迷路彷徨:情迷艳影 (1-8)作者:Freemanpk

【迷路彷徨:情迷艳影】作者:Freemanpk2019年/7月/2日发表于第一会所或SIS001是否本站首发:本站首发首发ID:Freemanpk字数:8836

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今天和群里的朋友聊天,突然听说我被破格提升为作者了,在这里特别感谢一下这里所有的版主大大,也感谢所有之前读了我枕边人的读者,感谢大家的关注和关心,这里十万分表示感谢,这部情迷艳影,实际是艳影迷情之后我就开始弄的,已经放在一边很久了,因为一直有个想法就是要好好调整一下艳影迷情的结局,那个太玄幻了,因为这部情迷是迷情的姊妹篇,所以结局一定要契合,所以那个没改,这个也收不了尾,不过我有打算把这个也弄完,反正也是要拿出来给大家分享的,就算是提前放出来试试看大家的反映吧。

再次感谢所有支持我的版主大大和读者朋友,真心感谢大家。

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一、在惊恐中彷徨

总觉得自己是一个不会轻易把自己心中的秘密倾诉给别人听的人,可是一个人就好像一个容量有限的臭皮囊,不停的向里面塞东西,总会有塞满的那一天,随着年龄的增长,也渐渐发觉自己这个臭皮囊里面早已被塞得满满当当的,不知不觉中,心里隐隐担心自己早晚会给这些无法暴晒在阳光下的隐秘所拖累,早晚会因身体皮囊的脆弱而爆裂开来。

其实如果只是我自己崩溃下来也不算最坏的结果,我更不敢面对的是我的家庭会因此受到震动,甚至会因为这些事而导致更可怕的事情发生。

我是高琳娜,一个刚刚背叛了自己的丈夫,背叛了自己家庭的出轨女人。

就在半个小时前,我在一阵莫名其妙的冲动下,背叛了我深爱的丈夫和我天真无邪的女儿,和一个我绝对不可以和他发生关系的男人发生了绝对不应该发生的关系。

已经快夜里11点了,整齐的橙色街灯飞速的在我的车旁飞掠而过,急速的远离,车里的我无力的用一只手把控著方向盘,止不住的眼泪成串的在脸颊滚落,我嚎哭,不停地用另一只手抽自己的耳光,一下又一下,已经不记得打了自己多少下,只是觉得自己肮脏无比,我害怕,我懊悔,我害怕因此失去我的家,失去我爱的人。

我希望刚刚发生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的春梦,我甚至希望刚刚是被一个凶恶的罪犯强暴了,只可惜,身体上的某个不争气的部位还在回味着刚刚那剧烈的刺激,不管我怎么安抚自己,它倔强的告诉着我,我真的是出轨了,从之前自己安慰自己的不过是一个偶尔精神出轨的小女人,而今天,就在半个小时前,我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的荡妇。

我是怎么了?我为什么会变成这个样子?

触及往事,海涛,我钟爱的男人,我的丈夫的脸涌入我思绪,可我居然看不清他的五官,难道我已经不爱他了吗?这不可能!我知道我深爱着他,我甚至无法想像我的生活里如果没有这个男人会怎么样。可我确确实实在脑海中无法完整的重现他的面容,我到底怎么了?

我需要冷静下来梳理一下自己的混乱生活了。

我不认为自己是个坏女人,我甚至在之前非常鄙视那些不守妇道的女人,这也是我和我母亲一直有隔阂的原因,我的父母在我刚上小学一年级时候在经历了几场惊天动地的家庭大战后离婚了,而我也在一次偶然中目睹到了我母亲和那个经常出现在我家里的所谓的叔叔那些苟且之事后,明白了父亲为什麽麽会如此勃然大怒,虽然后来我被判给母亲,可是我后来一直都对母亲满含着一股难以言表的愤恨,虽然现在我早已成家育女,母亲最终也并没有嫁给那个“叔叔”,不过我每次面对她还是会觉得有一种说不出的别扭在心中。

我今年32岁了,老家在东北,李海涛是我的大学师哥,他高我一届,也比我大一岁。论样貌,他很帅,但绝对我不是我当时众多的追求者中最帅的,他家里的条件也很一般,不过,他确是极少数感动过我的一个,他追了我两年,那两年里,无论风霜雨雪,甚至他打球受伤脚上打着石膏也坚持着每天下课后帮我打好热水,然后规规矩矩的站在女生宿舍门前等着我,为了帮我抢电脑课的座位,每逢我上电脑课的那天他都会早早跑去电脑室门口占到头一个位置,我崴了脚,他背着我从一楼跑到四楼,为了给我买一个我只是顺口提过一次的挎包,他白天上课,晚上去帮人家画广告牌子,从牌子上摔下来手臂骨折也不敢告诉我他是为了给我买那个我早就忘在脑后的包包,而他在为我做了这么多之后,却从没有提过一次过分的要求,我拒绝和敷衍过他几次求爱,但他还是一如既往的对我好,从没有因为我的傲慢对我有过一句的抱怨。

那些琐碎的小事太多太多,感动也一直让我对他另眼相待,我大三时,他已经把其他的竞争者远远的抛在了身后,我终于如他所愿的答应做他正式的女朋友。

那一年,他在他的宿舍里得到了我的身体。

我不是那种随便会做出影响一生决定的人,但我一旦认准了一件事,就会义无返顾的走出去,他毕业后,我的大学最后一年里我搬到了他租的一个简陋的小房子里,和他甜甜蜜蜜的过起了一段如漆似胶的同居生活。

其实现在每每回忆起那段时光,我心里满满的都是一股甜甜的味道。

海涛刚毕业的时候,找到了一个印刷公司里做设计,收入微薄,除了交房租水电和我们的饭伙,基本也就没剩下多少钱了,那时候我还没毕业,完全没有任何收入,全靠他整天在外面给人家设计这个设计那个赚到的那点辛苦钱,不过那段日子却是我们最最开心,最最幸福的日子。

那一年,我们俩一个上班,一个上课,我下课了回到那个租住的小屋,用那些简陋的灶具做好饭,他就会准时下班回来,你喂我一口,我喂你一口吃饱肚皮后,只要天气好,通常都会出去溜个弯,或者去看场电影,或者在公园草地里相拥著坐好久,天色很晚了,踩着月色和星光回到我们温馨的小窝,洗洗涮涮,钻到被窝里,大汗淋漓的做爱,直到筋疲力尽。几乎每天都是如此,小日子过得拮据却十分惬意。

我01年毕业,03年5月,披上了圣洁的婚纱成为了海涛的合法妻子,名正言顺了,我都觉得我以后就是要这样做一个幸福的贤妻良母了。

我的生活开始发生变化是从03年的下半年,海涛到处借款筹集到了10万元和一个之前设计公司做业务的朋友合伙盘下了一个濒临倒闭的小印刷厂。

我理解一个男人在事业上的追求有多么的重要,04年几乎一整年,海涛都吃住在厂子里,他的那个搭档也很能吃苦,两个人一个主抓技术,一个主抓业务,硬生生把一个几乎解体的企业给救活了。

那一年是海涛事业的开始期,我作为他的妻子,无条件的全身心支持了他的事业艰难期,就在那时候,我妈妈通过关系又花了些钱把我安排进哈市的一个公办小学,当了一个小学美术老师,工作很清闲,虽然收入不高,不过闲暇时间很自由,我就有事没事的跑去厂里去给海涛做免费的设计员,到了晚上,义不容辞的又免费的做他的慰安妇。总体来说,那些日子我们仍然很快乐,也很充实,我每天都像个快乐的傻丫头一般,学校、家里、厂子里的来回跑,整天合不拢嘴的笑。

厂子一天天的红火起来,业务一天比一天繁忙,厂里的工人也渐渐多了,我们家的生活也慢慢发生著变化,买了房子,小家里家具电器慢慢的填满了,我的银行卡也不再有花光钱的时候。05年末,我突然在厂子晕倒,他们把我送到医院才知道,我已经怀孕两个多月了。

海涛听到我怀孕的消息几乎跳了起来,把我拦腰抱了起来,兴奋的声音都有些颤抖的喊:他终于要当爸爸了。

我立刻被禁止踏入印刷厂半步,每天被他的老妈我的婆婆寸步不离的“软禁”了起来。

都说十月怀胎,一朝分娩,是一个女人一生的涅槃,我做女孩的时候就听说过,不过不理解,等到自己亲身经历了这些以后,我才真正的去体会这句话,也真正开始思考自己和自己的母亲之间的感情,那时候才开始对我母亲有些软化下来。

我的孕期反应并不是很大,没有电视上那种夸张的恶心呕吐啥的,不过在怀孕4、5个月时候起,浑身浮肿,手脚抽筋,这些可是让我苦不堪言,随着肚皮一天天的变得圆滚滚,我原本引以为傲的前撅后翘的杨柳细腰的身材也荡然无存了,整天吃个不停,怀孕前的体重110斤,到9个多月临预产期前,已经暴增至170多斤。

说到怀孕前的110斤,我想补充下,我不穿鞋子的的净身高是169,样貌身材不自夸的说,绝对是我们学校里的佼佼者,可怀孕那段日子,我臃肿的像个大笨熊。

2006年6月8日,我此生最不可能忘记的日子,我的心肝大宝贝女儿小梦挥舞著小手小脚呜呜哇哇的从我的子宫里“极不情愿”被医生和护士拽了出来。

说她不情愿,是因为我在破水12个小时了,宫口还没开过两指,医生怕出危险,决定剖腹产。

就这样,我的肚皮上留下了一条横向的十几厘米长的疤痕。

不过我没有任何怨言。

但是我在看到婆婆失望至极的表情后,我的心猛然的收紧了一下。

海涛开心的要命,像是捧著个会动的炸弹一样生硬的抱着小梦,不过眼神里流露出的爱意,似乎是在端详著一个绝世的珍宝,久久不肯放下孩子。

公公和海涛一样,开心的嘴都合不拢,婆婆的脸色变化却让我隐约的感到一丝不安。

婆婆的情绪变化并没有影响家里的和谐气氛,婆婆是个比较有涵养的老太太,虽然心里十万分的希望我能为她们李家生个儿子,不过既然已经改变不了命运的决定,她也没多说什么,虽然对我的态度完全和之前不一样了,不过并没有故意找我什么麻烦,后来老太太可能也是发现小梦实在太可爱了,渐渐的也就接受了这个现实。

小梦也许真的是海涛命中注定的福星吧,自打小梦出生,海涛的公司开始翻天覆地的发展壮大起来,先是承接了哈洽会的几个大单,然后和深圳一家大型印刷厂联合,并用极低的价格从他们那边接手了一台近乎全新的高端印刷机,到08年,海涛手里已经有了近500万的资金积累,可以说事业算是基本成型了。

可惜我却失去了工作,我修完产假后是07年春节后的事了,等我去到学校才知道,学校已经换领导了,新来的常务副校长是一个从外单位犯了错误的人,不过这个人来到我们学校也没改他的恶习,我才上班几天,就盯上了我,总是有事没事的叫我过去办公室了解情况,等我去了他的办公室,他又根本没谈过任何工作有关的事,和我聊的基本都是一些很不找边际甚至我觉得很难堪的个人问题,开始我默默的忍了,没声张,回家和海涛说过这些情况,海涛气的骂娘,劝我干脆辞职算了,我抱着一丝侥幸的心理,觉得只要自己行的端走得正,谁也拿我没办法。

可是事实证明我太天真了,他也许是觉得几次尝试后我没声张是心里怕了,后来居然越来越夸张起来,有几次居然在办公室里试图过来抱我,我羞恨的严辞推开了他。

忍耐了几周后,在一次他要求我晚上过去他家里谈我的工作安置问题时,我终于爆发了,在他办公室里恼羞成怒的大骂了他一通,摔门而出。

我本来是有人事关系的正式教师,他在几次没得手后,他开始动用手中的权力来企图让我就范,不但不给我复职代课,还自作主张的把我安排到招生办,无耻的告诉我,想做回老师,就要让他开心,他不开心,我就要去做对外招生工作。

我彻底被激怒了,一纸辞职信摔在他的脸上,头也不回的离开了工作了6年的学校。

丢掉工作可能是我人生中遇到的第一个重大挫折,我把自己关在家里几天不出门,大哭了好几次。

不过这事正好随了海涛的心愿,他一直都是希望我能全身心的照顾小梦,没了工作,正好可以做一个全职太太,反正家里现在越来越好,根本不缺我这份微薄的工资。

我心里不甘,可是我有什么办法来反抗命运?

本来想暂且先安心的在家里照顾小梦也好,反正有人养着我们母女俩,日子也过得不比任何人差,可谁成想,这一失业,就是3年。

其实在哈尔滨的两年我也没觉得太过无聊,那时候小梦还小,虽然整天围着小梦转,不过偶尔会和几个好朋友出去走走,在哈尔滨,我有几个要好的姐妹,那两年,我们的关系好的像亲姐妹一样。

姜珊就是她们中和我最要好的一个,她也是我的大学同学,她娘家条件好,很有钱,人也长得漂亮,那时候,我和姜珊还有另外一个专业的女生并称我们学校的三朵金花。

毕业后,她家里花了大笔钱把她安排进地税局工作,也很快就结了婚,老公在银行,是个科长。不过她俩始终没有孩子,她没说,我也没问,不过据我对她的了解,她十有八九是结婚前打胎次数太多了,才不能怀孕的。

这也不能怪她,姜珊什么都好,就是在男人身上吃了太多的亏,上学时候,和我一样被无数男生追,她开始选择了其中最帅的,可就是在为了这个男生做了她人生的第一次人流的第二天,她就亲眼看到她的男朋友搂着一个大一新生学妹从一家小旅店里走出来。和这个男生分手后,大家都劝她再找男朋友的时候要选择人品好的,可是她似乎完全没有吸取经验,反倒有些自暴自弃,在又一次为了另一个抛弃她帅哥打掉孩子后,开始彻底放纵自己,整天和一些千奇百怪的男人胡搞,到毕业时,她在学校里的名声臭的要命,到处流传着她的花边新闻。

不过这些并没有影响我们俩的友谊,姜珊本身并不坏,我也不觉得她是个彻头彻尾的坏女人,虽然我很不齿她混乱的交际圈,不过单纯从朋友的角度来说,她绝对算是个值得交往的人,她很讲义气,做事做人从不斤斤计较,性格也开朗,和她在一起,每天都不用担心没有新鲜事玩,而且,她了解我的性格和脾气,她从来不会把那些乱七八糟的男人介绍给我。用她的话讲,她姜珊是一朵有刺又妖艳但是很多人都可以来采摘的月季花,而我,是一朵长在池塘深处谁也采不到的荷花。

我对她的这个比喻不大感冒,我觉得自己更像是一个永远朝着一个目标,永远高傲的仰著头的葵花。

海涛也听说过好多关于姜珊的流言,之前也反对过我和她有过多交往,我知道海涛是担心我跟姜珊学坏,就安慰他说我虽然和姜珊关系好,但绝不会学她去尝试那些事,不过海涛还是很不放心她和我的交往,有次他还问了我这样一个问题:娜,你能理解姜珊那些事,为啥不能原谅你老妈呢?

我立刻语塞,不知怎么回答,不过海涛的话对我确实起了作用,我开始渐渐转变了对母亲的态度,我们来北京后,还把母亲接过来帮忙照顾小梦。

终于说到了北京。

呼……我擦了擦脸上的泪水,刚刚从那个男人那里离开前,我特意补的妆应该又花了,没心情理会这些,车仍然飞速行驶在我熟悉的街道上,离家越来越近,我心中也愈加杂乱和恐惧。

如果不来北京,今晚的事情绝对不可能发生!

二、我是个幸福的小女人

北京,这一切,都是从我和小梦来北京和海涛团聚的那一年开始的。

08年春节刚过,海涛从印刷厂里抽回了股份,一个人带着一笔启动资金独自跑到北京去打拼属于他自己的天下,这一拼就是两年,这两年里我一个人带着孩子留在哈尔滨,虽然衣食无忧,但也难免有些失落和寂寞,孩子会走路了,孩子会说话了,这些变化都是我一个人在承担着,我知道海涛在外面打拼其实也是为了我和小梦,只是分别的时间久了,心里总还是有着一些怨恨和不满的。

姜珊告诉我说,两个人分开太久了,什么事情都可能发生,尤其男人,海涛是个又高又帅的北方男人,这些年做生意口袋里也有资本,如果我不能尽快结束这种两地分居的生活,海涛迟早会被别的女人抢走。

我听了她的话,嘴上说我了解海涛,相信海涛,可是心里却不自禁的确实有些担心起来。

10年,经不住我的苦苦哀求,海涛终于答应让我带着小梦过去北京一家团聚了。

之前他一直不同意我带着孩子去找他,是因为他觉得条件还不成熟,北京也没固定的房子住,小梦也小,各方面都很不方便,不过可能也确实是想孩子,就顺从了我的意愿。

临走前,姜珊来送我,嘱咐我说,到北京后要是发现海涛有什么奇怪的举动或者有什么蛛丝马迹千万别和他闹,有事业的男人在外面有别的女人是很正常的,让我只要维持住这个家的第一女主的身份才是最主要的。

我对她的这个观点很不赞同,我如果真的发现这两年的时间里如果真的有别的女人插足了我的家庭,我绝对不会忍着不发作,我一定会大闹一通,然后抱着小梦离开他。

到了北京后,开始的日子果然比起在哈尔滨时候要苦一些。

不过生活上的艰苦并不是我最难过的,到了北京以后,我渐渐发现海涛对我的热情已经完全不如以前了。

我感觉最明显的就是他对我身体的兴趣大不如以前了。

以前无论工作多累,他几乎每晚都会要我的身体,虽然有了小梦以后,我有段时间身材完全变了样,他对我身体的热衷程度一直都是十分高涨的。

现在我的身材早已恢复至生孩子之前的程度,甚至比之前更好的是我的乳房由于哺乳期孩子的刺激变得比以前更饱满,罩杯整整大了一个尺码。

可是现在他甚至一周都平均不上索要一次。

他现在几乎每天都会醉到要人送回来,回到家,要么倒头便睡,要么就是吐的一塌糊涂。偶尔没有喝醉的情况,也捧著电脑或电话和对面聊起来没完。

他聊电话都是工作方面的事,这个我有留心听,他也从不避讳我,我确实没从这方面发现什么问题。

偶尔想要我的身体,那种感觉也完全和以前不一样,以前他抱着我,就像是怀抱着一个珍惜的宝物,细心、耐心、精心的把我挑拨的春心荡漾,洪水泛滥,才会温柔的进入我的身体,动作也张弛有度,既不会疲软无力,也绝不会让我觉得粗暴痛苦,我曾经对姜珊说过,海涛每次都能让我高潮,给那个娘们羡慕的呀,口水都要流出来了。

可现在,他只有喝多了,又有意识的情况下,才会要我,而且完全不顾我的感受,没等我来感觉,他就粗暴的进入,等我稍有了点情绪,他早一泄如注了。

在这方面,其实我也不是说我真的需要,只是觉得在这方面如果他对我都没兴趣了,那我在她心中可能真的是地位不保了。

姜珊说过,一个男人在外面有女人的第一个表现就是回家不肯交公粮了。

但是我观察了好久,根本没有任何迹象说明他真的在外面有女人,如果不是他隐藏的太高明,那就是我多心了。

我和他聊过这个问题,他自己也觉得很愧疚,告诉我说他绝对不会在外面找女人,只是工作太忙,应酬又多,整天累的要命,才冷落了我,要我不要多心,安心的在家照顾孩子,他李海涛永远是我一个人的。

话虽然很动听,可是我心还是无法完全放下,其实还有个主要的原因是他在北京又重新结交了一批新朋友,这些人大多数我都见过,我可以肯定其中有些人绝对不是什么好货色,其中就包括那个叫田复建的。

海涛一直叫他田哥,我来北京的头一天就是他做东在一个相当豪华的酒店给我接风。

海涛很多事都仰仗他的帮助,所以对他很尊重,不过我始终没敢告诉过海涛,就是这个在他眼中重情讲义的田哥,在以后的交往中,原本是一个多么肮脏龌龊的畜生,是,我现在想起这个名字,就只能用畜生来形容他。

第一眼看到他,就是一个标准的党员干部的形象,不到50岁,矮粗的身材,西装革履的,看起来也就是170左右,胖胖的圆脸泛著油光,挺著个滚圆的大肚子,也许是因为已经开始谢顶,干脆就剃了个大光头。

第一天见面,我就被这个田复建的眼神看的浑身不自在,后来又有几次在一起吃饭唱K,他才露出真面目,这个人完全就是一个无耻又厚脸皮的败类,不但在海涛还在场的情况就敢偷偷在桌下摸我的腿和屁股,更过分的是有次在K歌厅我去卫生间时,他居然跟着我进了女厕,蛮横的搂着我就亲,要不是我奋力的反抗,差点让他占到更可怕的便宜。

从那以后,我再不敢参加有田复建在的任何活动。

不过我也没敢把这事告诉给海涛听,我担心海涛的脾气上来,去找田复建理论,他辛辛苦苦支撑起来的事业也就完蛋了。

田复建是个无赖,我在认识他的头一天就发现了,只是,让我始料不及的是,真正毁掉我一生的那个男人却并不是他。

吃过一次亏之后,我发现我不能再搀和海涛的事了,他有他的事业,他只要和这个田哥合作一天,我就不能再呆在海涛身边。

小梦慢慢到了该去体会群体生活的年纪了,我也开始有了自己的打算,我参加了几次招聘会,又在网上投了些简历,希望能靠自己的力量做一些事,也可以让我不再把心思整天放在担心海涛有没有外遇的事情上。

几番周折,我终于被一家培训机构看中,成为了一个职业培训师。

北京的8月,一个闷热的下午,我接到了一个电话。

我被北京思括教育机构录用了,要我第二天就去报到。

我家沸腾了,这是在我心中到北京两年时间里的第二大喜事。第一件事,是我们终于在北京买了房子。

对于这份工作,我有着非常大的憧憬。

讲课,是我十分擅长的事,我也十分喜欢站在讲台上,面对学生们充满对知识渴求的脸,每当上完一节课,学生脸上那些纯真的笑脸,让我觉得无比的神圣和满足。

海涛对我找到工作这件事有些不以为然,我知道他其实始终还是觉得我一个女人,生活无忧的,根本不需要出去找什么工作。

他没表示出反对,虽然我还是看出他不是很乐意我出去工作,不过他还是做出一副为我高兴的样子,还专门给我买了礼物来庆祝我找工作成功。

他给我买了个玉坠子,我自己配了条白金的细链子,现在一直挂在在脖子上。

可是我并不喜欢这东西,我需要的是他的支持和关心,而不是什么首饰。这些年,我家的条件越来越好,物质上,我拥有的东西绝对可以让绝大多数女人羡慕。08年同学会,海涛没参加,我自己去的,我们当时一起毕业的那些同学看到我的现状,嫉妒的要命,她们还在努力奋斗中,而我,已经可以说是要什么有什么了。

我对物质的需求本来也不高。

我需要的是一家人开心的坐在一张桌子上吃饭,一家人在闲暇的时间里出去郊游,我来月经肚子痛有人帮我灌上一个热滚滚的热水袋,我开心,有人和我一起大笑,我郁闷,有人逗我哄我,我做饭,有人能津津有味的一边夸我一边舔干净碗里最后一个米粒。

这些要求过分吗?

姜珊常说我傻,说我被家这个东西洗了脑,满脑子就知道过我的小日子,已经完全失去自我了,但我不认为我这样有什么不对,一个女人,我不需要自己的老公事业腾达,家财万贯,我只需要一家人能和和美美的在一起,只要衣食无忧就够了,这难道不是所有女人都希望的吗?

来思括教育上班,其实我最开始想的很单纯,就是希望能在工作中重新给自己一个定义,我不想再做一个每天锅台孩子的家庭小主妇,我希望自己能从家庭的琐事中脱离出来并重新的到别人的认可。

为了全身心的投入到工作中去,我打电话给老妈,要她来北京照顾外孙女,因为我如果去上班,就没法照顾小梦了。

老妈这么多年来可能是极少听到我求她做什么事,听到我们需要她,她开心的要命,当天就买火车票来到了北京。

连我妈这种老太婆都渴望被别人需要,我更加心安理得。

三、裂隙

思括教育是一个纯粹的私营培训机构,说是学校,不过整个培训机构的管理、组织结构和教学方法都和我原本的公办学校有着天壤之别。

这里的一切都带着浓重的商业味道,专业设置、学科设置,学校的硬件配备都是以市场需求为主导的。

我应聘的地方是思括的总部,它有4、5家分校,不过规模都不大,总部是规模最大的,也只有5个机房和4个教室,不过同时上课的班级很多,都是滚动型的时间安排。

我刚到思括的时候,由于是试用期,只能带一些业余班,时间安排上很零碎,大多是周末和晚上上课。

在讲课方面,我很快就得到了学校和学生两方面的认可。

我们的老板很少出现,学校的校长是个40多岁的大姐,我来上班的第一天,她就拉着我的手显得很开心的说我肯定会受到学生的欢迎的。

我不知道她指的是我哪个方面会被学生喜欢,不过事实的确如此,我开始带的两个短期业余班,学生的评教分数我都拿到了99分以上,满分是100分。

私营企业,利益第一,我开始最不习惯的是这里要求我们老师每天要坐满8小时的班,就是说,如果没课,就要按照上班时间来办公室,如果有课,就可以按上课时间调整休息时间,我带短期班的时候,都是晚上课,白天就可以有半天时间不用在办公室,不过我为了不浪费来回走的时间,都没有休息,每天都坚持着在办公室里准备课件,准备案例。

我带的课叫平面设计认证班,要讲4个主要软件,还有一些周边相关的课程。

我开始并不能完全带下来,我刚来的时候只会这4个软件中的两个,其余的两个我从来没接触过。

不过难不倒我,我开始拚命的恶补,每天回到家就把自己关在书房里,捧著一大摞专业书籍学习这些软件,本来晚课下课就9点多了,回家后我基本都是要12点以后才能睡下。

海涛那时候开始公司好像到了一个发展的重要阶段,我回家晚,他回家更晚,基本上每天回来都是烂醉如泥,基本都是我备完课了,12点多了,他才会被人搀著或者背着回到家。

我很心疼,看着酒气喷喷痛苦万分的海涛,我哭了很多次,我真的不希望看到一个身体被搞垮的成功企业家,我只需要一个能在我备课头昏脑涨时给我捏捏肩膀捶捶后背的丈夫。

我俩的交集越来越少。

我看书备课时很专注,经常没注意他什么时候回来的,经常看到他睡在客厅的沙发上,或者卧在卫生间的马桶旁睡的像一头死猪。

他一米八的大块头,这些年的山吃海喝让他早就不像上学时那般健美性感,俊美又棱角分明的脸变成了圆头圆脑的胖大头,过早隆起的肚皮圆滚滚的,就算我有时候欲火中烧想和他鱼水合欢,一看到他渐渐臃肿的身体,也立刻没了兴致。

我俩渐渐开始变得无话可说。

其实也是没机会说话。

做爱的次数基本是一个月能有一次就不错了。

不过我也不是很想,我刚开始代课,备课的量很大,我的注意力都专心的放在工作上,也就不在意这些身体上的需求上了。

在我的努力下,工作很快有了收获。

通常试用的老师都要经过三个月的试用期才会转正,我入职一个月就转正了。

工资从试用的每月一千翻了一倍,两千的基本工资。

有的朋友会说,你骗人,都知道培训机构的老师收入很高的,一个月才两千?骗鬼呀?

没骗人,我们这里基本工资只有两千,但是课时费在我转正后从试用的25一小时提高到40元一课时。

而且正式教师可以接长期班了。

长期班就是脱产班,每天都有上课,一天4课时,一周5天的课,这样算下来,如果我只带一个班,每个月就能拿到近6000的工资。

虽然我并没在意工资的多少,不过毕竟这是我辛苦工作报酬,看到我的待遇和那些无论年纪、学历都比我有优势的同事都是一样的,我更加有信心做好自己的工作。

海涛依然是不屑一顾的态度,他们那里很多员工的工资早就过两万了,他听到6000这个让我开心的不得了的数字的时候,只是淡淡的哦了一声。

短期班的学生和我没什么交集,他们每次都是上课才来,下课就立刻跑掉了,很多人课程结束了还不知道我姓什么叫什么。

长期班就不同了,我有了更多的机会能接触学生。

我的第一个长期班,那个男人出现了。

他是我第一个长期班的学员。

他叫谢非,我第一天接班,甚至都没注意到角落里还坐着这样一个瘦小的男孩子。

他是长春人,个子还不及穿着坡跟鞋的我高,消瘦的身材,消瘦的脸庞,带着一丝稚气,他的五官很清秀,不过可能是青春期刚过,额头上还散布著一些星星点点的青春痘,刚来上课的时候,很羞涩,基本一天的课下来,听不到他说一句话。

他的基础很差,我开始注意他就是因为其他同学很快就能做出来的图形,他却怎么也做不出,不过他对电脑好像非常熟悉,软件学习很快,他很聪明,很多命令他只要听过一遍就能记住是做什么用的。

他很努力,每当我上课关注他的时候,都看到他在很用心的在本子上记着笔记。

他好像对电脑很了解,有次我的移动硬盘出问题了,读不出数据,他主动提出帮我修一下,我给了他,他只用了几分钟,硬盘就恢复运行了。

为了表示感谢,我中午请他吃了顿肯德基。

吃饭的时候他给我说了他的情况。

他今年才19岁,家里的情况和我基本差不多,上小学的时候,父母离了婚,他跟了他的母亲,今年高考,落榜了,来北京投靠他的父亲,他父亲给他拿了比学费希望他能学些技术,就这样他来到了思括。

他比我小了整整12岁一轮,我当时很同情他,就学着海涛为人处世的方法拍着他的肩膀认他做了弟弟。

海涛这个人就是经常跟人称兄道弟的,所以海涛的人脉极广,到处都有他的朋友。

我也照葫芦画瓢的认了个弟弟。

可惜,我只学到了海涛人际交往的表面,我在后来和谢非的相处中才发现,事情远远超过了我当初的本意。

渐渐地,我开始发现谢非在听课的时候更多的不是在关注我的课程,而很多时间,都在用一种很炽热的让人很不舒服的眼神盯着我发呆。

更让我不安的是我发现他的笔记里不仅仅是记载着课堂的内容,有好多页上,密密麻麻都在胡乱的画写着我的名字。

那时候他还没有更多的表现出来什么,不过我已经感觉到这个男孩可能是对我有了一些情感上的变化。

我这个人很敏感,也许是应对这些事太多,我立刻调整了自己对他的态度,不再和他有更多学习之外的交流,我希望他能自己感觉到我的态度,不要在对我的情感上出现什么不该有的想法。

几天的冷落,他也似乎感受到了我的变化,似乎把更多的关注力转回到学业上。

我稍稍舒了口气,自以为已经解决了这个问题。

在我再三的央求下,海涛终于答应我,给我买下了我一直都喜欢的不得了的枣红色本田锋范,,我开心的要命,恨不得交了钱就立刻把爱车开回家。

我10年刚到北京时候没事,把驾照考到了,不过海涛和我妈一直不同意我开车,说我开车技术不好,北京路上的车多,交规也严,我这种彪货开车上路肯定会出问题的。

通知我提车的那天我兴奋的要死,立刻打电话给海涛,要他帮我去把车提回来。

可是海涛却让我大失所望,他告诉我说公司里有个非常重要的会要开,实在走不开。

本来很开心的事,却被他的一个莫名其妙的会搞得我大失所望,我委屈的在学校走廊里眼泪在眼睛里直打转。

海涛没一会又打过来电话说派公司的司机来帮我提车,我已经生气了,赌气冲电话大叫:“不用啦!我自己去提车!我撞死了就是你的责任!”

气鼓鼓的按掉电话,才注意到谢非在旁边站了半天了。

“娜姐,咋啦?”谢非有些好奇我为啥发那么大的火,就凑到我身边问。

我摇摇头说:“没事,和一个王八蛋生气呢”

谢非笑了,露出嘴里的微微泛起黄色烟渍的牙齿。

说实话,我那时候对抽烟的人没什么好印象,谢非也一样,知道他吸烟后我甚至有些讨厌他。

“和姐夫吵架了?”他问。

我也没多想,有情绪就要找个人倾诉一下嘛,就索性告诉他:“都说好了,今天去提车,他又变卦,都好多次了,总是放我鸽子!”

他一直在笑呵呵的看着我,劝我别生气了,他有驾照,他可以帮我去提车。

我当然没打算让这个乳臭未干的小男生帮我去提车,一个是不相信他的技术,另外就是不打算让他感觉到在我这里有机可乘。

我一口回绝了他,他有些失望,不过继续对我说:“娜姐,我一个朋友让我帮忙设计个店面,我做不好,你得帮帮我呀。”

“店面?我哪里会设计店面?”我不是谦虚,我确实没做过店面设计。

他笑了笑,说:“不是设计整个店面,是我朋友开了个服装店,想设计一个好看点的标志和牌匾啥的。”

他说话的吉林口音很重,虽然我也是东北人,不过他很多字的发音和我们那里完全不一样。

设计logo和牌匾我没问题,想都没想就点头答应了。

“那说定了,我也设计几个方案,到时候要辛苦娜姐帮我改一改呀”他一直笑着,看起来很阳光,我突然觉得他其实并不讨厌,只是我是老师,他是学生,不应该和他走得太近而已。

我也笑了笑,刚刚和海涛发脾气时的怨气被他影响的一扫而光。

我像对我之前带过的小学生一样嘱咐了半天他要认真学习技术,那样才对得起自己的父母对得起交的那么多学费吧啦吧啦的一大通,说得义正词严的,连我自己都被感动了。

他始终笑眯眯的看着我,很认真的倾听我说的每一句话、每一个字,偶尔还会点头认同我的想法。

这是我头一次和他讲这么多话,我这才发觉他看起来挺内向腼腆的,可是很好沟通,而且,这种被认可和被仰慕的感觉对我来说,真的很舒服。

和他分开后我的心情好多了,想着下午还是得把我日思夜想的爱车提回来,让公司里的司机来就来吧,毕竟不是什么大不了的原则问题,做通了自己的思想工作,给海涛又打了个电话,让他公司的司机帮我把车提了回来。

可是没等我有车之后的开心劲过去,就又和海涛吵了一架。

还有几天就是十一长假了,我们学校有7天的假,我就盘算著,利用这几天时间,我们全家自己开车去云南玩。

可是我刚把想法说了个开头,就给海涛一盆冷水浇了下来。

他说他去不了,他们公司只能放3天假,而且他还要拿出两天时间去天津谈生意。

本来我没生气,想着他去不了就算了,我反正也有车了,我自己开车带着小梦和我妈去也一样。

可是他却劈头盖脸的责备了我一通,说我刚开车,不可以开那么远的路,说我玩心太重,一点不顾及孩子和老人的安危。

而且他越说越激动,最后还开始数落我说不应该给我买车什么的一大通,口气也越来越不客气。

我也不甘示弱的数落他的不是,埋怨他越来越不关心我和小梦,整天在外面跑,我的事他一点也帮不上不说,还整天见不到人。

两口子吵架原本就是没有谁对谁错的事,可是随着语言上越来越不客气,我俩都越来越激动,最后脸红脖子粗的海涛也不理我了,嘭的一声摔门而去。

我气得哭了好半天。

从前偶尔吵架,他都会主动让步,然后会嬉皮笑脸的来哄我,但是现在越来越多的吵架之后,他都是摔门而走,不再理我,任由我怎么发脾气,躲的无影无踪。

这次吵架也是我和他认识以来最为伤心的一次,他居然提起了我当时在学校的另一个追求者,而且说的很难听,这也是我头一次知道,原来我当年在学校里,也有很多传言,而且有很多都进入到了海涛的耳朵。

我也知道了结婚这么多年了,小梦都5岁了,他其实打心里还是不肯相信我,那些流言蜚语他居然都记在心里。

接下来的几天我都没再理他,其实他这些天也根本没没再给我机会理他,他每晚都是回来就是一副醉猫像,倒在床上就呼噜连天了。

云南之行泡汤了,这是我惦记了好几年的旅行,没办法,我妈也站在他那边不同意去那么远,海涛也只是十一当天在家休息了一天,第二天就出差了。

我寻思著,好不容易有7天的假,也不能就这么宅在家里呀,就琢磨着我们娘仨个找个近一点的地方玩玩也行。

二号,我壮著胆子,在车后挂了个大大“新手上路”的牌子,领着小梦和老妈跑了趟怀柔,随便找了个什么森林公园玩了一天,也算是让那个死李海涛看看,没有他,我高琳娜一样可以玩的开心。

在路上的时候,接到了一个简讯,我开着车,本来就紧张,也没敢看,找了个服务区休息的时候,我滑开手机才看到,是谢非问我设计做的怎么样了。

我才想起他几天前托我的事,这几天光顾著和海涛吵架生气,这事已经完全被我抛在了脑后了。

有些不好意思的回简讯告诉他,这几天事情比较多,还没开始弄,回头一定帮他搞定。

他立刻回了简讯告诉我,不用急,好好设计就是了,他已经弄好了两套方案,说发到我的邮箱里,让我有时间帮他改一改。

我告诉他,我现在外地旅游,等回去北京一定帮他弄。

他可能感觉到我有些不耐烦,就再没打扰我。

等回到北京,小梦可能因为在路上吃了什么不干净的东西,上吐下泻的,我剩下的假期都在手忙脚乱的照顾小梦,把这事又给忘了个一干二净。

再开学,走进班级看到谢非,才想起,我又放人家鸽子了。

他还是没有什么抱怨,听我说我这几天在照顾孩子,反倒很担心的问起小梦的病情。

说实话,看着他关心小梦的样子,我突然有种说不出的感觉从心底钻了出来,无法形容,只是觉得暖暖的,很贴心。

四、同情

设计logo什么的对我来说是小菜一碟,我大学时候就是学设计的,做这个我很擅长,找了个空闲,我用了不到一个下午就搞出两套方案,又把谢非的设计调整的更合理和规范化后,把设计稿交给了他。

他拿着我的设计稿说,他自己的设计实在太烂了,和我的简直没法比,我设计的实在太专业了。

听着他的夸奖,我心里美滋滋的。

海涛看到我做的东西一般都会先把我贬低一番,然后说出一大堆他的想法,然后逼着我改个没完,想得到他的认同,简直比登天还难。

突然心里有些莫名的慌张。

天啊,谢非是什么人?他是我的学生中的一个而已,他有什么资格和海涛相比?我为什么这段时间总是会不自觉的把他和海涛放在一起做比较?我难道真的对他有感觉吗?这不可能!

他只是个19岁的小男生,可能对我也根本就不属于那种真正意义上的男女爱情,也许他只是和我一样,从小就承受着家庭的变故,变得很孤立、很自卑,总是喜欢那种被人关心、被人认可的感觉。

是我主动认他做弟弟,现在又有意的疏远他,而他其实根本就没做错过任何事。

我比他大那么多,就算他真的萌生了一丝对我的爱慕,也无非是小男生对女老师、对女人的好奇心更多一些吧。

想想我就觉得自己有些狭隘,只要我自己能把握住分寸,和一个爱慕自己的小男孩多接触又会触犯哪门子清规戒律呢?

和谢非聊了一会,姜珊打电话过来,我接起电话,听筒里就传来姜珊带着哭腔的声音。

谢非识趣的走开了,临走前在办公室门口冲我挥挥手,依旧露出他标志性的微笑。

我也冲他笑了笑,把自己的食指放在唇边,本来想的是表达说我接电话不方便说话的意思,可能又想挥手和他拜拜,却莫名其妙的脑抽似得变成了一个极似飞吻的动作。

希望他不要误会吧。

姜珊在电话里哭着:“周佳文被抓了。”

周佳文是姜珊的老公,我第一反应就是她老公是不是经济上犯了什么错误。

“啊?贪污还是挪用公款?”

姜珊用鼻子愤恨的哼了一声说:“哼!如果是因为那些事进去的就好了,因为强奸!你说丢不丢死人了!我这两天都没敢出家门,死的心都有了。”

我惊讶的下巴都要掉在地上了。

且不说姜珊是个大美女,就以她老公的经济实力和社会地位,怎么可能犯这种肮脏的错误?

“不能吧?他还缺女人?”

姜珊抽噎著一股脑给我述起苦来。

原来她老公是被一个在读的女大学生告的,而之前姜珊就知道这女孩的存在,说白了,这女孩其实一直就是周佳文的二奶,可是不知道两人因为什么闹翻了,那女的一气之下就把周佳文给告了个强奸,证据一大堆,周佳文是有嘴说不清,就糊里糊涂的给抓了。

姜珊其实结婚后收敛了太多太多,基本没再出去找过别的男人,至少我是没发现过几次,大部分都是老实本分的过日子,没想到他老公反倒出了问题。

幸好我下午没课,就陪着她煲电话,听她诉苦。

这一聊就是一个多小时。

终于这女人心情好一些了,说过两天过来看我,顺便散散心。

我当然开心死了,来北京后最受不了的就是没有朋友可以倾诉,连我最喜欢的逛街活动都没人陪,本来希望来思括上班后,能交几个朋友,可是这里的气氛完全和家那边不一样,每个人只关心自己的事,对人的戒备心特别强,你稍微主动接触她们,她们就好像你要占她们多大便宜一样拚命的躲开你。

她说她最近认识了个刚毕业的大学生,是她在下企业的时候认识的。

我对她的这种消息已经麻木了,虽然她结婚后收敛了,再不像上学时候玩的那么疯,不过她还是有些隐秘的事被我发现了,她其实早就是她们税务局的一个领导的秘密情人,那个领导已经快退休了,姜珊也着实从那个领导那里得到了不少的好处,不然也不会年纪轻轻就当上部门领导。

不过我俩的电话快聊完的时候,她说的一番话却有些出乎我的预料,她说:“娜娜,你可千万别学我,你和我不一样,我做事不顾后果,而且心比较硬,而你不同,你做事情放不下,什么事你都优柔寡断的,我知道你自己出来工作一定会遇到很多男的追你,你可一定要把持住,你要是走出这一步,死的一定是你。”

我的脸腾地一下有些燥热,急忙说:“姗姗你说啥呢?走哪一步啊?我又不傻。”

她不屑一顾的在电话里“呲”了一声,说:“我说不好你会不会,但我比你了解男人,男人都是长在鸡巴上的动物,只要你稍不注意,就会上当。”

“不会的,我又不是没见过男人”我对我这一点很有信心,海涛太优秀了,我不相信自己这辈子还能遇到一个比他优秀,值得我出轨的男人。

“不会就好,说实话,你去北京,我就担心你遇到让你把持不住的男人,到时候你家破人亡后悔就晚了。”

“放心吧,不会的。”

放下电话,我摇摇头,心里暗自说:还没想到,姜珊居然能说出这种话来,不过这些事对我来说似乎有些多虑了,我怎么可能会傻到那种地步,我又不是没被男的追过,再说我又不是那种如饥似渴的女人,我对婚外恋这种事很反感,从心理上就接受不了,怎么可能允许这种事发生在自己身上?

很奇怪的,我越是肯定自己不会去做那些伤害我的家庭的事,一边居然在脑海里浮现出谢非满满都是灿烂的笑容的脸庞来。

我嘲笑了一下自己的无聊,想他干嘛?我该想的事情多了,该备课了,加油!高琳娜,你要做全北京最好的培训讲师!加油!

“娜姐”

我刚回到办公室坐下,谢非又在门口叫我。

他把我叫出办公室,说把设计稿给他朋友看了,他朋友非常满意,非要他转交给我500块钱。

这钱我怎么可能收。

他却非要给我,几番推脱后,我见实在推不掉,就提议,拿这500块钱去做点有意义的事。

谢非立刻答应了,说他知道一个人,很可怜,天生有残疾,父母都不在了,一个人在天桥下靠乞讨生活,和他在一起的,还有好多流浪的人,不如拿这些钱去给那些人买些必需品送过去。

说实话,这种事我只在电视里看到过,从没想过自己会去做,那天和谢非一起去批发市场买了一些吃的,又买了几套被褥,我一时爱心泛滥,自己又添了一些钱,装满了我的车的后备箱。

在他的指引下,我开着车七扭八拐的来到一个平常根本没有人注意到的垃圾成堆的高架桥下。

这里果然聚集著十几个衣衫褴褛的流浪者,我们把带来的东西一件一件的分发到他们手里。

也许是他们流浪的时间太久,也许是残酷的世界已经把他们的神经磨砺的麻木,我们的到来和施舍,他们几乎都没有什么反应,连句最起码的谢谢都没听到。

不过我心里好开心,这种对弱者的帮助和施舍,似乎极大的满足了我泛滥的爱心,感觉自己似乎在做一件超级伟大的事。

只有谢非认识的那个人对我们一直双手抱拳,用作揖这种古老的礼节表达着感谢。

折腾了一下午,等我们拍干净身上的灰尘开着车往回走的时候,天已经黑了,我俩也早已饥肠辘辘了。

我带着谢非找到了一家火锅店,找了个相对安静的角落里,我点了好多菜,告诉谢非,今天我要感谢他,他让我感觉我在这个世界上,原来也是一个有用处的人,这个下午我过得很开心。

他不再笑。

摇摇头,他慢慢的说:“娜姐,帮助他们,我没觉得开心,我只是觉得在这个世界上,人和人都是平等的,只是这个世界歧视和排斥他们,他们没有得到一个平等机会,我们帮他们,只是在为这个世界弥补一点点过失而已。”

他一个19岁的人,居然能想这么多,我有些自愧不如。

“谢非,你是不是觉得这个世界对你也不公平?”我问他。

他点点头,抿了泯嘴唇,说:“娜姐你是好人,是个好老师,你和别的人不一样,别的有钱的人,大多是混蛋!都该死!”

他说着,眼神变得很可怕,是一种我从没在他那里见过的凶相。

“不能那么想,不能因为一些人做的错事就仇恨其他的人呀。”说实话,我说着,心里突然有些好奇到底是什么样的经历让他的观念这么仇视有钱人。

他掏出烟盒,抽出一支烟,正准备塞到嘴里,我瞪了他一眼说:“不许抽烟,我讨厌烟味!”

他乖乖的把烟和打火机收了起来,我注意到他的打火机有一个银色的金属外壳,亮晶晶的,我要了过来,在手里摆弄起来。

这些事似乎有些沉重,我想到一些轻松一点的问题来岔开这个话题。

“谢非,你说你来北京投靠你老爸,怎么从没见过他来看你呀?”

谢非脸上流出一丝无奈,说:“我老爸在北京做生意,又找了个女的,那女的见到我就像见到只苍蝇,恨不得我立马从她家里滚出去,我爸对我也没啥感情,能给我拿些学费来上学就不错了,还来看我?”

“那他也是你老爸,你可不能忌恨他啊”

“不会的,我不恨他,我来北京也不完全是来投奔他的。”

“那你老妈呢?还在老家?”

“嗯,我出来,就是不想在家里拖累她,因为有我,她这么多年吃的苦太多了,省吃俭用不说,也不敢再成家,都是因为我。”

我吃惊他超越年龄的成熟和思考能力。

在某种程度上,我觉得他对父母的理解,已经完全超过了我这个比他大整整一轮的人。

谈话间,我们点的火锅端上来了,早已饥肠辘辘的我俩也顾不得形象,吃的那叫一个风卷残云。

边吃边聊,很快我们的话题就更广、更轻松了。

以前一直以为他很内向,接触多了,才发现,一旦他和人熟络起来,话头也蛮多的,也很幽默,不知道是我今天开心,还是他故意的逗我笑,我一直被他逗得笑个不停。

这可能是我这几年来说话最多的一天了,中午和姜珊聊了1个多钟头,这会又和谢非聊的不亦乐乎。

似乎烦恼事都被谢非幽默的话语赶跑了。

我们聊到了很多话题,甚至包括我的感情生活,我从没和一个男的聊过类似的事情,今天不知怎么了,居然毫无戒备的都倾吐了出来。

也许是我被羁绊于家庭太久了,一旦遇到了一个倾诉的机会,就毫无保留的都对谢非敞开了。

我甚至告诉他我和老公这段时间的危机。

他是一个好听众,耐心的听我一个怨妇数落自己的老公,又时不时的会告诉我一些他自己的观点。

吃饱喝足了,也聊的有些倦意,我正准备向饭店外走,才发现,我脚上穿的高跟鞋一只鞋跟不知什么时候松动了。

差点崴到我的脚,也许是下午在高架桥下发东西时不小心弄得,我起身时又可能有些用力,鞋跟一下子歪倒了一边。

我车里还有一双鞋,不过从饭店里走到停车场有100多米,我一边尴尬的笑自己不小心,一边一瘸一拐的往外走。

谢非跨步来到我的身前,背对着我,弯下腰,带着命令一样的口吻说:“我背你”

不知道是我开始信任他了,还是被他的命令震慑了,我居然乖乖的伏在他的背上,被他背了起来。

他的个子不高,不过力气还是蛮大的,他揽起我的腿,用力颠了颠身后的我,侧过头说:“唉,娜姐,你得减肥了”

我在他的肩上用力的锤了一记拳头。

他侧过来的脸离我很近,我的鼻子几乎碰到他的脸颊。

他身上有股淡淡的汗味,很久以前,海涛身上也有过这种味道。

他大步流星的走着,我把下颌抵在他的肩上,一步一颠的被他背着向停车场走去。

我的心扑通扑通的跳个不停。

还有10几米就到了,我却突然用力挣脱他,不再肯让他背着了。

他呵呵的笑。

他傻乎乎的不知道。

我发现……我湿了。

脸立刻燥热起来。

担心给他发现我的异样,匆匆和谢非告了个别,跳上车就走。

这绝对不是说我对这样一个小男生动情了,这不过是一个生理和心理都健康的女人在受到刺激下的正常反应,这更不能说明我饥渴到失禁的程度了,他年纪小,但毕竟还是个男人,我有反应不过是像睡觉流口水一样不自觉的生理现象,什么也说明不了!

一边开车,一边这样安慰著自己。

我可以肯定!我绝对没有喜欢上这个小男生了。

我也绝不可能喜欢他,他是我的学生,我是他的老师。

我有个优秀的丈夫,可爱的女儿,这种事绝对不可能发生。

不过他身上的味道还真的让我有些感觉哦。

混蛋!好恶心!我怎么能这么想?

我想我可能真的跟姜珊学坏了。

嗯,肯定是这么回事!

五、挽留

姜珊又放我鸽子了,她说过几天就来北京看我,可是转身就没消息了,我也理解,她家里出了那么大的事,怎么可能说走就走。

可是我真的很希望她能过来陪我聊聊天,说说话,来北京的日子里,我真的太孤独了,好多好多的心事都要憋在心里,没有人听我倾述,没有人给我支招。

我试探著给海涛说,可能有个小男生喜欢我,海涛那个家伙居然一脸幸灾乐祸的表情来消遣我,气死了。

自从去给流浪者新爱心那天之后,我和谢非之间的关系似乎变得微妙了许多,尤其是谢非对我的态度,我感觉他似乎是更加明显、更加积极的开始接近我了。

我其实还是希望把他当做一个普通的朋友来看待,我之前有过太多经验告诉我,和一个喜欢自己的人相处,只要自己拿捏得好,好的方面总是比坏的多。

除了要在意不要被周围的同事发现,其实,有个小男生在身边,偶尔暧昧一下恐怕也不是什么大不了的事吧?

谢非那段时间没事就往我的办公室里跑,装作问问题,却实际上总是东拉西扯的和我聊很多别的事。

其实我已经有察觉这个19岁的小男生可能有着远比我这个大姐姐丰富的处世经验,我总有种感觉,他虽然和我说了很多,不过还是有很多事是我不知道的。

比方说女朋友,我问过他,他说之前有处过一个,不过来北京之后就分了。

也许是关系比较好了,我在他面前也开始喜欢问他一些刁钻的问题,就问他,和那个女朋友关系发展到啥程度。

他似乎有些不好意思,告诉我,该有的事,他们都有过。

我坏笑着追问:“啥该有的事?”

他笑了,不回答。

不过我注意到他的目光飘忽著,从我的脸上下落,迅速在我的胸前扫了一圈。

天气已经很凉了,我穿着白色的高领毛绒衣,他也看不到什么实质,不过我还是瞪了他一眼,他察觉到我注意到他的眼神了,坏坏的一笑,小声说:“姐你的胸好大”

“滚……”我恙怒,抓起外套披在身上,转过身,侧对着他,不再给他看我的身体轮廓。

我有些脸上发烫,按照我以前的性格,有男的在我面前说这种不要脸的话,我非生气不可,可是我发现,他说了这些话,我只是有些心跳加速,却没觉得有啥受不了的。

可能这就是一种暧昧的味道?

我没这方面的经验,可能是我失业后太久没有接触过别的男人,已经开始对男人失去了本该敏锐的免疫力,现在突然出现了这样一个小男生,让我一下子不知道怎么应对了吧。

他来办公室的次数越来越多,中午也越来越多的在我去吃饭的路上“偶遇”到他。

我知道他在试图更进一步的接近我。

我知道我不该这么做,我应该果断的断了他的这些念头。

但我却遏制不住自己的好奇心,没做任何抵抗的任由他一次次的“得逞”了。

我一直在告诉自己,他喜欢我,这不是我的错,我只要不去触碰底线,就不会对不起任何人。

但我的自信没坚持几天就遇到了一个强大的挑战。

谢非那个班一共20多个学生,由于是我来思括所带的头一个班,我和班里的每一个学生的关系其实都很好,当然,谢非有些特殊的好。

我每天下课都会坐到他们中间和他们聊天、说笑,表现的很随和,所以班里几乎所有的学生都很喜欢我。

有次我和他们聊天时聊到了全国各地的特色美食,就说起我们东北很出名的锅包肉,说来北京后虽然吃过几次东北馆,不过锅包肉都不地道,谢非就插话说他知道就在学校附近就有一家东北店,锅包肉很好吃。

我的馋虫就给勾出来了,立刻要他中午带我去找那家店,还有几个同学也跟着起哄说要我请客,一起去吃大餐,我做出一副豪爽的样子答应了。

不过中午没去成,因为我有车,中午校长让我帮忙开车去办事。

下午他们班没课,我也就暂时把这事放在了心里,第二天他们再上课时,我就故意问谢非,中午要不要一起去东北店吃锅包肉。

他答应倒是答应了,不过我有些奇怪的是,昨天起哄的那些人都没做声。

中午跟着他走在去饭店的路上,我就问他:“小郑他们昨天不是说也要来吗?怎么没来?”

他说:“哦,昨天晚上我已经领着他们来吃过了”

这本来是很正常的事,可是我当时却不知怎么了,突然觉得很生气。

小郑是我们班里的一个女生,谢非经常在我面前故意说想追小郑。

听到谢非轻描淡写的说他昨天已经领着小郑来过了,我不知从哪里突然冒出一股火,脸色立刻变了,定住身,扭头就往另一个方向走。

谢非追了过来,有些莫名其妙的问我怎么了。

我狠狠的瞪了他一眼,扔下满脸问号的谢非快步跑回了学校,可能是见学校中午时间进出的人太多,谢非没有直接追过来。

坐在办公桌前,我自己都觉得莫名其妙。

我生什么气呀?我为什么发脾气?难道我在吃醋?我怎么会突然有一种吃醋的感觉?

他明明和我说好了,要和我一起去吃锅包肉的,为什么又领着别的女生去?

我越想越气,瞥见他笑嘻嘻的在办公室门口向里面张望,见办公室里好多老师都在,没敢直接进来,就在门口朝我挤眉弄眼的做表情。

我白了他一眼,没再理他。

电话响了,我一看是谢非的号码,随手就把电话按了。

简讯又响了,我知道是他,瞪了一眼仍站在办公室门外的谢非,拿起手机看了一下。

简讯:【姐,我错了,别生气了】我气呼呼的回给他。

简讯:【你咋错了?】他回:【我错在我不知道咋错了所以我错了】看着他绕口令似得回答,我又给他逗笑了。

他在门外看到我笑了,立刻向我招手,指了指手里的手机,立刻电话打了过来。

我接起电话,看了看周围,其他老师都在闷头吃午饭,没人注意我,又绷起脸,没好气的小声说:“干啥?”

“姐,你咋了?”

“没咋的,我就是不高兴,你管我。”我知道我发起脾气来倔得要命。

“姐,我错了,你就告诉我咋错的呗。”他有些哀求的故意拉长声问。

“你猜不着?那就不用猜了,就不告诉你!”

“……”他电话里无语了,我偷偷看了一眼门外,他的表情又无奈又傻乎乎的。

我有些绷不住了,不看他还好,看到他的表情,实在憋不住,扑哧乐出了声音。

我担心他在门口时间久了,其他同事会误会我俩的关系,急忙走出去,从他身边走过,没理他,径直走出校门,向不远处的一家麦当劳走了过去。

他老老实实的跟在我后面,也进来麦当劳里面。

我找了个空位坐下,他也一脸笑嘻嘻的跟着坐了下来。

“去去去,别坐我这里,烦你!”我没好气的白了他一眼。

“姐,你要是赶我走,我就立刻在这里地上打滚。”他嬉皮笑脸的说。

“哎呀,你打滚吧,这谁家的孩子啊?”

他居然真的一边用一种悲壮的表情看着我,一边倒身向地上就躺了下去。

我慌了,麦当劳里这么多人,难保被认识的人看到,我急忙伸手去拉他,毕竟他是个男的,我拉了几下都拉不动。

“你要是不笑一下,我就不起来。”他还来劲了。

我苦着脸,不甘心的笑了笑,他立刻爬了起来,一边打扫自己的裤子,一边坐回我对面的位置上。

看着他一头雾水的样子,我觉得也耍的差不多了,就绷着脸对她说:“你不是说,要领我去东北店吗?”

他点点头,还是满脸的疑惑问:“是啊,刚才不就是要领你去嘛。”

我咬了咬嘴唇,愤愤的说:“我才不去了呢,你先领别人去了,我才不去呢。”

他才明白我脾气的来源,低头哈哈哈的笑了好半天。

也许在他的眼中,我和一个吃醋的小女生没什么区别吧。

他笑够了,抬起头看着我,带着他标志性的微笑说:“好吧,娜姐,那你说,怎么惩罚我都行,我真的知道错了。”

海涛也经常认错,不过他通常都会和我争论一番。

我看到谢非认错的态度还不错,加上本来也没什么大不了的,也闹了一会,肚子开始叫了,就叫他点了两份套餐。

吃了几口,我看到他一边吃,一边向四周张望,心里突然想捉弄他一下,就故意撅起嘴说:“喂!和女人一起吃饭,偷着瞄别的女人是非常不礼貌的。”

他立刻低下头,可能又觉得低着头我也会找他茬,就不好意思的抬起头盯着我的脸看。

“喂!这么盯着女人看,还让不让人家吃东西了?”可惜我还是找到了茬来气他。

“娜姐,你是我见过的最漂亮的女人”

我一口的可乐差点喷出来,不过心里还是美滋滋的。

他笑了笑,眼光变得很执著,沉默了许久,一字一句的说:“娜姐,我喜欢你。”

我呆住了。

我知道他会有这么一天来和我说这些话,但我没想到这么快。

我脸上有些发热,不知道该说些什么,有些语无伦次起来:“喜欢个屁!快吃东西,下午还上课呢。”

“我们班下午没课,上午不是你上的课嘛。”

“那也赶快吃,我下午还得上班。”我自顾自的啃著汉堡,咕咚咕咚的喝着可乐。

我的心狂跳不止。

我早就预料到他会和我说这些,可是人家一旦说出来了,我为什么又这么的慌乱,如坐针毡般的浑身都觉得不自在?

“娜娜,我知道你不会喜欢上我这样的人,不过我想我如果今天不说,以后可能就没有机会说了。”

他的表情不像开玩笑,我立刻听出了他话里的意思。

“什么意思?你不想在这里学了?”

“嗯,我爸说我学这个没啥用,要是我坚持学这个,他就不再支持我,不能再给我生活费了。”

“啊?你爸怎么这样啊?”我完全没预料是这样。

他摇摇头,脸上的表情显得很无奈,低着头说:“我不可能跟我老妈再要钱了,我下个月开始就没生活费了,我和老何聊过了,他说我上了一个多月的课了,学校不可能给我退费了。”

老何是我们学校管教务的老师。

我听到这突然的消息,有些蒙头转向,鼻子居然有些酸涨起来。

他冲我笑了笑,我能感觉到他心里实际上也很难过。

我突然心里有了一些想法,急忙说:“你不用退学,你就继续学下去,生活费嘛,我帮你。”

我不知道我是出于什么目的想要帮他,只是打心眼里不想他走。

他摇摇头,很坚决的说:“不可能要你的钱的。”

“有啥不可能的?你以后找到工作了还我就是了。”

“娜姐,我知道你是为我好,不过我也真的不想再学下去了,学费就当我丢了,我昨天就想跟你说这事了,我已经决定了,我说服不了我爸,而且,在这里……”他停下来,不再说下去,看着我,眼睛里有一种很哀伤的东西若隐若现。

“这里怎么了?你怕学不会?”我有些急了。

“不是的,我很喜欢上你的课,只是……”他又打住了话头,嘴巴动了动,始终没有把后面的话说出来。

“只是啥?你说呀,急死人了!”我的眼泪已经开始在眼眶里打转转了。

“娜姐,你知道吗?我有时候感觉自己就是一条流浪狗,无家可归,没有人喜欢,偶尔有人大发善心给我丢块骨头,可如果我想去接近那个人,才发现,那个人早就是别人的,我连想靠近了给他舔舔脚的资格都没有。”

我听明白了他的意思。

眼泪突然滚了下来,用手抹了抹脸,看着他说:“你能不能别这么说?我心里好难受。”

他抬起头,我才看到他的眼角也湿润起来。

“娜姐,你是好姐姐,我希望我下辈子能早生几年,早认识你几年。”

我的心突然像给人用鞭子抽打了一下,眼泪止不住的涌出来,抓起他的手,呜咽著说:“你不用走的,我帮你出生活费,你别走行不行?姐求你了还不行吗?”

他的另一只手合并过来,把我的手攥在两手中,拉向他的方向,然后低头将湿湿的唇软软的吻在我的手背上。

我没有抽回手,任凭他的泪水流淌在我的手上。

我的心乱如麻,我十分的舍不得让他就这么离开,我不知道我失去了他之后,还会不会再有一个这样的朋友。

“小非,你再考虑考虑好不好?别走行不行?”

他沉默著,握着我的手不肯松开,一直在嘴边轻轻的用唇触碰我的手背。

过了好久,他才幽幽的说:“我怕你会讨厌我。”

“怎么会?我为什么会讨厌你?我觉得和你在一起挺开心的呀。”我没听懂他的意思,一个劲的想用一个他不会误会我喜欢他的词语来说服他。

“我说了我喜欢你,我怕我留在这里会忍不住想伤害你。”

“怎么可能?你怎么可能会伤害你喜欢的人?”

“就是因为喜欢你,所以才不敢接近你,我这样一个喜欢你的人,接近你就一定会伤害你。”

“胡说,不可能的。”

我想我知道他说的意思了,他可能是担心自己和我太接近了,会影响到我的生活和我的工作。

我和他聊了近一下午,终于他松动了,答应我,先不走,等过段时间看看情况再说。

六、过界

我为了分散他的注意力,让他陪我去趟西单买东西,说晚上我再请他吃好吃的。

逛街是我的专长,他没多一会就招架不住了,每到一处有座位的档口就会坐在那里休息一大阵,而我即使穿着高跟鞋,也能兴致勃勃的逛上一大阵。

我看他的绒衣是旧的,给他买了几件衬衫和一件羊毛衫,路过李宁专卖店时,又拉着他给他买了两双运动鞋,也不是我多么的有钱,其实我这些年一直都有我自己的账户,海涛基本不过问我的花销,每个月都会按时的给我的卡里打1万块钱,要我负责家里的支出,其实家里每月实际只有3、4千块的支出,剩下的,我也不会乱花,除了我和小梦的衣服,大多数奢侈品都会找海涛报销,所以,这几年下来,我的卡里也有20几万的积累。

给谢非买东西,其实也不是说我想用钱来留住他在我身边,我自信我的魅力还不至于要我花钱去寻找什么安慰,只是打心眼里觉得,他现在遇到了困难,而我也不缺钱,能帮他渡过难关,让他专心学习,也不枉和我朋友一场。

别的因素,我至少现在还想不到。

我只是想帮他。

他开始很抵抗我给他买东西,说什么都不肯要,越是不肯要,我越是想买东西给他,我的脾气也是相当倔强的。

逛到我也觉得精疲力竭了,穿着高跟鞋的两脚也开始有些酸胀,又享受了一次谢非的人肉轿夫待遇。

不过这次路程很短,我没像上次那样没出息的弄脏自己的内裤。

送他回宿舍,才知道他住的地方离我们学校也是蛮远的,走路可能半个小时都到不了,在五道口附近一个七扭八拐的小巷子里,是几栋很老旧的住宅楼,连小区都算不上。

他在副驾驶位上,我停好车,告诉他要好好的,别老胡思乱想吧啦吧啦的。

他按开安全带,没有推车门下车。

却突然侧身拥住了我,我还没等反抗,他的脸不由分说的凑到我的面前。

我刚要惊叫,口唇早已给他带着淡淡烟味的吻覆蓋。

我挣扎了几下,却被安全带绑住了,想推开他,却被他死死的抱住双臂。

他的舌尖灵巧的撬开我的牙齿,滑滑送入我的口中,探到我的舌尖,立刻和我的舌绞缠在一起。

只是片刻,我就在让人窒息的吻中瘫软下来。

“如果你打我,我就立刻滚下车去。”他把粗重的呼吸喷洒在我的脸上,小声的在我的面前说。

我终于有机会挣脱他,慌张的要命,都不知道要说些什么了,残存的理智还在,立刻推开他。

他推开车门,在车外站定,我立刻发动车子,飞一样逃离。

回到家,我的心还在惊魂未定的狂跳不止。

【你吓到我了,我们不能那样】我躲在家里的卫生间里,思考了很久,首先给他发了个简讯。

他很快回了简讯,我已经把手机改成了无声模式。

【对不起】

【算了,我睡觉了】第二天在班级里再次见到他,我尴尬的要死。

生怕被其他人发现我俩有什么不对的地方。

这可能就是那种所谓的做贼心虚的心态吧,我们俩没什么的时候,没怎么在意别人怎么看,怎么想,经常会一起出去吃午饭,平常在班级说话聊天开玩笑也很自然,可是就是昨天那个吻,我今天突然连往他那个方向看的勇气都没有了。

他似乎也和我一样,一上午的课,他几乎没主动和我说一句话。

不过一下课,他的简讯立刻发了过来。

【去哪里吃饭?】我的心一阵狂跳,忍不住回给他【你说吧】【东北店?不过得你请我咯】

【好】

我快步走出校门,故意和他拉开一段距离,我都不知道自己在怕些什么。

我感觉我们俩的关系已经接近到很危险的程度了。

只是我十分舍不得结束这种关系,尽管我十分清楚,我这是在玩火,稍不小心就会惹火上身。

很快就要走到那家饭店的小巷里,一直慢慢腾腾走在我前面的谢非突然回身猛地抱住了我。

我像是一个受惊了的未经人事的小女生一般拚命的挣扎,惊恐的害怕被周围的人来人往的人群围观却又不敢作出剧烈的反抗引起人家的注意。

就在我迟疑的一瞬间。

他第二次把颤抖的滚烫的唇覆蓋在我的唇上。

我立刻酥软了。

还好他很快放开了我,我的脸颊估计已经红的发紫了。

第三次被他吻到,是转过一天的下课后。

在二楼和一楼楼梯之间的转角处。

他的舌尖甚至深深的探入我的口中,我狠狠地掐了他的胳膊,他才嬉皮笑脸的放过我。

时光过得总是很快,转眼就十二月了。北京已经下过一场非常大的雪。

我和谢非这段时间里几乎天天都会找时间在一起吃饭、逛街、聊天。

我已经开始习惯在确定不会有人认识我们的地方,被他牵着手漫步在路边或商场里,挎着他的臂弯也变成了我和他一个很自然的姿势。

有些事情,没突破那层阻碍,就好像是一件完全不可能发生的事,可是一旦冲破了屏障,再次发生就变得理所应当。

我们已经很自然的接吻了。

我甚至有几次会主动的示意他吻我。

他的手脚也越来越不老实,几次在人少的地方试图把手摸进我的衣服里边,但都没能得逞。

这是我的底限,他隔着衣服摸,我现在已经不再扭捏,任由他毛手毛脚,不过绝对不允许他真正的接触到我衣服下的肌肤。

臭小子,给你亲就已经是抬举你了,还敢蹬鼻子上脸?

不过我心里隐隐的感觉到,这样发展下去,恐怕我真的很难再坚持多久,我很迷惑我现在的心态,一边沉醉于和谢非的暧昧与几乎越界的接触,一边在内心里疯狂的自责自己不应该这样子和谢非保持着这种说不清道不明的关系。

谢非现在在我面前也越来越露出“真面目”了,说话随意了很多,总是好像无意的流露出很强烈的一种想得到我身体的欲望。

他和我说过好几次,说他和女朋友已经分手一年多了,再没碰过女人,我气得苦笑不得,他说这话的时候,那只坏手正在我的屁股上摸著,还敢说没碰过女人?

其实我也明白他所谓的“碰”的真正含义,但我只能装糊涂,我还没有准备把自己的身体给他,我之前很坚定的认为我自己绝不可能会和他有什么瓜葛,不过我现在没那么肯定了,他的每一次接近,每一次拥抱,每一次炙热的吻,我都灵魂出窍般的开始怀疑自己的定力,虽然每次我都能在马上就要失守的那一刻清醒起来,不过我却早已明显感觉到我已经越来越无力对抗身体的渴求了。

海涛又快一个月没碰我了,圣诞节前他忙得要死,每天都是12点以后才会醉醺醺的回来,而那时候,我早就睡熟了。

我知道我不能用这个来做借口背叛海涛,更不能用这个来做借口去做那些我本质里不可能接受的事。

我明白,我恐怕已经站在悬崖的边缘了,只要继续走下去,失去理智而纵身坠落只是时间问题了。

果然,很快就出现一次几乎就要给他得手的机会。

十二月中旬了,北京的天气终于变得寒风凛冽,圣诞节就要到了,海涛说圣诞节前等工作不那么忙了,领着我和小梦还有我妈一起去石景山游乐园玩一天,我和小梦都很开心,虽然石景山游乐园我们早就去过一次,可是我还是很渴望那种一家人在一起快快乐乐的外出游玩的乐趣。

可是到了约定的那一天,海涛又一次跳票告诉我这段时间去不了,公司的事他走不开。

不知怎么了,我那天打着电话,听到这个消息,我猛然间爆发了,对着电话大叫海涛是骗子,抓狂的心情完全无法控制。

气愤的挂掉电话,一个人站在走廊里,眼泪不停的流,心里就是觉得委屈,结婚快十年了,海涛变得越来越不关心我和小梦,在他心里,他的生意已经完全是最重要的一种事,我每次和他抱怨,他都会不停的埋怨我不懂事,不理解他。

但是他却根本没尝试过理解我。

哭够了,站在走廊里望着窗外发呆,远远的看到谢非在学校对面穿过马路向这边过来。

马上就要穿过来了,他却被一辆面包车刮倒了。

我吃了一惊,急忙想跑下楼去,刚到楼下,他已经起身跑进了教学楼。

我急忙问他有没有受伤,他若无其事的说没事。

他手里拿着一个礼品盒,上面还有张贺卡,打着精美的蝴蝶结。

他看看周围没什么人注意,把礼盒塞到我的手中说:“给,圣诞节礼物。”

我想他是打算避开圣诞节那天其他人的注意,提前把礼物先给我。

不过我现在更关心他有没有受伤。

“刚才我都看到了,要不去医院看看吧,那个面包车呢?你怎么放他走了?”我注意到他的外衣已经擦破了。

“没事,你别管了”他冲我故意笑了笑。

我还是放心不下,拉着他去旁边,把他的袖子撸了上去,他的手肘破了好大一片。渗著吓人的血丝。

我打电话给领导,请了个假,硬拉着他找了个社区医院把伤口处理包扎了一下。

又开车拉着他回去他的宿舍。

这是我头一次进到他的宿舍里面去。

他住的地方是学校给组的民居楼,房东自己把一个大概7、80平米的两居室改成了两小两大的群居房,他和班级里另一个同学住其中一间小的。

房间里很狭小,除了一张双层的木质学生床,就是一个摆着两台电脑的长桌,到处都是乱糟糟,上下两张床铺的被子都没叠,就是那么团成一团堆在床上,一进房间,一股臭乎乎的汗味扑面而来。

他有些不好意思的赶紧整理了一下,在床上稍微整洁一些的地方,他把我让在床上坐下我顾不上嫌弃他这里的味道,我也知道,一帮臭男人的房间,肯定不会整洁到哪里去的。

我问他:“晚上想吃啥?我去买回来。”

回来的路上,我知道了他跑到马路对面是去给我买礼物了,回来的时候不小心给车刮倒的。

他摇摇头说:“这么早,才几点呀?就惦记晚上吃啥,我也不是说胳膊断了动不了。”

我心疼他身上的伤,说:“疼不疼了?你跑那边去干吗?还不准守交通规则,横穿马路。”

他咧嘴笑了,坐在我的身边,手臂很自然的搭在我的腰间,把头凑过来在我脸上轻轻吻了一下,说:“就想早点把东西给你,着急回来,没注意看车。”

我拆开他给我的礼盒,里面是一只不知道什么牌子的口红。

虽然我一直都是用的一些大品牌的化妆品,不过还是心里暖暖的。

这是一只浅藕荷色的油彩口红,是那种很小年纪的小女生喜欢的颜色,我平时绝不会用的一种。

不过他专门跑出去买的这种,也许是他希望看到的吧。

我看了看他,他注视着我的眼睛。

我轻轻把口红在唇上涂了起来,抿嘴再把它抹匀,转过头嘟了一下嘴巴,问:“好看吗?”

他猛地把我拥在怀中,我们的唇紧密的热吻起来。

他的手又不老实起来,隔着我的羊毛衫用力的抓起我的胸揉捏。

我用拳头轻轻敲了他的后背,并没有挣扎,他像是得到了我的默许,喘著粗重的气息把我的毛衣掀起来,没等我有抵抗,就把我的胸罩推了上去。

没有了遮拦的两只乳就像两个调皮的小白兔,颤动着从我的衣服下完全暴露出来,我惊呼,挣扎着想阻止他,却已经来不及了。

他的手掌有些凉,但唇却是炽热的。

七、坚守底线

他的手掌有些凉,但唇却是炽热的。

他贪婪的亲吻到了我从未对他开放过的领地。

我迷茫了,大脑开始出现窒息之前的空白期,我不知所措,被他的口有力的吸吮,啧啧有声,我无法思考,两手想去推开他,却软泥般无力,十指穿插在他的头发间,更像是用力的捧着他的头,让他更加放肆和兴奋起来。

“娜娜……”

他口里在轻声嘟囔着我的名字,手却悄悄的解开了我的裤子侧面的扣子。

我刚意识到他已经开始试图向我的下面突破的时候,他已经不由我做什么反抗就把一只手迅速的没入了我的胯间。

我的身体一激灵,突然清醒了,拚命夹住两腿,用尽全身力气拉出他已经触碰到我柔嫩之处的手。

“不行!”我提高了声音,想推开他。

他还是倔强的想突破我两手极力的控制,好再次闯进下面只属于我丈夫的领地。

“我生气了!”我厉声道。

他愣了一下,我立刻用尽全身力气扭转身体,挣脱开他的怀抱,坐起身,手忙脚乱的整理自己被他弄的乱作一团的衣物。

“娜娜,给我好不好?”他从我身后抱着我,把头侧贴到我的背上,低声说。

我清醒了,理智占了上风,用力的摇头,没说话。

“为什么?”

“不为什么,我不能和你做这种事,我已经和你走的太近了,不能一错再错。”

我一边说着,一边尝试着想掰开他扣在我腰间的手臂,失败了。

“对不起,你生气了?”他说着,轻轻的在我耳后吹了几口气,弄得我痒痒的,身体不自觉的扭了扭。

反正也挣不脱,我不再试图去掰开他的手臂。

“小非,我比你大那么多,我还有家,你不能逼我做错事。”

“娜娜,我不会破坏你的家的,我就是喜欢你,实在实在有些激动,你别生我的气好不好?”

“唉……”我叹口气,我没觉得自己生气了:“我没生气,真的,我很喜欢和你在一起,但是不能和你做这种事。”

“娜娜,你真的喜欢和我在一起吗?”

我点点头。

他松开束缚我的手臂,把我身体搬转过去和他相对而坐,又想凑过来吻我,我连忙用手捂在他的嘴上,把自己的头也侧向了一边。

“别亲我,你嘴里有烟味”我怕他多想,解释了一句。

他尴尬的嘿嘿笑了。站起身,从裤子口袋里摸出一块口香糖塞到自己嘴里,用力的嚼了起来。

我也起身走到他身边,挽起他的袖子,查看了一下他的伤,包扎的很结实,没什么问题。带着责备的口吻说:“你不疼啊?受伤了还不老实。”

他嘿嘿的笑着说:“不疼,没事。”

不过在我重新把他的袖子放下来的时候,不小心碰到了他缠着绷带的地方,他还是全身抖了一下,嘴角也剧烈的咧开来,不过没有出声。

“好好休息一下吧,别胡思乱想的。”我命令他。

“娜娜”他又凑到我面前,说:“你陪我躺一会行不行,我绝对老实,我发誓。”

“信你才怪。”我斜眼白了他一下。

却顺从的坐在了床边。

他笑嘻嘻的倒在床上,轻轻的把我拉倒在他的怀里。

我轻轻把头伏在他的胸口上,侧耳听他的心跳声,这感觉,就好像我突然时光回转,回到了我的学生时代,我也是这样卧在海涛的胸口,默默地听他的心跳声。

“别离开我”

我和谢非居然同时说了同一句话。

他最终还是没老实,除了我坚持不肯给他碰我的下面,我上身的所有防线都被卸除了,他湿乎乎的吻遍了我腰部以上的每一寸肌肤。

我也第一次摸到了我丈夫以外的另一个男人的坚挺的器官。

手感和海涛的完全不一样,我没敢用眼睛去看,就是轻轻握在手里,也早让我想入非非了。

在他的宿舍呆到了下午4点多,我小眯了一会,担心他同屋的同学会回来被撞到,我没敢继续在这里逗留,把自己穿戴整齐,帮他简单打扫了一下卫生,才跟着他出去找了个地方,依偎在一起吃饱了肚子。

我其实自从接了长期班以后,就一直没再接短期业余班的课,也就是说,其实晚上一直没有课上,只是每次和谢非在一起回去晚了,就会撒谎说晚上上课。

实际上,即使我不说什么,海涛也基本没早回来过,也发现不了,不过我还是习惯性的每次晚回去,都会先给他打个电话说一下。

现在我感觉我撒谎的技术越来越熟练了。

那天在谢非的宿舍和他缠绵了一下午之后,几天都不敢再去,不单单是担心给其他学生看到,更担心自己会把持不住自己,会真的走出那一步。

我越来越感觉到谢非对于我的身体的渴望。

我能理解,其实我也渴望,只是我始终无法战胜我心中理智。他几次都把我推向了缴械投降的边缘,但我都及时的清醒起来,在我几近崩溃的一霎那冷静下来。

但我真的不知道我还能坚持多久。

我想过彻底和他结束这种危险的关系,但每每见到他的脸,见到他的笑容,又立刻被融化了。

平安夜,我答应陪他吃顿平安饭。

我现在已经习惯于下午下班后,和他在一起吃过饭,一起找个地方坐一坐,说说话,再找个偏僻的角落,享受一番激情澎湃的偷情滋味,当然,这种只是亲一亲,抱一抱的隔靴搔痒,对于我来说,已经是相当刺激的一种体验了。

吃过饭,他想我去他宿舍。

我知道他想什么,但是这个时间,他的那个舍友一定在,我可不想我俩之间的关系给别人发现。

他告诉我,今天他的舍友搬走了,和他女朋友找了个合租房。

我心里犹豫了一下,心里还是抗拒著,毕竟他的那个宿舍旁边还住着几个我们这里的学生,我一个女老师,跟着男学生回宿舍,就算我俩是清白的,也会流言满天飞的。

不过看他哀求我的样子,一时间心又软了下来。

上次去他宿舍,我注意到他的床铺上的被褥很薄,我领着他先去了趟超市,买了一床新被子,路过小电器区,又买了个电水壶,告诉他以后不要总是买外面的饮料喝,他那么瘦,我真的有些心痛。

顺便买了一些洗漱用品,这些东西是给我自己预备的。

我知道一会过去,免不了和他缠绵一会,脸上身上又会弄得都是他的口水,我至少要给自己打扫干净才能回家呀。

平安夜,我给家里打电话说我们学校的同事要聚餐。

我在谢非的宿舍逗留到了10点多才离开。

我今天几乎就要被他得手了。

开始依旧还是扭捏的和他同时也是和自己拚命的顽抗著。

连绒裤都被他脱去了。

我坚守了底限,强硬的不肯给他脱掉内裤,但上身完全赤裸了。

他脱光了自己的身体。

我终于亲眼看到他的东西,尽管这几天里我已经几次用手去触摸过它,不过第一眼看到这东西,还是觉得蛮新奇的。

我是个为人妇快十年的女人,虽然自认自己是个心无杂念的正经女人,不过这年头的各种影视和文学作品的影响,我也知道一些关于男人性器官的一些知识,谢非的阴茎,应该就是姜珊所说的包头鸡,它已经完全坚挺的矗立在谢非的两腿间了,可是圆头并没有完全从包皮里突破出来,在包皮里面还包裹着至少一半,而且裸露出来的龟头很光洁,比我印象中的的颜色要鲜红一些,那包皮的颜色也比我想想中的要浅淡很多。

和海涛的东西相比……说实话,我真的是在抑制不住的要拿海涛的东西和它相比,从形状来看,区别蛮大,谢非的很直,头尖尖的。而海涛的就像个顶着一个蘑菇头的小棒槌,比谢非这只至少大了一个尺码,感觉完全不在一个能量级别上。

我知道男人的东西会有不同,可是眼前这个,和我记忆中的海涛的东西差别也太大了。

他几次努力都没能除掉我的内裤,实在没辙,柔声和我商量,希望我用嘴帮他。

我和海涛其实都属于那种很传统的人,我们在结婚前曾经试过一次帮他用口来弄,不过没成功,也许是海涛的东西太过粗大,我刚把它含在嘴里,就忍不住的一阵狂吐。在那以后我们俩就在没尝试过这个。

我坚持着,只是敷衍著用唇碰了碰那热得甚至有些发烫的圆头,用手轻柔地帮他把包皮撸开,也不敢太用力,把手轻握成空心状,上上下下帮他撸弄了好半天。

过了好半天,他终于射精了。

就在我面前。

差点喷射到我的脸上。还好我反应快。

发泄过的谢非老实多了。

我们相拥著对方赤裸的身体,久久的不肯分开。

我没敢告诉谢非,我真的也很想要。

但我也知道,谢非一定已经知道我的感受了,今天我的下面给他摸到了,很彻底。我那里的湿润程度除非他是傻子才感觉不到。

我在他怀中的时候,问他怎么会对女人的身体这么熟悉。

他笑着说,他是看A片时候学的。

我不信,我说他一定是和之前的女朋友有过。

他没直接回答,只是笑,不过后来还是承认,确实和之前的女朋友有过一次。

只有一次?我将信将疑。

心里却泛起丝丝醋意。

他的宿舍只剩下他一个人,学校又暂时没有往他的房间安排别人,这里便成为了我和他几乎每晚都会来亲昵一番的小小安乐窝。

不过我们不能发出声音,这种由房东自己改造的群居房隔音效果极差,隔壁房间里的人稍稍大声讲话就能在这边听到。

虽然我和谢非只是停留在互相抚摸的层度上,可是我还是很担心别旁边的房间的人听到什么不好的声音,毕竟我俩每天在这里都几乎是全裸相对的。

虽然不能畅快的大声说话和被他撩拨的动情时不能呻吟,不过我还是很迷恋这种让我癫狂的偷情感觉。

不过好景不长,过了元旦没几天,我居然和谢非吵了一架。

这是我们俩头一次吵架,虽然不严重,不过还是让我觉得应该重新审视一下我们之间这种不道德的暧昧关系了。

起因超级简单和平常。

那天我俩依旧在床上相拥起腻,也许是想尽了一切手段和方法都无法脱掉我的最后一丝遮羞布,他有些恼火,干脆坐起身,点燃香烟,一边悻悻的吞吐著香烟,嘴里小声嘀咕了一句什么,虽然很小声,不过我还是听到了个大概。

“你他妈每天还不是回去给那个人肏!”

这是他在我面前第一次说脏话,而且,说到了我的痛处。

海涛有很多地方让我觉得不满,但他毕竟是我合理合法的丈夫,我和海涛无论什么时候做爱,都不干其他人的事。

虽然我这一两个月里,和谢非的关系早已到了赤裸相对的程度,但我还是觉得只要谢非的东西没有进入我的身体,我就不算真正意义上的出轨和背叛,而谢非也应该非常清楚,我坚守这最后的底限,也是不想做出那种被世人唾骂和鄙视的错事。

而且我最讨厌别人在我面前说脏话,还用到那么恶心的一个字。

我有些生气,转身侧躺在床上背对着他,没说话。

谁知道他有些变本加厉了,接着说:“你这两天是不是天天在我这里被弄得屄痒痒的,回去就找他狠劲肏你啊?”

我猛地坐起身,爆发了:“你说啥呢?能不能别在我面前说脏话!”

他可能也意识到自己有些过分了,斜眼用一种我很陌生的眼神看着我。

“你根本不喜欢我,为什么还整天跟我这样在一起?这种样子和真正的做爱有什么区别吗?”

“当然有区别。”我白了他一眼说。

“啥区别?除了我的鸡巴没进去,咱俩和做爱有啥区别?”他愤愤的说。

“没进去就是没做爱,当然有区别!”我大叫。

八、坠落

“没进去就是没做爱,当然有区别!”

我自己也觉得自己在强词夺理。

我没听到隔壁房间有动静,不过还是不敢放开音量说话。

他低着头,想了一下说:“娜娜,你知不知道你每天走之后,我心里有多难受?”

我叹了口气说:“你有啥难受的?”

“每天一想到你回到家,就要在那个男人身下,被他理所应当的肏个没完,我心里都难受死了!”

“他是我老公,我是他老婆,那是很合情合理的。”我被他的逻辑气到了。

“那你还说喜欢我?”

“我是喜欢你,但不等于我一定要和你做爱。”

“为什么?我理解不了,为什么你说你现在和你老公在一起很不开心,却每天回去和他做,说喜欢我,却不让我碰?”

“你还说我没让你碰?你还想咋碰?再说,我也已经快一个月没和他那个了。”

其实我说了个小谎,不想再刺激他脆弱的心脏,前两天我和海涛确实有过一次。

“娜娜,我想和你做爱。”他又露出之前无数次求欢时的表情和语气。

“绝对不行!”

我一边说着,一边穿好衣服,无论他怎么阻拦,我倔强的离开了他的宿舍。

我真的生气了。下决心想要和他结束这种可怕又危险的关系。

连续几天,我再不肯跟他来他的宿舍。

甚至不再和他一起吃午饭。

我虽然没有明确的说出来,不过希望用我的行动来告诉他,我不想继续和他保持这种关系了。

连续几天的冷处理,我似乎开始冷静下来,我在努力想让他的身影在我的生活里消除掉。

他几天无法再接近我,变得十分低沉,似乎很不甘心,每天拚命的给我电话和简讯。

唉,其实我那几天如果能绷住神,更加坚定一些,后面的事也真的就不可能发生。

可惜的是,我的坚定没几天就松动了。

他见我不接电话,不回简讯,更不肯单独跟他走,变得十分的哀伤,其实他原本在外人面前就很少说话,现在变得更加的寡言少语。

我极力的想不去考虑他的情绪变化,极力的想摆脱对他的惦念,不过我没成功。

一月二十几号的时候,我在明知道自己是在做一件错误决定的情况下,同意和他再聊一聊。

那一聊,我又一次心软了。

其实也不是说他有多强的语言说服能力,我只是觉得,他其实也并没有真正的影响到我的家庭,只要我能继续保持之前的清醒,也许他渐渐的也会适应和我的这种不涉及到实质的一段感情。

是的,我在这几天时间里也发现自己已经变得离不开谢非。虽然对海涛,对我的家庭有一种强烈的负罪感,可是我的脑海里却始终不能遏制住去惦记他,几天里,我虽然不肯跟他独处,但我却总是抑制不住去关注他的一举一动。

甚至我每天都担心他有没有好好吃饭,有没有因为想我而折磨自己。

突然不再和他接触,我居然变得不知道该做些什么来打发自己的时间,而越多的时间空余出来,心里却越惦记谢非的一切。

我说不出我是不是真的爱上这个小我十几岁的男孩了,心里一直觉得很痛苦,每天无论做什么都心不在焉的,像丢了魂一样。

我告诉了姜珊有这样一个男孩的存在,说我现在很迷茫,很无助,不知道该怎么继续生活下去。

姜珊显得很冷静,听我把话说完,第一话问我的就是:“你俩已经上床了吧?”

我诅咒发誓的让她相信我还没有走出这最后一步。

“如果还没和他上过床,你干嘛这么痛苦?”

我说我不知道,就是很难受。

姜珊没说太多大道理,她告诉我,如果我现在觉得很难受,就说明我已经把这个男孩装在心里了,那离我和这个男孩走出最后一步就是早晚的事了。

我说我已经离开他了。

姜珊笑了,告诉我,我在自己骗自己,我只是暂时的良心自责而已,抱怨说我和她说晚了,我已经陷进去了。

我觉得姜珊实在是了解我甚至超过了我对自己的了解。

我问她我该怎么办。

她说她也不知道,如果是她的话,早就会和那个男人上几次床之后一身轻松的甩开他,可是她觉得我做不到,告诉我说,如果我放不下,那就千万不要和那个男孩上床。

说说容易,做起来,我真的有些六神无主。

和谢非的又一次长谈,其实更像是给他的又一次机会。

在他颤抖著的拥抱中,我又一次迷失了。

鬼迷心窍般的又一次来到了他的宿舍。

这里已经被谢非用心的打扫的很干净,我给他买的所有东西都整齐的摆放着。

在天旋地转的狂吻中,我被他抱起来放在床上。

在他除掉我的胸罩时,我低声说:“小非,我今天不会反抗,但我相信你绝对不会做我不想做的事,对吗?”

“我发誓,绝对不进去。”他说着话的时候,表情很严肃,让我不得不相信他。

他用手摸我的下面,我没有抵抗,但我的表情凝重的看着他,希望他能及时收手,不要把我彻底毁灭掉。

“这么多水了”他不仅是摸,而且手指还贪婪的进入了我的里面。

“我们做爱好不好?”他在我耳边低声说,他已经把自己也脱得干干净净。

我闭上了眼睛,说:“如果你想得到我的身体,我不反抗,但我告诉你,我不愿意。而且只此一次,我明天就不会再回来上班,你也再也见不到我了。”

他叹了口气,有些失望,有些沮丧。

其实我心里也就是这么想的。

如果他今天真的得到了我的身体,那么我明天就立刻辞职,绝不会再见他。

他看出我的决心,果真没有逼迫我,那天我们依旧没有冲破底限。

我那天感觉自己下面像是漏了一般,不停的涌出东西,搞得他满手都是黏糊糊的。

他那天的表现让我挺满意的。

我甚至觉得回到他的怀抱是正确的。

我也彻底放松了对他的戒备。

我以为自己和他这种很精神层面的接触会永远保持下去。

只可惜,命运终究是命运,该来的,无论你怎么抵抗,还是会毫不留情的发生。

学校马上就要放假了,这几天学校里很忙,我和谢非经历了分分合合的几次事情后,再次合好后似乎变得更加的肆无忌惮。

他过年要回长春去,想着马上就要分开一段时间见不到,我俩都有些恋恋不舍。

我们和好后的日子里,我又开始每天都往他的宿舍跑,我知道他现在很在意我的感受,和他的玩法更接近乎于实质的做爱。

我开始习惯用嘴帮他射出来,也不再担心他褪去我的内裤,他仍然每次都会哀求我满足他“放进来”的愿望,不过还算乖,在我坚决的否定下,他始终没有强迫我。

他其实如果强硬的做那件事,恐怕我也早就离开他了。

不过我现在允许他用手甚至口唇来触碰我下面,我不是每次都肯妥协,只有两次被他实在是撩拨的无法自拔,才在意乱神迷的情况下被他剥去内裤,容留他的头伏在我的胯间。

他的唇和舌把我弄得神魂颠倒、手足无措。那感觉,就像是被人用力的抛向空中,在猛烈的被地心引力拖回地面,深深地陷入一大团柔软的棉花团,又被无数只淘气的小手簇拥著、翻腾著。

虽然距离高潮还是差那么一点点,可是我还是兴奋的几乎狂叫出声音来。

可惜我不能叫出声,旁边的房间总是很让人扫兴的有人活动的声音,我如果不小心发出叫声,他们一定会听得到。

放假的前一天,一月二十七号,腊月二十四,我会终身铭记着这个日子。

那天是学生的离校日,本来定好的是老师和学生一起去吃顿饭。

不过我俩都不感兴趣这种群体的活动,很混乱,也很无聊,去吃饭前他说临走前想单独和我呆一晚,我也正有此意。

刚开席不久,他冲我使了个眼色,我立刻会意了。

趁大家没注意,我偷偷溜了出来,谢非没多一会也跟了出来。

其实我俩也没什么地方好去,我俩平时逛得最多的就是中关村这边的家乐福。

这里离我们学校不远,不需要开车,步行十几分钟就到了。

其实我俩肚子也早就饿了,逛了一会商场,我想找个安静的地方吃饭,谢非提议说买些吃的,喝的,过去他宿舍吃。我想也行,反正只要今天能多和他单独相处一会就好。

我一直想帮他买部手机,他原来的手机太古老了,经常接不到电话,放假十几天,我可不希望和他失去联系。

路过一家电讯商店,我相中了一部新款的三星手机,虽然他口头上说不要,不过我能看出,他很开心我给他礼物。

手拉着手在路边闲逛,一想到明天他就要离开我半个月,我心里十二万分的舍不得。

我从认识他,最多是周末分开一天,其余时间,我们每天都是在一起的。

半个月,太久了。

“娜娜,我舍不得走”

“我也舍不得”

不在意路人的眼光注视,在一个十字路口,我们相拥忘情的接吻。

“去我那里吧”他抱着我,脸贴着我的脸,在我耳边轻声说。

我点点头。

我预感到今天和以往会有些不同。

他笑了,拉着我的手就走。

我跟着他来到他的宿舍,一进门,他就疯了一样抱住我,亲吻我,胡乱撕扯我的衣物。

我轻声告诉他,今晚有很多时间,先吃饱肚子。

我陪着他喝了好多啤酒。

这好像是我长这么大头一次喝这么多酒。

他亢奋的喝着酒,一边开心的唱歌,一边手舞足蹈。

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