠山區,當車子行進到接待中心時,她不願下車去見我的同事,而且眼神非常可怕,並且不太想講話,我問她︰『怎麼了?』她說︰『怎麼了?如果你以前不只一次被挾持到深山裡面,你還會喜歡到這種地方嗎?』我知道我帶她到這裡又引起了她慘痛的回憶,我不敢去問她被挾持到山上之後曾經發生了什麼事,我知道我聽了不會比較好,我很快的駛離山區,來到了民族路的「真鍋咖啡」。

我們聊了很多,後來她突然問起新竹有沒有算命較靈的,我說在湖口,之後我們立刻起身前往。在算命的過程中,她故意說成是替朋友算的,但說的卻是她的生辰八字,算的結果有的准有的不准,她還特別問會不會結婚?算命的說大約三年後,會紅巒星動;她問︰『那這個對像現在已經認識了嗎?』我真是為這答案捏了一把冷汗!結果她說︰『現在已經認識了……』我這才鬆了一口氣……因為那個女算命師講得一口台灣國語,所以我們回新竹的一路上一直在學那算命師用台灣國語為她論命的樣子……呵呵……就這樣一路笑回新竹,笑得肚子好痛好痛!

回到新竹也六點多了,她來時曾說七點要趕回桃園,因為有一個人約好要跟她去家樂福買東西,所以我也不敢久留她,可是當車子要開到交流道停車的地方途中,她看到帝國新象大廈二樓的悅棧港式飲茶時,她提議要一起上去吃晚飯,我說︰『那你那個朋友呢?』她說,她本來就不太想去了。飯吃到一半,call機一直響,她借了我的行動電話回電,我聽得出來對方執意要一直等到她為止,我看她很不耐煩地跟他掛掉電話,她跟我說,這男的她很受不了,常常在她家樓下一等就是十個小時,讓她真的煩死了!但她跟我強調,她跟他之間沒有那種關係(男女朋友關係)。我心裡想︰我願意相信你,即使你沒有解釋。

吃完飯後,來到我的停車處,不得不要告別了,我要她一路小心,我向她說謝謝這個(我指著錄影帶表示謝謝她親自拿來還我)……謝謝這個(我指著她送我的香水)……謝謝這個(我輕輕敲敲她的頭,表示謝謝她來看我)。我又說︰『不要叫別人老公喔!』她回答︰『我只叫過兩個人老公︰一個是那個變態的人,一個是你。』我很想吻別,但因為交流道旁車多且太亮了……所以作罷。在我叮嚀她身體的檢查報告出來後要儘快告訴我之後,我就看著她遠遠而去。

看著開著小車的她、想著她過去遭遇的悲慘往事,雖然她的車子在車陣中,但仍感覺她是那樣的孤寂……心裡就很難過。就連我上個月去看︰『返家十萬里』……當小女孩開著輕型小飛機在最後獨自一人降落在目的地的那一幕,就讓我聯想到開著小車車的她,獨自一人無助航行在茫茫的無情、險惡的人海之中,什麼事都只能靠自己。想到這裡我心裡就好難過好難過。總希望能一輩子守候在她身旁保護她……

這天接到她的電話,醫生說她不是子宮頸癌,但也檢查不出是什麼原因,不過至少鬆了一口氣。我去她的住處找她,聊著聊著,聊到當初她鼻子去第二次開刀後(因為她第一次的鼻子手術失敗,做第二次時已經逃回家了),她說當她回到家中時,縫合的線有一段遺留在外面,她妹妹看到還以為是鼻毛,還問她說︰『姊,你的鼻毛這麼長怎麼不剪?』……她說她講都不敢講,怕被家人知道……又會替她擔心。

過了幾天,她跟我說要去做牙齒,她的牙齒有十六顆是假的,而且大多是靠近外面前排的部份,且每隔一到兩年就要全部做一次,每次都要花好幾萬塊。我問她怎麼會這樣呢?她回答我是因為小時後抗生素吃太多的關係,全掉光了。說實在的……我不太相信,但她一直叫我別多想,強調沒騙我。我回新竹後跑去問過牙醫,醫生說沒有這回事,我覺得更奇怪,但為什麼會這樣不重要了……我只希望她以後能夠不再受到其他折磨了!

那天晚上我抱著她,告訴她︰『不要再像之前那樣不理我好嗎?那種日子讓我很難過。』她說︰『我不會再這樣對待你了……絕對不會了。』…她將我抱得更緊…好緊好緊。我告訴她︰『如果你不希望我們是男女朋友沒關係,但我希望你把我當好朋友。好嗎?』她說︰『你是我最要好的好朋友,也是唯一的好朋友,我沒有其他可以信任的好朋友了。』、『我這輩子再也不可能遇到比你對我還要好的人了!』、『我這輩子恐怕是擺脫不了你了!』……

(五)永記纏綿青溪旁

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就這樣,在我們兩顆心緊緊相系之下、在她不會再像以前如此對待我的承諾下,又開始了我們第二度的交往。

自強路與三民路口的新楓林園茶館,是我們最常去的地方。我們在那邊一坐就是整個晚上或下午,我們有聊不完的話題,但我們聊得再愉快,我相信我們兩人心中對未來仍有著莫名的憂慮……。

有一天,我們來到一家經國路上的咖啡屋,那天是她先到達,大家看過桃色交易中,勞勃瑞福送給黛咪摩爾的那一件低胸又露背的禮服嗎?她那天穿的就是那一型的衣服,起先我也沒有很在意,但是在我和她聊天當中,總覺得她背後那幾桌的男士怎麼一直看著她,一直很納悶……後來她提議要請我吃中山路上的台塑牛排,我因為要開車,所以我先離開、她去付錢……在這我要特別說明,我和她出門,幾乎都是她在付錢,不是我不出,而是她堅持……我並不是付不起,也許她是為了不讓我感覺她把我當凱子,所以除了買東西送我,甚至出去都很少讓我花錢,她的堅持我不得不從,因為她很容易發脾氣,我不希望常惹她生氣,所以也就處處依她。所以,誰說風塵女子無真情?只是比較少而已,但不能將這句話當成真理打翻一船人啊!那是很不公平的……

到了台塑牛排點膳後,我起身至她後方的洗手間,回來時我這才恍然大悟為什麼剛剛那群男人在背後一直盯著她看!原來她的胸部因為大而挺且布料少的關係,加上這種露背裝的衣服不能穿內衣,側面竟然有一半深度的「胸肌」看得非常清楚!加上雪白的肌膚,連血管都清晰可見!難怪那群男人一副鼻血蓄勢待發的樣子!我告訴她,以後出來千萬要注意,跟我出來還可以,至少我會保護你、主動幫你注意,但若是獨自外出,千萬不要有此打扮,因為這樣的打扮簡直是「自」造危機!

我講這個典故,不是在炫耀她的身材,而是提醒女孩子,對自己的儀容要會看場合,並避免因穿著而為自己帶來危機,也不要認為自己長的很安全,遇到變態的人,老太婆也無法倖免於難啊!有時候造成女性遭受性暴力侵犯的眾多原因中,本身的事前預防疏忽也是一大因素。

我們喝遍了桃園地區較有名的咖啡店,她喜歡邊喝咖啡邊看星座的報導,我對星座的興趣也是從那時培養的。

有一天,在雜誌中她看到了一件新發表的內衣,她告訴我她很喜歡那種款式……沒錯!我隔天就買給她了!我不知道我能帶給她多少,但是我只希望我能帶給她多少快樂就帶給她多少………我只希望我能盡力……盡最大的力!即使是我的生命……在萬不得已的時候!我真的願意!這天,我做AIDS檢查的結果出來了,事實上我也早已有心理準備,即使得了AIDS我也不怪她!因為我在決定愛上她的那一天起,多壞的打算我都想過,我只求在有生之年能夠盡我之力讓她過得好、保護她,不再讓她過著沒有尊嚴的生活。檢查結果讓我們鬆了一口氣,我對她說︰從此以後,只要你沒有,我就一定不會有!……意思是說,我絕對不會跟人發生關係……除了她!當然,一方面也暗示她也能夠對我忠實。

我為了要一直守在她身邊,我甚至將公司的事務交給合伙人掌管,而我自己到桃園找工作,以我的經歷要找工作實在太簡單了,我以非常高的成績入選信義房屋的不動產經紀人,有一天早上,那天是星期天,我起床要前往信義房屋台北敦化南路總公司做面談,我洗好澡、整理好儀容、打好領帶,看著沉睡中的她,實在不忍心吵醒她,雖然她知道我隔天一早要上台北,中午講好要趕回來一起吃午飯,仍然寫了一張親密的字條留在床頭給她,臨走前,看著她清秀的臉,我還是忍不住輕輕地親了她一下,沒想到她眼睛一睜開,竟緊緊將我抱住,我被這突如其來的動作嚇到了……我以為她又從惡夢中驚醒,在我垂詢下,她說︰『我覺得你的樣子好帥喔!忍不住想抱你……呵呵……我心裡真的感覺好溫暖喔!』我親了她好一會之後,才不捨地起身前往,天啊……才不過去五個小時……就這麼依依不捨……呵呵。

去面試時,因為我的口才、談吐與歷練,加上我也主持過電視的call in現場節目,臨場反應還不算差,所以我面試的時候,該公司負責面試的主管甚至有點不好意思的說︰好像是我在面試他而不是他在面試我的感覺。我的對答如流與對事物的分析,讓該主管聽得似乎只有頻頻點頭的份,造成他實在不知該跟我說什麼更高深的話。回桃園後我把這段面試過成告訴她,兩個人笑得不亦樂乎。不過後來因為信義房屋要我優先到新竹店上班,造成我必須放棄這份工作。因此接著我們打算一起做個小生意……,這部份後面會敘述。

我很簡單敘述我們之後所看過的三部電影以及她的反應……當我們看風中奇緣這部卡通電影時,我告訴她,我就像那個軍官,而你就像那個公主,我們就像他們原本是不可能認識的,但卻能有這個機緣,我們趁還能夠掌握命運時,好好地珍惜這份情緣。對於不願意承認男女朋友關係的她,也只有笑一笑點點頭……

我們在看完英雄本色之後,她回家後告訴我,她腦海中一直不停浮現著當梅爾吉浦遜被處死時,女主角(他亡妻)的靈魂不斷穿梭在人群中的景象!坦白講,並非我多慮,而是我能意會到那是她內心灰暗面的投射,因為她過去的陰影總是停留在她心頭,揮之不去,所以往往情緒總是低潮……我相信對心理學比較有心得的人應該不難理解。

第三部電影我們看的是終極警探第三集,在劇中有一位叼著煙、很酷的女殺手不是嗎?每當電影演到她時,她就一直忍不住讚歎那女演員的樣子,說她好酷喔!事實上,她平常就是那副酷樣!一點也不誇張,還記得第一集中,我說我第一眼看到她的感覺嗎?我差點想換人記得吧??其實她的脾氣一直很暴躁,這點我必須承認,我不能只有描述她好的一面,但我卻認為她會這樣是情有可原的,畢竟她的過去是如此悲慘,也因為她為了這個家而遭受此苦難,她在家中也就沒有人敢去干涉她任何事!我敘述看這三部電影的情節,是為了讓大家對她精神面的輪廓,印象能夠更加深刻!

她要我回新竹顧好我的事業,並且要我適應不要天天跟她聯絡,不必天天見面,並勉勵我要為未將來的競選做好準備。但一方面我也感覺得到她那份預期的矛盾,因為她說過她不想連累我因她而招來異樣的眼光,更何況是成為公眾人物之後。我也曾告訴她,為了她,我可以改變我的志願,但她不肯,並要我好好把握。雖然說好不天天聯絡,但是卻換成她每一天打電話給我,每一天下午大概三點左右她就會打電話找我去桃園喝咖啡。有一次我在金石堂書局買書給她時,她剛好打行動電話給我,我們就這樣邊挑她喜歡的書邊講電話邊買,那種感覺很浪漫,我拿起書介紹大概的內容給她聽,再由她決定要不要買,那是一次很特別的買書經驗。

有一天晚上,當時她必須回老家吃晚飯,而我說好在她住處等她回來,在家中身為獨子、從未做過家事的我,一時興起,將她的臥房整理的非常整齊,並且將棉被折得跟軍中的豆腐棉被一樣。當她回來後,我知道她很感動,甚至連棉被都不太捨得去動它。

她非常喜歡看赤川次郎的推理小說、喜歡香水百合……有一天,她拜託我幫她找一張電影「女人香」的原聲帶,她說她找了好多家唱片行都買不到,隔天,我跑遍了新竹地區的唱片行及光碟租售店,終於讓我買到了,當天晚上,我連同在書局買了三本赤川次郎的推理小說,到桃園訂了一束她所喜歡的香水百合,我將CD及書交由花店一起轉交給她,我則立刻開車回新竹。我在其中一本書的封面上貼有一張我用電腦美工設計過所列印的文字,上面寫著︰

a.思想成熟 b.觀念正確 c.不大男人主義(適當時候可以)d.客觀公正 e.身體健康 f.幽默風趣 g.不拘泥於小節h.體貼溫柔 i.有親和力 j.有正義感 k.勤奮節儉 l.講信用m.重義氣 n.有責任感 o.為人正直 p.孝順 q.待人誠懇r.智慧過人 s.無不良嗜好 t.有顆善良的心 u.反應靈敏v.口才一流 w.做事有全力以赴堅持到底的決心與毅力 x.記憶力特佳y.辦事能力效率特強 z.有顆非常上進的心

抱歉!英文字母已用完,所以其它優點就不寫了

我在回家的路上打行動電話給她,她很驚喜的告訴我︰非常謝謝你,這是我今天所看到最美好的事物,這三件東西都是我非常喜愛的,真的很謝謝你。我告訴她︰我要證明,雖然我住在新竹,但是我的效率卻不會比桃園地區的追求者差!她笑著說這一點她早已非常肯定。或許是我那張貼紙印的太好看,她一直沒有發現,我忍不住提醒她看那張貼紙,她很驚訝地表示,她原本還以為那是封面的一部份,呵呵……她拿起書來從a…g…r一直念到抱歉!英文字母已用完,所以其它優點就不寫了……。念完後我告訴她,有不符或誇大之處可以提出反駁,從她的反應,我知道她非常的認同我具有那些優點!我告訴她其實我很想親自送去,但是為了習慣不必天天見面,所以只好忍著交由花店將東西送給她。

還有一次,在她住處,她拿著音樂雜誌告訴我,有一張瑪麗哈樂黛的某張專輯CD她不知道台灣是否還買得到,因為進口的數量不多,實在很難找。我告訴她我會儘快,但是不敢保證可以很快買到。不過當晚我們處得有點不愉快,我就在不是很愉快的氣氛下回了新竹。隔天,我開車到台北,將車子停在交流道附近,以金錢換取時間,因為台北的停車位不好找,自己開車去買一天下來大概跑不了幾家,因此坐計程車到台北各大唱片行找那張CD。我幾乎找遍了各大唱片行,有的唱片行甚至連這張CD都沒聽過,在我跑了一整天之後,終於在淘兒音樂城忠孝店買到這張並沒有放在柜子上的CD!在這過程中,我光是坐計程車的前就花了將近兩千塊。但我仍然覺得很高興,因為我知道我可以因這張CD將昨晚的不愉快掃除並再度帶給她驚喜!我車子開到她的寓所,在她房間的窗外以招財貓的手勢要她下來……因為昨天的不愉快,我還是有點不敢上去找她。沒想到她也以招財貓的手勢要我上去……一陣僵持之後,我心裡想,還是趁她未改變主意以前趕快上去吧!當她看到我千辛萬苦地幫她隔天就買到尋找多日的CD,我知道她真的很感動,而我告訴她,因為昨晚吵架,所以我逼著自己今天一定要買到,這樣我今天才有理由來桃園找你……

我有時候會私底下跟她妹妹聯絡,不讓她知道,以備不時之需。有一天,我她妹妹告訴我,她姊姊說我是有史以來、從小時候到現在,眾多追求者中唯一讓她折服的男人、所講的話唯一聽得進去的人,她妹妹甚至問她,那你覺得他有什麼缺點?向來對男人挑剔的她,居然告訴她妹妹︰我正在試著找出他的缺點!

她妹妹告訴我這些事,勉勵我要好好把握,因為這些反應對她姊姊來說是史無前例的!我非常有希望成為她的姊夫,要我好好加油!

因為過去常常做惡夢,所以她常常有吃安眠藥的習慣,她曾經因為吃安眠藥而差點淹死在浴缸之中!

1995年6月26日,我記得那天剛好圓山大飯店失火,那晚我們原本要約會,但就在我車子開到中壢時,她打電話跟我道歉,因為她心情不好要取消今晚的約會,我當然不敢勉強,所以在叮嚀之後,我自中壢交流道折返新竹。就在半夜兩點,我接到她的電話,她在電話中說睡不著,想跟我講講話,我實在很想她,後來我提議我現在去找她,在她首肯之後,我飛快地到達她家中。在那天晚上,我知道她有吃安眠藥,厭惡做愛的她與我不知不覺地做了……在剛開始,我甚至還問她,你該不會是因為吃安眠藥神智不清的情況下跟我做愛吧?如果不是出自你的意願,我寧可不做!她告訴我︰做這種事的時候不要講這些破壞氣氛的話。……我想,她應該是清醒的吧?那天我們並沒有避孕,完事後她問我,不怕她懷孕嗎?我告訴她︰我希望你為我生一個小孩。……事實上,她是個非常喜歡小孩的人,她也曾經跟我說過她希望生個小孩,只是擔心她的身體不能生育。

應該是6月28日吧!那晚我在她那邊過夜,當晚她也有吃安眠藥,不過依然一整夜都睡不著,後來半夜三點我們出去吃宵夜並買一些零食及藥品,或許是藥效發作而造成內心真正的她完全表露無遺,那晚她出奇的溫柔,一路上緊緊挽著我的手,一副小鳥依人的模樣,跟平常看起來一臉酷樣的她簡直判若兩人!我們還買了驗孕器。

回到家中,因為她睡不著,時而看書,時而起身彈鋼琴,或是找我聊天,我就這樣陪了她一整夜完全沒睡。很快地天亮了……我跟她提起前晚我們做愛的事,沒想到她告訴我他真的一點印象都沒有!……我說︰『那我豈不跟強暴你沒什麼兩樣啊??!』她看我一副很難過的樣子,輕聲告訴我︰『那我們現在重來一次好嗎?』我用懷疑的眼神看著她,問︰『你該不會後天又告訴我不知道今天的事吧?』我還把手指頭舉起來讓她猜有幾隻,以確定她目前神智是否清醒,她笑著叫我別鬧了!要我躺著她去弄早餐給我吃。

她把早餐端到床前喂我,那種感覺真的很棒,吃完早點後,我們非常愉悅地完成那件事。那天,我洗澡時,她要求要進來跟我聊天,我有點不好意思,從小到大,似乎還沒有洗澡給女生看,她說︰『我們都已經是這種關係了,還有什麼不好意思的呢?』是啊!我心裡想,那你為什麼不願意承認我是你男朋友呢?

後來她幫我刷洗、很細心地為我梳洗每一個地方,我感覺很幸福,我真的希望能夠永遠跟她在一起,為了她我真的什麼都願意放棄!不過,在這邊我還是要提醒網友,吃安眠藥的時候真的要小心,因為你很有可能不知道你吃了安眠藥之後所做的事,就像她。而且我在主持節目時也問過一位醫生,他說安眠藥吃多了對內臟會造成傷害!

她常常會上台北去,雖然她把避孕器拿掉,但我仍然會擔心她哪一天想不開,因為畢竟她不願意將她每一天去的地方都告訴我,就像有一天,她說她到台北麗晶飯店跟朋友見面聊天,因為我的名字跟一個名人一模一樣,當天那位名人也出現在麗晶飯店,所以她特別仔細看了他,覺得他長的還跟我有點像!她回來後告訴我這一切,坦白說我心裡有點怪怪的,因為我很想問她去麗晶飯店做什麼?可是我還是忍著,類似的疑慮不下多次。不過,有一次她從台北回來時,當她在更衣的時候我就鬆了一口氣,因為她穿的內衣是有很多扣子的那種,我想,如果要做那種事,是不可能穿那麼難脫的衣服的,我講這個主要是要表達,其實有很多答案,我們可以試著從一些蛛絲馬跡當中發現的。當然,並非我喜歡煩惱,而是我跟她在一起,我必須時時刻刻都要有最壞狀況發生的打算與心理準備!

每一集的標題是由一首我為她所做的詩所構成︰

何來宿命巧安排春風化雨把情栽梅開三月姻緣定我心長鐫汝君懷永記纏綿青溪旁遠情相悅今何在愛意既啟實難盡你心何忍置身外

84/6/24下午於台北簡報

每一句都扎紮實實地表露了我內心的感受!!

因為我看她這樣失眠下去不是辦法,有一陣子,我們每天早上到對面的青溪國中打羽球,因為當時剛好暑假,所以剛好給了我們每天運動到八、九點,那一陣子,她也的確維持了一段生活作息非常正常的日子,整個人也有精神多了!她一直很感激我所帶給她的改變,不過,終究也只維持了一陣子,畢竟那是需要長期培養的生活習慣。

這一天傍晚,我提議去濱海公路走一趟,走著走著,一路上開著她的march來到八里,從她興奮的眼神我知道她很少來,我看著她、她看著海……在那種夕陽西下的景像當中格外浪漫,尤其她的裝扮真的就像是一個公主,她在我的心中是如此的純潔,看著遠方的人群在海邊嬉戲,她說就讓她想到她小時後因為有一次在大同水上樂園差點淹死,造成她對游泳的興趣,因為她覺得潛在水中的感覺很好玩,她說︰也因為喜歡游泳,所以胸部才會比一般女孩子大!嗯……特別提出這一點,希望能夠讓某些女網友受惠!不要說我沒告訴你們「健胸」的方法喔!

在回家的路上,她告訴我︰『人家說戀愛中的女人會變漂亮,哪一天我變漂亮的時候,你記得告訴我喔!』我回答她說︰『其實,自從我們在一起後,我就發覺你變漂亮了!只是我不敢講罷了!……』︰)

回到家後,她說要睡一會兒,要我半小時後七點整叫她。當時間到時,我準時叫她起床,可是她卻很大聲的回我︰『不要吵我!……』我當時覺得很委屈,就說︰『那我走了,你慢慢睡吧!』我走出房門的同時,聽到她一直叫我不要走、不要走,可是我還是要裝一下,讓她知道她這樣的脾氣是不好的,我還故意把大門一開一關,讓她以為我已經出門,然後躲在客廳落地窗的窗簾後面。不一會,我聽到她從房間出來,這時候我才想到,完了,我的腳會被看到!因為窗簾沒有拖到地面啦!她的房門也是立刻關起,我知道我穿幫了……只好跑去敲門,只見打開房門的她,叼著煙、一臉酷樣的問我︰『不是要走嗎?……哈哈哈……』真的很奇怪,我以前多痛恨女孩子抽菸啊!但是竟然可以如此包容她的一切???

愛情真的很偉大!

我很喜歡看她彈鋼琴,因為她彈鋼琴的時候是最有氣質的時候也是最好看的時候,我會欣賞女孩子彈鋼琴也是從認識她之後開始的。有一天她心血來潮,要教我彈鋼琴,我當然願意呀!在她的教導之下,我在兩天內竟然可以照著正確節拍連續彈出七十幾個音符,當然,一方面曲子也不是很複雜,不過,她說以我的速度,已經算學很快了!

有一天,她在客廳拖地,我在她房裡就彈起我所學的那首曲子,因為已經彈得很熟了,所以我開始變換各種速度、並且一副鋼琴演奏家的架勢,陶醉地彈著曲子,呵呵……連姿勢與表情都學得很像鋼琴家在表演一樣!就在沉醉其中之際……我看見她站在房門口,一副快要虛脫的樣子!我知道她被我的滑稽樣子給打敗了!

不過,那種甜蜜的感覺真的很棒,我不知道讀者是否能夠體會……還有一次,我在車上打行動電話給她,我一直吵著要唱葉倩文的「完全是你」這首歌給她聽,她用脖子夾著話筒,雙手以鋼琴為我伴奏,就這樣我唱著這首歌給她聽,因為這首歌的意境跟我和她之間的情景非常相像,我們之間,一直不斷出現著浪漫的回憶……

(六)遠情相悅今何在

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在前幾集當中,我一直刻意不去描述女主角不好的地方,因為我不忍心,也知道她今天之所以會變成這樣,完全是悲慘的過去所造成的!

當時剛獲得重生的她,什麼都不會,加上是念家政科,真的什麼都不會。且因為之前所遭受到的蹂躪造成不願相信任何人,只願意相信自己、靠自己,觀念與行為隨之變成非常極端!又希望立刻賺到很多錢,所以一時想不開,才會去從那種行業!您能瞭解嗎?有一種心態……就是……既然以前被那變態這樣蹂躪、不是人過的日子都過了,那不如去被人玩那種有錢可以拿的!……而且可以短時間內賺到很多錢……這種墮落的心態您能體會嗎??所以……我說有這樣遭遇的女孩子真的很可憐……因為這種被凌虐過後的心態……造成她後來行為的嚴重偏差!事實上…她是一個很有氣質的女孩子……喜歡看書…彈鋼琴……做家事……煮咖啡……聽高格調的音樂……拉小提琴……唉在這集的前面講到這些,是因為在這一集當中會講到很多她脾氣很壞的一面,但我擔心讀者會因此而對女主角反感,我相信她自己也不願意變成這個樣子,所以講在前面,希望大家對於她不好的一面能夠諒解。

我說過我以前很厭惡女孩子抽菸,本身也不抽菸,但是因為無法說服她戒菸,所以我只好送她一個很漂亮的女用打火機,試著讓她在抽菸的時候,看起來更有品味、更有氣質。這是在我無奈於她不願戒菸之餘,唯一能夠為她所做的。

有一次她到台北一家同學所開的PUB,當時有一位在新竹建築界的老闆上前搭訕,她很明確的告訴他︰『我男朋友也在新竹上班,而且從事的行業跟你很相關。』……這是她回來後告訴我的……但是她就是不願意承認我是她男朋友。而且,我有一種很強烈的感覺,我感覺她只求這一輩子跟我有這麼一段美好的回憶就夠了,當時候到了,她會離開我!……這種感覺…一直很強烈!就是在這種恐懼下,有一次她說︰『下次我生日的時候,你送我一隻藍眼的波斯貓好嗎?』……我當然願意啊!因為她很少跟我要東西,加上我心中一直很害怕沒機會送給她,所以在七月份的時候,我跑遍了新竹的寵物店、假日花市,終於找到一隻很可愛、扁臉又是藍色眼珠的波斯貓。

當晚我立刻驅車前往桃園,迫不及待地想看到她驚喜的表情,在去的路上,我對著貓兒講話,我說︰『貓咪啊貓咪……希望我不在貓媽媽身邊的時候,你能幫我陪伴她,不要惹她生氣喔,要讓她快樂點,我會好好在事業上加油,希望有一天你可以參加我們的婚禮,也望有一天你會看到我們所生的小孩,我們會把你當一家人的,也希望將來能有機會幫你找個老婆。』或許是貓咪剛離開家不適應吧?也或許是它聽得懂我的話,一路上它一直喵喵叫,讓我一直不斷對它說話。

當我把裝在紙盒中的貓帶著走進她房間時,貓咪在箱子裡發出聲音,她立即被這聲音所吸︰『有貓咪的聲音耶!』……我迫不及待得讓它跑出來,當她看到貓咪時真的好驚喜!她問我︰『不是說好生日送嗎?怎麼提早半年呢?我說︰『因為我害怕那時候你就又不理我了,所以我要趁現在送!』雖然看起來是一句玩笑話,卻道盡我心中的憂慮。

本來我們要去桃園市新明街頂一家服飾精品店做小生意,但是因為頂讓費一直談不攏,所以作罷。她也曾經打算搬到新竹以教鋼琴為業,我當然很希望她來,因為我可以就近照顧她,但是後來因為我市調評估的結果不是很適合,所以後來也作罷,我也曾經要她到我的案子中擔任房屋銷售小姐,但是因為她沒有興趣而拒絕了。

這一天我們又來到新楓林園喝茶、聊天…她才告訴我一些她住處鬧鬼的事情…相信大家都知道要租一個房子,一定會先去看看這房子,當初她們來看這房子的時候,門一打開,就有一些沒燒完的冥紙迎面飛來,不過因為租金便宜、房子又大、離家又近、離市中心也近,種種的因素下,仍然租了下來,當她們在簽約時,屋主拿出前一個房客的租約給她們抄相關的資料,這時她發現前一個房客並沒有住滿合約上所簽的日子就搬走了,當時心裡面就怪怪的,一問之下,才知道前兩個房客都沒有住到約滿就退租了。而且,自從搬來以後,她就常常生病,常常頭痛、或是重感冒、發燒,當然失眠和做惡夢是本來就有的啦!不過搬來之後身體真的常常有毛病就是了。而且,她經常在睡夢中,感覺整個人被抱起來,抬到床的另一邊,久而久之也就習慣了。或許這些現象在她眼裡,不會比她以前所遭遇的事還可怕吧……

有一天晚晴半夜起來上廁所,因為只有兩個女孩子住,所以習慣不關門,沒想到卻看見一個人影在她房門徘回!起先晚晴以為是我,所以趕緊把浴室的門關上,但是她越想越不對,因為那個人的體型不像我,因為我的體型還蠻結實的,所以很容易辨認得出來,而且…而且那是一個「人影」!並且,隔天晚晴跟她說了這件事,也求證過我昨晚並沒有在這邊過夜,才確定晚晴看到的是那種東西。

當我聽到她告訴我許多她住處好像鬧鬼的現象,我立刻從我皮夾中拿出跟在我身邊已經六年之久的護身符給她,那個護身符是我在新竹的天公壇求來的,她也欣然接受,我知道這護身符後來一直跟隨在她身邊。說也奇怪,沒想到從此以後,她家中那些奇怪的現象真的就不見了!或許真的是上天保佑吧!

有一次我在她那邊過夜,那天晚上她的心情又開始莫名地變壞了起來,所以當半夜睡到一半時,我被她罵了,坦白講我被罵得有點莫名其妙,所以我對她說︰『我想走了……』當時是半夜兩點,我起身穿好衣物,再次走到她面前,告訴他我真的要走了,其實心裡還不是希望能夠得到她的挽留,但是沒想到她卻大吼︰『要走還不快走?還待在這邊幹什麼!』被她這麼一講,我想我不走也不行了,就這樣,我到我的車子裡睡覺,在車中過了這一夜。

大約清晨五點,行動電話響了,是她打來的,她居然說︰『我睡到一半,發現你沒在我身邊,你跑去哪啦?』我說︰『你昨天那麼凶,還叫我快走,我只好跑到我車子裡睡呀!』她聽了後要我趕快上去,趁還有點時間再多睡一會。她就是這樣,其實心地很善良,但就是有時候無法控制自己的情緒。但是我能夠諒解,從跟她在一起那天起,我自己知道我必須忍受很多事情,所以我一點也不會怨她……包括後來農曆情人節的前一天她所對我所造成的傷害。

很多時候,她都會突然間不曉得想到什麼事情,忽然整個人心情變得很壞,這時候她會自己一個人點著煙坐在床頭,皺著眉頭、不願講話、臉色很難看的樣子,而這時候的我則必須離她遠遠的,坐在書桌前,等待……等待她開口對我說︰『你怎麼啦?怎麼不講話啊?你在想什麼呢?過來我身旁好嗎?』這時候才表示警報解除,我才能夠靠過去她身邊,否則,我若是貿然試著去垂詢她往往只會導致她把氣發在我身上、把我當出氣筒!而往往我一等,通常都要等個兩、三個鐘頭才能夠等到解除警報的時刻到來,在這時間裡,我只能呆坐在書桌前,不能講話,因為……我知道那隻會讓她更不高興。

像有一次,我講了一個我小時候的笑話給她聽,她聽了後哈哈大笑!後來我又講了一個,她也是笑翻了!但是當我要講第三個我小時候的笑話時,她竟然大聲叫︰『不要一下子講那麼多啦!煩死了!』,我被突如其來的火爆給愣住了!要不是親身經歷,我真的很難想像一個人在前一秒是笑得如此開心,在下一秒卻是如此的凶!情緒轉換如此之快,讓我當場愣住了。但是這無法擊退我想跟她在一起的決心!因為從決定跟她在一起那天起,我已經做好最壞打算、面對最壞遭遇的心理準備了。

我也曾經問過她︰『如果今天換成你是男的,而要你跟像你這樣的一個女孩子在一起,你能夠忍受多久呢?』她回答︰『頂多半天!我就受不了了…』可見,她自己也知道她的脾氣壞到什麼程度。

她也曾說過她想買電腦,因為她想要用電腦寫日記,想要上網路,想要玩GAME……這也是為什麼我後來在去年一月會上網路的主要原因。

因為貓咪的關係,所以一整個屋子到處是貓咪的毛,有一天她把吸塵器拿出來,因為太久沒用裡面都卡住了,所以她要我幫她將集塵袋取出,沒想到整個袋子根本都腐化、破了,造成連吸塵器都沒辦法用。這時候我知道她很不高興,因為集塵袋不曉得要去哪邊買。我心裡也很急,馬上回家拿電話簿找,結果在我要求我付運費之下,我在隔天早上到桃園取貨,然後趕緊拿去幫她把集塵袋裝起來,我還特地買了二十個,這樣可以讓她用很久。當我裝好時,她仍然在睡,且不太理我,我只好起身離開,當時我心裡很難過。

就在我要上高速公路時,她打電話給我,說剛剛對我這樣不理不睬,很抱歉,她提議要請我去喝咖啡,如果要的話,她現在馬上起床洗澡、打扮。但是……我拒絕了。其實我當時並非刻意拒絕,而是剛好我要去中壢一家有線電視公司應徵節目主持人,我是想,剛好趁這機會也讓她知道我也是有脾氣的,看是否能讓她體會一下,不過,只見她澹澹的一句︰『不去就算了!』就把電話掛了。坦白講,我蠻後悔的。農曆的情人節就要到來,我一直希望能夠帶給她驚喜,在認識她以前從未送花給女友的我,這次打算送她一千零一朵玫瑰花!

當時我在新竹也有主持節目,因為情人節當天我在新竹有節目,所以我在情人節的前一天把花親自送給她。反正心意最重要,差一天無所謂。我滿懷興奮的心情,捧著一千零一朵玫瑰花,按了門鈴……我相信她一定會高興的親吻我……,就在她開啟門的一剎那,我正準備接受她的驚喜,但是卻萬萬沒想到她臉上毫無表情,反而感覺出一股她將要發脾氣的詭異氣氛!我輕輕將碩大的花束放下,說了一聲︰『情人節快樂!』她依然面無表情,後來,她拿了瓶飲料給我,就在我飲用的同時,她一直沉思著,沒有講話。我感到莫名的恐懼,為什麼喜歡花的她沒有什麼反應也就罷了,卻反而給人感覺如此可怕!

當我喝完飲料後,她說話了︰『你可以走了,我不送了。』我說︰『怎麼啦?』她說︰『我們之間沒什麼好說了!你可以回去了!』我當然不甘心就這樣走了︰『你怎麼啦?怎麼我送你花你一點都不高興呢?』『不必說了!反正我們之間已經結束了!』、『你還不走是不是!』『我不走!你怎麼會變成這樣子呢?』……或許是我那束一千零一朵玫瑰花讓她突然警覺到不能再讓我越陷越深了!必須就此斬斷!因為她有說過她害怕成為我前途的敗筆、害怕將來讓我的親朋好友們認出來她做過什麼行業、害怕將來我們在一起有什麼不愉快的時候,我會拿她以前所從事過的行業來跟她吵架……這些心態,造成她不敢存有幻想跟我永遠在一起、造成現在必須跟我做個了斷,免得到最後連她自己也無法自拔,因為她本來就打算只求這輩子跟我有一段美好的回憶就夠了!

唉……這是風塵女子的悲哀啊!

行為與思想如今變得非常極端的她,難怪在看到我送她這麼多的玫瑰花,卻反而一點也不會高興,變得如此可怕!

『你不走是不是?你不走我要打人喔!不要怪我不客氣!』『不!我不走,你這個樣子,我不願意離開。』……就這樣,她跑去拿了一把雨傘,『再給你一次機會,你到底走不走?』……『不走!你要打就打吧!』我確定她是很愛我的,因為我看過她太多次對付其他追求者的方式,若是換成別人她大可不必如此大費周章趕人,因為她大可一走了之,反正有人幫她顧家,但是我知道她這樣做是為了讓我死心,也為了讓自己不再對我們之間抱任何希望!

『你還不走是不是!』……第一下重重的打在我頭上!我一點防備也沒有……『你走不走!』包著鐵骨的雨傘一下接著一下重重地打在我身上,就在棍如雨的同時,我邊告訴她︰『人世間的最難得的就是真心真意,現在你垂手可得,為什麼你要這樣糟蹋它!』她聽到我講了這些話之後,歇斯底里的大叫︰『不要說了!不要說了!』、一記一記更重地打在我身上!起先我一直站得直直的讓她打,可是她有時候會毫不留情地打在頭上,讓我不得不用左手護著頭,我也只能護著頭,因為我知道我一定要把命留著,我和她之間才能保有一絲希望!她說︰『不是要讓我打嗎?幹嘛還護著頭啊!』……『你哪裡都可以打!就是頭不可以,因為我要把命留著,我才能繼續在你身邊保護你、照顧你!』我邊挨打邊告訴著她……我的身體很痛,但我的心更痛!

好不容易打到那把雨傘都扭曲了、也散掉了,她終於停了,……這時的我已是遍體鱗傷!『你到底走不走?』……『不!我不走,我不想跟你分開!』……『不走是嗎?好!很好,我再去拿!』………或許她以為她打得跑我吧?她去浴室把拖把拿出來,繼續一下又一下地打在我身上!我不是有被虐待狂,只是我早在要跟她在一起的時候,已經有遭受任何煎熬的最壞打算!即使是像今天這樣被她毒打,我更不能離她而去、我更要表現出我對她的真心、對她的無怨無悔!

我真得很難過,我難過的哭了,我緊緊抱住她痛哭失聲……『為什麼?為什麼會變成這樣?你為什麼要這樣對待一個對你如此真心的人?』……『你放手!你放手……你到底走不走?我要把你打跑!』……她用力的掙脫我、繼續一棍又一棍地打在我身上,我告訴她︰『打吧!你打吧……如果可以讓你把以前所受的委屈都發洩在我身上,那麼你打吧!我願意讓你把氣全部出在我身上!』、『就讓所有的罪孽在我的身上做一個終結吧!』……我忍痛地說著……偶爾會聽見打到我受重創處的哀嚎聲,但是我知道那是無法引起她的同情的。

就這樣,不知道過了多久,也不知道打了多少下……直到她的手軟掉沒力氣了,而且手腕也扭傷了,她才停手!這時的我,頭也留著血,身上也因為某些部位受創較重而滲出斑斑血跡在襯衫上。『你還不走是不是?沒關係』她拿起電話打給一個人,她對著電話說︰『你現在有沒有空?過來一下!』因為她有認一些道上的朋友,所以我想,她大概是要叫「兄弟」來趕我走吧!我告訴她︰『如果你要找人來把我打跑的話,那我就會反手的,別人對我動手我不可能會乖乖讓他打的!也好,我正好把氣出在他們身上,我也好久沒打架了!』她坐在沙發上抽著煙喘息,因為她也累慘了,我則是連坐也不敢坐,戰戰兢兢站在原地等著那票「兄弟」過來。不一會兒電鈴響了,我開始醞釀戰鬥意志,沒想到……進來的人竟是她爸爸!

這是她聰明的地方,她知道以我的個性叫兄弟來是嚇不走我的,而且我也不可能會屈服的,但是如果是她爸爸來,我大概會因為不讓他老人家擔心而願意離開的,她爸爸看到地上那束一千零一朵玫瑰花,又看到我的一副狼狽像,還有丟在一邊已經不成型的雨傘,實在聯想不起來發生什麼事了!只見她大聲的講︰『我今天在我爸面前跟你講,我這輩子永遠跟你斷絕往來!夠清楚了吧!』……我聽了真的是心都碎了!

在她表明要跟她爸爸出門的情況下,我當然不好意思在他老人家面前繼續堅持不離開,不得已,我只好步出門外,去搭電梯回家,臨走時,我很鄭重的向他老人家道歉,還讓他跑這一趟,實在很不好意思,我帶著滿身的傷進到我車子裡。一上車,我開始放聲大哭!整個人崩潰了……我哭了好一會兒才開始出發回家,我的身體是駝著的,沒辦法打直,因為很痛很痛!我的頭也很暈很痛!我幾乎是整個人趴在方向盤上開車的,我仍然無法讓我的眼淚停止。在回家的高速公路上我一直哭泣著,偶爾放聲大哭!我的淚水滿滿地擋住了我的視線,我不敢開太快,因為我看不清楚前方!後面的車子一直按著喇叭催促著我,因為我的時速不到三十公里,我沒辦法把車子開快,因為我是駝著身體的,我的左手也變形了!因為有很多時候她打在我手臂的同一個部位,造成我的手臂看起來就像「腫了一條肉」!而腫起來與未受傷的交界處非常明顯可以看得來就像是一個階梯!

我帶著滿身刺痛的傷痕,就這樣一路從桃園哭回新竹家中,我從來沒有如此痛苦過,我身體痛心更是痛!回到家中,已是十二點多,家人也都睡了,我踮著腳走進屋裡,因為我害怕被疼愛我的父母看到,讓他們擔心,當我進到房間,將衣服脫掉照鏡子時,我才發覺我身上沒有黑青的地方直徑不超過十公分,尤其是我的背部幾乎全部是黑色的!我真不敢相信我眼睛所看到的!但我仍然不怪她,因為我相信她會如此狠心斬斷這份情緣出發點也是為我好,而且,我更相信雖然她打得我遍體鱗傷,她自己內心也好過不到哪裡去!

我把沾有血跡的衣服包起來,準備隔天拿去給洗衣店洗,另外拿一件衣服弄髒,準備明天拿給媽媽洗交差。洗澡的時候真的好痛喔!不管是冷水或是熱水傷口都好痛好痛!我只好用擦拭的,我不打算給醫生看,因為醫生一定會問這些傷是怎麼來的?我不想講,也不希望有人問起,更怕拿藥回家吃被家人知道,所以,我自己買了藥回家塗。

隔天,我帶著滿身的傷去上班,晚上仍然照常去主持現場call in的節目,還好我有護著臉部,手掌處也沒有痕跡,所以穿著西裝的我,除了有點駝背以外,看不出有受傷的樣子。

(七)愛意既啟實難盡

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雖然我被她打得如此嚴重,而且是在我送她一千零一朵玫瑰花的晚上,但是我一點也不會怪她、怨她,我相信她的心裡不會比我好到哪裡去。她曾經說過她這輩子不會有什麼幸福了,她希望賺了一筆錢之後移民到國外去,到一個沒有人認識她的地方……。這一點我能理解,我們設身處地想想,今天假使她真的在考慮要跟真心對待她的我結婚了,她會產生種種顧慮,舉例︰好比她會擔心我的親朋好友或是左鄰右舍有人認得出來她做過那種職業,她會擔心別人在我背後指指點點!更有甚者,萬一鄰居當中有人甚至曾經是她的客人、加上又是大嘴巴一個、到處跟鄰居講,你說,她會不會擔心因此而害了她老公呢?當然會擔心啊!雖然機率很低、雖然我也願意為了她搬到鄉下地方,平平凡凡過一輩子,思想已變得極端的她,當然會非常害怕這種事發生的。這種心態或許講出來不難讓人理解,但畢竟還是只有少數人能夠想到這點,也因此,我能夠體諒她為什麼會狠得下心打傷我,因為她看到我送她的玫瑰,感動之餘,卻警覺到不能讓這段她不認為會有結果的戀情再發展下去了!否則會連她自己也無法自拔!與其將來因為在一起而帶給我傷害、成為我前途的敗筆,不如現在立刻斬斷!即使必須把我打成這樣也在所不惜……以長遠來看,卻是為我好的!所以,我真的可以體會她內心的矛盾與無奈,也一點都不怪她。

在我受傷後,我立刻向皇冠出版社訂了一套赤川次郎的推理小說,共將近70本,我偷偷載到她家門口,按了電鈴就走了,因為我不希望激怒她,我有留了一張紙條,上面寫著︰

…………………………………………………………………………………………我大概整整一個月不能來了,因為我不希望讓你看到我身體受傷的樣子,因為我這一個月不能來,所以我希望這七十本你最喜歡看的書,能夠代替我陪你渡過我不在你身邊的這段日子,不會讓你覺得無聊。等我傷好了,請讓我再度回到你身邊,我會好好養傷,你也要照顧好自己,我會加油的!…………………………………………………………………………………………

另一方面,身體受傷的我一直極力爭取在桃園主持節目的機會,雖然她避不見面,但我希望至少能夠讓她看得到我,所以我試著在她家的電視裡出現,後來終於有機會在桃園主持節目,不過卻只有一個月的時間,我不知道她有沒有看過,但我有不定時與她妹妹聯絡,藉以知道她的近況。

就在我被打傷之後沒幾天,她和她妹妹去逛街買衣服時,突然說︰『人就是這麼賤,當你擁有的時候不懂得好好珍惜,失去了以後卻又一直懷念著…』她妹妹說我當時不知道為什麼她姐會突然冒出這句話,但我想,這種感受對她這樣的人來說,應該會更強烈吧!

大約是我被打傷之後的三個星期左右,這天下午新竹下起雨來了,我臨時想到她的住處僅有的一把雨傘不久前已經因為打我而壞掉了,真擔心如果現在她要出門時會不會因為沒有雨傘而淋到雨,所以我立刻從新竹買了一把雨傘帶到桃園給她。我將傘掛在門把上,依然留了一張紙條︰

今天下午新竹突然間下起雨來,讓我想起你這邊的唯一的一支雨傘壞掉了,怕你要外出時沒雨傘可以用,所以我特地買了一把雨傘來給你,希望你用得著。不過,希望將來這把雨傘「壽終正寢」的時候不是用在我身上……呵呵!

因為主持節目的關係,我認識了一個清華大學的教授,他研究紫微斗數已經二十幾年了,他幫我算了她的命格,我之前一點也沒有告訴教授任何有關她的事,結果仍然被他算中她是風塵女子,他說她的命中桃花劫非常多而嚴重,且會去賺一般人所賺不到的那種錢,事實上我兩年前就又機會跟她認識了,只是如果在兩年前認識的話,就不會有感情上的發展。這位教授說的沒錯,因為在認識她的兩年前,我是個有婦之夫,以我的個性是不可能會心動的。當然,在算命的同時,我並沒有讓教授知道我離婚的事。不過教授給我的建議是,我與她的個性不太合,強求也不是辦法,他也算出我和她的姻緣是屬於『有緣無份』,他建議我能結束就早點結束,因為命中就是如此註定。

在我主持的節目當中,有一個節目是由一位通靈者在節目現場接受觀眾現場的CALL IN,詢問有關觀眾本身的問題。有一天我向這位師父問起有關她的事,他鐵口直斷說出了很多我和她之間所發生過的事,也說出了她所從事過的職業,他暗示我,她很可能再過一陣子還是會重操舊業!不過他倒是有提到他有辦法讓她回到我身邊,雖然他講得非常有把握,但即使這樣可以讓她回到我身邊我卻不願意用這種方法,我要她在心甘情願、克服心理障礙的情況下和我在一起,所以也婉拒了那位通靈者的好意。我絕無在這裡闡揚怪力亂神的意思,我本身也沒有信奉任何宗教,但其實有很多神秘科學,仍然是我們目前的科技所無法解釋的。我也不知道為什麼那位通靈者可以說出這麼多我過去的事,就連我與前妻的事她都知道。這種求諸靈學的事我並不鼓勵,但有些時候還真是不能太鐵齒,這是我敘述這一段往事所要提醒各位的。

她在電話中曾經警告過我,如果我再去找她,她就搬到台中甚至高雄!坦白講我真的很害怕她搬到其他縣市,因為那會讓她更毫無顧忌地做出我所不願意看到的事。我求她不要搬離桃園,在我答應不去找她的前提下,她才答應暫時不搬走。這也是為什麼後來我的傷好了以後,我仍然不敢去找她的原因。我不是怕再度被打,我是怕因此而造成她搬離目前的住處。因此,我也只能偷偷開車經過她家,看著她房間的窗子,每次在車上看到她位在四樓的房間燈是亮著,就感覺我和她距離很近,雖然無法見到她、雖然無法擁抱她,但是至少這樣對我來說以算是一種慰藉。

終於沒多久,他住處的電話又成為空號了!不過這次我實在查不出她的電話,因為她把申請電話的時間錯開了!甚至她的呼叫器號碼也改了,她的決心讓我很害怕,我很害怕從此以後再也沒有她的消息,我只能與她妹妹聯絡,我只能碰碰運氣在吃晚餐的時間打電話到她老家看她有沒有回來。另一方面,我實在沒有辦法丟下我所有身邊的事去找她,因為我也必須能夠維持我生活的開銷,我才能夠做我所想要做的事。

我在她搬走之前有買了葉倩文『真心』這張專輯給她,我也留了一張紙條告訴她,在我們還沒有辦法在一起的這段日子裡,希望她能好好照顧自己的身體,而我也會好好加油努力在事業上打拚,希望她可以等我……

或許是太過思念的緣故,我幾乎每隔一兩天就夢見她,甚至也夢見過她和別人做愛,我內心的煎熬,又有誰能瞭解?就這樣,我一天又一天的過去,我一直沒有見過她。終於有一天,我來到她住處時,赫然發現她房間的冷氣已經拆走了!我趕緊跑去問大樓的守衛。沒錯!她搬走了!她真的搬走了……

(八)你心何忍置身外

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她真的搬走了……讓我不知所措、讓我感覺就好像在懸崖邊千辛萬苦要將一個人救上來,但卻因為她不想連我也一起拖累而拚命把手掙開、讓自己往萬丈深淵裡掉!這種感覺讓我失落自己許久,讓我有如行屍走肉一般過了好一陣子『心靈墮落』的日子。

偶爾我會打電話去她家中,但因為還有半年她妹妹就要考大學,加上就讀師大附中,所以她妹妹這最後半學期住在台北。後來得知她為了盯著妹妹用功唸書,跟她妹妹住在一起,也因此,我從她妹妹口中得知她的生活習慣與作息,判斷出她在妹妹考大學之前這段時間,並沒有做過讓我擔心的那些事。因為那段時間她在忠孝東路頂好商圈附近開了一家精品店,她交代她妹妹不能告訴我那家店的所在位置,生活很單純,白天休息到中午就去開店,晚上回家後就休息了,且為了叮嚀她妹妹唸書,自然也不常往外跑。這些都是從她妹妹口中得知的。我心裡也放心多了。我想,至少目前的她有份正常的工作在做,我也就不急著要和她見面,雖然很思念她、雖然常常夢見她,但知道她過得還不錯我就很滿足了,我也不希望我去打擾她,造成她好不容易的安定又因為我而必須有所變動,有時候有一股衝動想要到頂好商圈地毯式的找尋她的蹤跡,但卻害怕『店』還沒找到就先被她看到,萬一打草驚蛇,我也不想。所以,往往也因此打消念頭。我只能在祈禱她一切都很平安順利為寄託的日子中渡過,只要能讓她感覺自在、快樂點,即使要我離開她,我也願意。我想,這才是『真愛』的表現吧!

1996年過農曆新年前夕,剛好也是她的生日,我跟她妹妹約在昔日我們經常造訪的『新楓林園』碰面聊天。我買了一個洋酒的禮盒,那是給她父母的。一個她最喜歡吃的肉鬆禮盒,還有一張恩雅『樹的回憶』這張CD給她。一個刷寵物毛的刷子手套,還有貓與狗的食物,那是給瑪爾濟斯的HAPPY以及我送她的那隻藍波斯貓。另外還包了兩個紅包分別給她妹妹與她弟弟,通通有獎!雖然我當時的經濟情況並不是很好,可是我仍然想辦法讓她感受到我很關心她們全家甚至連寵物也不例外。

從1996年一月十九日起,我開始上網路,我剛開始是希望能夠在網路上與她重逢,因為我曾聽她講過她想要上網路,我知道我的動機或許有點幼稚甚至可笑,但是當一個人為了對方不顧一切的時候,所有的方法都會嘗試的。因為我不過是在試著尋找她願意與我溝通的管道,我想以我的處事態度,只要有機會,我就不會放過的……在我能夠負荷的大前提下。在這上網路的一年多來,我幾乎很少在社交場合活動,每天一下班就在網路中穿梭,或許過的有點封閉,但卻也因此讓我在網路上開啟了我另一片天空,至今我也已經認識了很多不錯的朋友,雖然大多年紀比我小,但卻讓我有機會認識更多各層面的人。這是始料未及的。

如果我今天是溫莎公爵,我肯定我也會為了溫莎夫人而放棄王位!我相信我若是『麻雀變鳳凰』裡面的富商(李查基爾飾演),我也絕對不會讓她跑掉的。即使她有辦法跑到火星,我就有辦法讓我的搜尋範圍涵蓋整個銀河系!但是,我不是有錢人,我還必須養育我父母、我有家庭的重擔要扛、我可以不吃飯但我不能要求家人跟我一樣,為了她,我的事業曾經面臨瓦解。因為在我追求她這段期間,我的合伙人事實上也曾經因為「利益」而背叛過我,但我並不怪他們,因為當時他們快撐不下去了,甚至有人舉債度日。所以我不怪他們,雖然目前他們都過得比我好,但至少我贏得義氣與敬重,雖然不值錢,但是至少我並沒有對不起別人。最後,我只好個人將公司所有資產與負債一個人接收扛下,這一年多來仍然非常不景氣,我的公司撐得非常辛苦,每個月的人事、行政管銷以及稅金把我前幾年來的積蓄全部耗盡。但我仍然咬著牙撐下去,為的就是要讓業主(也就是那些建設公司)對我保有一個印象,什麼印象呢?就是在這不景氣的幾年來,我及我的公司並沒有消失,我仍然活躍在這個領域之中,沒有停業或是歇業!這要一來,景氣復甦時,業主自然而然會想到我,自然是一種肯定!苦撐這幾年這是主要的原因。在這兩年來,新竹的同行中收的收、倒的倒、轉行的轉行,有些甚至還倒一屁股債。目前新竹大概剩沒幾家像我們這樣的廣告公司,當然,景氣復甦時定又會冒出來,但至少我們這家在客戶眼裡是持續經營著,印象當然不一樣。

也因為我不是有錢人,我無法丟下我身邊的工作在毫無收入的情況下去找尋她、將時間全部投入在她身上,畢竟至少我還有家計要靠我維持,在這現實考量下,加上害怕找到她之後破壞了她目前的安定,所以我也只有在這段分手的期間好好加油為事業打拚,日後若是有緣再聚,也才有本錢讓她有好日子過,不是嗎?而且即使我今生已無緣與她再續,我還是必須為我的人生振作起來才對呀!否則與其行屍走肉般的日子,到不如早點了斷自己算了。這是我的人生觀,我不敢說一定對,但至少我有責任未了,對父母、對自己、對將來的另一半,我還是必須要努力奮發向上的!而我相信,她也不願意看到我因為她而變得如此落魄,不是嗎?既然如此,我怎麼能讓所有關心我的人失望呢?

那年的過年期間剛好上演『遠離賭城』這部電影,我記得我去看那部電影時,我們一行人有六個,其中有三個睡著了,有兩個演到一半跑到外面外面抽菸,而我呢?演到一半我竟開始不斷掉下眼淚來,那是一個描寫一個失意人不斷以酗酒來麻痺自己,企圖以酒來讓自己慢性死亡,在賭城遇到一個對他十分死心蹋地地應召女郎,電影中女主角往日的遭遇與現實生活中的她類似,而男主角墮落的心態也讓我想起她,所以在那部電影中男、女主角身上都可以看到她的影子。而女主角對男主角的真心付出,那種只為了求得心靈寄託而在所不惜的無怨無悔,也看到了我的影子……讓我久久不能自己,心裡面真的非常激動。劇中女主角眼看無法說服男主角戒酒,有一天卻買了一個漂亮的小酒瓶送他,讓他隨身攜帶,這種心情就讓我想起當初我無法說服她戒菸,只好買了一個既漂亮又可愛的女用打火機給她,試著讓她抽菸的時候看起來更有氣質更有品味是一樣的心境,我看到這裡,內心更是激動……

有時候我打電話到她桃園家中,剛好是她接的,她會跟我聊一會兒,但是我仍然可以感覺她不願意跟我講太多話,我心裡想,或許她對我真的沒有感覺了吧……有時候,我會偷偷跑去她老家附近,看能不能與她『不期而遇』。有時候會看到她的車子,我就會在雨刷上留下紙條,留下祝福與思念的話語,希望她能夠感受到我對於她的思念。

日子就這樣在一次又一次的失望中渡過……我從被她打傷之後,就再也沒見過她……一直到今天……1997年四月十一日。

1996年四月,我試著交了第三任女友,她當年畢業於澹江大學,不過後來在她畢業前因為個性不合而分手了。但也讓我再度過了一陣子溫馨的日子、有心靈寄託的日子……

有一天,她打電話給我,要我幫她一件事,因為她妹妹考上新竹的中華工學院,要我幫她妹妹找房子住。在此同時,我得知因為弟弟當兵,家裡父母沒有人照顧的情況下,她搬回桃園家中居住,這段期間,我經常打電話給她,從她妹妹口中得知,她台北的精品店似乎也結束營業了。

在一次的電話交談中,她告訴我她交了一個男朋友,甚至還為他懷有身孕,原本是有打算結婚,後來因為檢查結果胎兒可能有問題,所以拿掉了!也因為小孩拿掉了,所以就暫時還不考慮跟那男的結婚。我不知道她有沒有騙我,但是我也不想去求證了,我只希望她把身體顧好,不要再讓自己受罪了。

每次我到台北出差,在回新竹的路上,我都會在車上打行動電話給她,希望有機會經過桃園時順道與她相約見面,但每一次的答案總是令我失望的。有時候我也只能開車經過她家附近,看看她的白色march小車子,留連片刻。有時候我會到我們所去過的那些商店附近看看、有時候我會經過我們曾經一起住過的那棟公寓回想過去的種種景象。有一種預感,總覺得這輩子似乎與她已經無緣再續。直到去年,也就是1996年十月,我發覺她連她家中已經用了二十年的電話號碼都變成空號了!我想,或許是我該放下的時候到了吧……

我曾經好幾次打呼叫器給她妹妹,請她傳話給她姊姊,希望她能夠打電話給我,但是一通也沒有、從來沒有打電話給我過。這麼多天過去了,整整半年,完全沒有她的消息,甚至她還交代家人絕對不能跟我有任何聯絡!或許吧…我沒想到當年我為她所寫的詩會變成我跟她之間的預言!且剛好跟故事的劇情、章節、進展……非常吻合……唉……或許是註定的吧!

我在後來的日子當中,每次一聽到『新不了情』這首歌就久久不能自己,因為我第一次聽到這首歌是她在KTV唱給我聽的,一直到現在,有時候第四台演這部電影時,我都不敢看,因為我怕我的心情會跌到谷底,所以一看到電視在播這部片子馬上轉台。

我只能說我真的盡力了,也算對得起她了。至少在我終老的那天來臨時,我不必後悔我當初為什麼不試著去救她、幫助她脫離苦海。所以當初我心裡想,我如果沒有使她脫離那種苦難之深淵,我會覺得虧欠她、對不起她。至少,她跟我認識後整整一年當中沒做那種事,這我是可以確定的!既然已經盡力卻仍無法挽回,那麼該放下就要放下,該奮發振作就要振翅而飛!

我不會因為這樣而對愛情失去信心的,我是個很堅強的人。勇氣可以帶領一個人在最兇險、惡劣的環境中前進!我不會因此而對感情這事情絕望的,不會因此而不敢再度付出真心!我現在只想好好對待我的下一個對象,我只會對她比對前女友更好,不會更差!因為我覺得真心付出是非常難得的,所以我樂意我樂意真心付出……即使在承受過如此的傷痛之後。有些網友常問我如果將來再度遇到女主角的話呢?如果我當時還沒對象,我當然願意和她再續今生緣,但如果已有了新對象,我是不可能做出對不起目前女友或老婆的事。

如果,有一天我聽到有人說她已經離開人間,坦白說,我一點也不會意外。並不是我詛咒她死,而是,她這種脾氣與不愛惜自己的個性真的很讓人為她擔心。就像『遠離賭城』中得男主角一樣,一心毀滅自己、麻痺自己。

我相信,即使真心付出,也未必會有相對的收穫。但是,我更確信如果沒有真心付出,對方是不可能會永久真心對待的……你覺得呢?不過,如果時光倒流,我仍然一如往昔對待她!我對她的一切我永遠也不會後悔。因為我覺得在時下年輕男女交友的觀念日漸自主、本位主義與開放之時,我能這樣對一個女孩子真心付出,我感到非常驕傲!

當然,嫖妓的行為是我在這故事最後要提醒大家的,這不是一件名譽的事,希望男網友們能夠切記。雖然英國巨星修葛蘭也去嫖妓,甚至還被逮捕!但我不會拿這理由來為我嫖妓的行為辯護。這是我在這故事當中唯一要向我未來的女友以及女性同胞道歉的地方,希望即將要成為我女友的她能夠諒解我這一點。也希望大家在看了這故事之後能夠好好珍惜自己目前以及將來所擁有的一切。也不要對從事特種營業的女子抱著歧視的眼光,我相信大部份人都是不會願意讓自己去過那種沒有尊嚴的生活。其次,即使遭遇到類似像女主角過去那種悲慘的事故,也千萬不要對人生失去希望而讓自己墮落!一步錯、步步錯!切記、切記…………

END

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