【關於我的手機突然能修改校花們性癖這回事】（2）book18.org
作者：晨曦之主book18.org
第二章 少女的心意book18.org
由衣視角book18.org
「——？前輩，你怎麼了？」book18.org
部室里的光線有些昏暗，窗外是黃昏時分特有的那種混雜著橘紅與深藍的天色。前輩坐在我對面的椅子上，身體微微前傾，手機螢幕的冷光映在他臉上，讓他的表情看起來比平時更加嚴肅。他眉頭緊鎖，目光在我和手機之間快速切換，那副專注的神情讓我心裡咯噔一下——通常只有遇到難題時他才會露出這種表情。book18.org
我忍不住這樣問道，聲音比預想的要輕一些。部室里太安靜了，靜得能聽見窗外隱約傳來的棒球部訓練的呼喊聲，還有遠處電車駛過軌道時沉悶的轟隆。這種安靜放大了我的不安，指尖無意識地摩挲著桌上攤開的作業本邊緣，紙張發出細微的沙沙聲。book18.org
前輩抬起頭，那雙總是帶著些許慵懶的眼睛此刻正定定地看著我。他沒有立刻回答，而是又低頭看了眼手機，喉結上下滾動了一下，像是在斟酌措辭。空氣中瀰漫著某種難以言喻的緊張感，連灰塵在斜射進來的夕陽光線中緩慢漂浮的樣子都顯得格外清晰。book18.org
「……由衣你啊。該不會，有喜歡的人吧？」book18.org
這句話他說得很慢，每個字都像是經過深思熟慮才從唇齒間擠出來。不是開玩笑的語氣，也不是八卦的調侃，而是某種……近乎審問般的認真。話音落下的瞬間，部室里仿佛連空氣都凝固了。book18.org
聽到這句話，我的心跳快得簡直要蹦出來。咚咚咚的，響亮得仿佛全身都能聽見這心臟跳動的聲音。我能感覺到血液轟地一下湧上臉頰，耳朵發燙，連指尖都在微微顫抖。胸口像是被什麼東西緊緊攥住了，呼吸都變得困難起來。他怎麼會突然問這個？是在試探什麼嗎？還是說……不，不可能，前輩不會注意到那些細節的。我拚命在心裡安慰自己，但心臟根本不聽使喚，依然瘋狂地撞擊著胸腔，每一下都沉重得讓我懷疑他是不是也能聽見。book18.org
我拚命不讓這些情緒表現在臉上，回應著前輩。嘴角努力向上揚起，想要做出平時那種沒心沒肺的笑容，但臉頰的肌肉僵硬得像是凍住了。我深吸一口氣，讓冰涼的空氣灌入肺部，試圖冷卻過熱的頭腦。book18.org
「為、為什麼突然問這個？啊，前輩該不會，喜歡上我了吧？啊啊，真是罪孽深重的，我！」book18.org
我故意誇張地裝模作樣，同時把雙手貼在臉頰上，好掩飾已經泛紅的臉頰。手掌能感覺到皮膚傳來的灼熱溫度，這熱度一路蔓延到耳根。我故意把聲音拔高，讓語調顯得輕浮又做作，就像平時開玩笑時那樣。但只有我自己知道，此刻我正用盡全力控制著聲帶的顫抖，不讓那份慌亂泄露分毫。book18.org
這位前輩時不時就會這樣若無其事地扔出炸彈。就像在平靜的湖面投下一顆石子，自己卻完全不在意漣漪會擴散多遠。初中時有一次，他突然在放學路上問我「由衣將來想做什麼」，那時我也像現在這樣措手不及——因為就在前一天晚上，我還在日記里寫「想成為配得上前輩的人」。還有去年暑假，他隨口說了句「由衣好像長高了啊」，我為此開心了整整一個星期，每天早晨都偷偷在門框上畫線測量身高。book18.org
他是明知故問嗎？這個念頭一閃而過，讓我脊背發涼。不，應該不會。前輩雖然聰明，但在感情方面遲鈍得令人絕望。去年情人節，班裡一半的女生都送了巧克力給他，他卻以為只是「同學間的友好表示」，還認真地回贈了便利店買的餅乾，讓好幾個女生當場哭了出來。book18.org
……應該不是。前輩不可能是那種人。我反覆告訴自己。如果他真的察覺到了什麼，以他的性格，要麼會直接說破，要麼會刻意疏遠。不會像現在這樣，用這種探究的眼神看著我，仿佛在觀察什麼實驗標本。book18.org
雖然我的態度一直沒變，但前輩看我的眼神，感覺好像還停留在看小學生時的我一樣。記得小學六年級時，我第一次試著塗了媽媽的唇膏去見他，他卻指著我的嘴說「由衣你吃辣椒了嗎？嘴唇好紅」。中學時我特意買了新裙子，在他面前轉圈，他只說「裙子飄起來的時候小心點，會看到內褲的」。那些精心準備的瞬間，在他眼裡都變成了滑稽的鬧劇。有時候我會想，在他心裡，我是不是永遠都是那個哭鼻子的小學生，永遠需要被照顧、被保護，而不是一個會對他產生戀愛情感的異性。book18.org
正因如此才不可能。或者說，如果真是那樣，我也不用這麼辛苦了。不用每天早晨提前半小時起床打理頭髮，不用在體育課後偷偷補妝，不用在LINE上反覆斟酌每一條信息的語氣，不用在他說「由衣好吵」時明明心裡難受卻還要笑得更大聲。如果他真的喜歡我，這些掙扎、這些小心翼翼、這些患得患失，就全都失去了意義。book18.org
大概誰都能看出來我喜歡誰吧。班裡那些女生，早就在背後竊竊私語了。她們會用那種「我懂的」眼神看我，會在前輩經過時故意推我一下，會在社團招新時起鬨說「由衣肯定是去廣播部啦」。就連老師，有一次看到我和前輩一起走出校門，都露出了意味深長的笑容。全世界都知道的秘密，只有當事人渾然不覺——不，或許不是不知，只是不願承認。book18.org
連這個部室，也是因為我和前輩獨處的氛圍，才沒人敢進來。我記得剛開學時，廣播部其實還有幾個一年級新生來過。但每次他們推開門，看到的都是這樣的場景：我趴在前輩旁邊的桌子上看他打遊戲，或者我把下巴擱在他肩膀上問他數學題，或者像現在這樣，兩人在黃昏的部室里相對而坐，空氣中瀰漫著某種外人難以介入的親密感。他們來了兩三次後，就再也沒出現過了。申請轉部的表格，大概已經交到學生會了吧。book18.org
前輩似乎以為廣播部幽靈部員很多，其實不是的。他曾一臉認真地對我說：「由衣，我們部會不會因為人數不夠被廢部啊？要不要去招點新人？」我當時差點笑出聲——招新人？誰來？誰來打擾我們的二人世界？誰來介入這段我拚命維持的獨處時光？book18.org
從旁人看來，是因為密室里總有一對看起來像是在親熱的男女，所以大家一推開門就都掉頭走了。這話是班裡一個男生說的，帶著促狹的笑容。我當時抓起課本砸了過去，但心裡卻莫名地感到高興。看起來像是在親熱——這個形容讓我臉頰發燙，卻又忍不住反覆回味。在別人眼裡，我和前輩是這樣的關係嗎？這樣……親密的關係？book18.org
托這個的福，現在我和前輩在放學後的社團活動時間裡總是獨處。每天下午四點十分，放學鈴聲響起，我會以最快的速度收拾好書包，穿過嘈雜的走廊，爬上通往頂樓的樓梯。推開那扇厚重的隔音門時，心臟總會因為期待而加速跳動。而前輩通常已經在那裡了，有時在玩手機，有時在睡覺，有時會抬頭說一句「好慢啊」。僅僅是這樣平凡的日常，就足以讓我幸福一整天。book18.org
這可說是我的努力成果呢。不是偶然，不是運氣，而是我精心計算的結果。我知道前輩喜歡安靜，所以推薦他加入幾乎沒活動的廣播部；我知道他放學後不想立刻回家，所以每天準時出現在部室，讓他習慣我的陪伴；我知道他討厭麻煩，所以主動包攬了部室的所有雜務——打掃、整理、甚至應付老師的檢查。這一切，都是為了能和他獨處，為了能讓這段關係維持下去。book18.org
明明我已經表現得這麼明顯了，卻還是傳達不到。我故意在他面前整理頭髮，他會說「頭皮屑掉到桌子上了」；我假裝不經意碰到他的手，他會立刻縮回去說「好熱」；我問他「前輩喜歡什麼樣的女生」，他會認真地思考半天，然後說「遊戲打得好的」。每一次試探，都像石沉大海，連一點漣漪都激不起來。有時候我會懷疑，是不是我太貪心了？能像現在這樣每天見面，能聽到他的聲音，能在他身邊，就已經是莫大的幸福了。可是人心啊，就是這樣的東西，得到了一點，就想要更多，永遠無法滿足。book18.org
不，雖然傳達到了反而麻煩。這個念頭突然冒出來，讓我自己都愣了一下。如果真的傳達到了，如果前輩真的察覺了我的心意，然後呢？他會怎麼回應？接受？拒絕？還是像對待其他告白者那樣，用那種禮貌又疏離的態度說「對不起」？光是想像那種場景，胸口就傳來一陣尖銳的疼痛。不，現在這樣就好，維持現狀就好。至少現在，我還能每天見到他，還能以「後輩」的身份賴在他身邊。book18.org
因為，我心理準備完全沒做好。現在心臟都快跳出來了。如果真的被告白，我該擺出什麼表情？該說什麼話？該怎麼做才能既不失矜持又不顯得太過急切？這些問題我想過無數次，但每次模擬到一半就會因為太過羞恥而中斷。然後在深夜裡，又會因為「萬一他真的告白了怎麼辦」而輾轉反側，整夜失眠。book18.org
我本來就膽小。小學時被欺負不敢還手，中學時被選為學級委員不敢推辭，就連喜歡一個人，都喜歡得這麼畏畏縮縮。明明心裡已經裝滿了，滿到快要溢出來了，表面上卻還要裝得雲淡風輕，裝得沒心沒肺。這份懦弱，連我自己都討厭。book18.org
所以，希望他別這麼突然。不要在我毫無防備的時候，用這種認真的眼神看著我，問出這種直擊核心的問題。給我一點時間，讓我做好心理建設，讓我準備好笑容，讓我想好該怎麼回答才不會暴露真心。book18.org
希望能再多營造點那種氛圍之後再說。比如在夕陽下的河堤散步時，比如在祭典的煙花大會上，比如在聖誕節飄雪的夜晚。在那種浪漫的、夢幻的、適合告白的情境下，如果他問「由衣有喜歡的人嗎」，我或許就能鼓起勇氣，看著他的眼睛說「有啊，就是前輩」。而不是像現在這樣，在堆滿雜物的部室里，在作業本和零食袋的包圍中，猝不及防地面對這個問題。book18.org
而且，希望是由前輩來說。希望是他先開口，先承認，先踏出那一步。因為我知道，如果由我來說，我一定會搞砸。聲音會顫抖，眼淚會先流出來，話說到一半就會因為太過羞恥而逃跑。初中畢業時的那次失敗，已經證明了這一點。book18.org
我做不到。這三個字像烙印一樣刻在心裡。做不到主動告白，做不到承擔被拒絕的風險，做不到面對告白後可能失去一切的未來。光是想像「前輩用困擾的表情說『對不起』」的場景，就足以讓我呼吸困難，眼眶發熱。book18.org
前輩初中畢業的時候我就明白了。那是三年前的春天，櫻花盛開得絢爛到近乎殘忍的季節。前輩穿著中學的制服，胸前的第二顆紐扣在陽光下閃閃發光。我知道那枚紐扣的意義——畢業時送給心儀的人。整個上午，我都在偷偷觀察，看有沒有女生去找他要紐扣。沒有，一個都沒有。這讓我既安心又不安。安心是因為沒有競爭對手，不安是因為……他會不會根本就沒打算給任何人？book18.org
午休時，我躲在體育館後的陰影里，看著前輩和朋友們在操場上拍照。笑聲隔著很遠的距離傳來，模糊得不真切。我握緊了口袋裡的巧克力——不是義理巧克力，是本命巧克力，我熬夜做了三個小時，手指被燙出了好幾個水泡。包裝紙上畫著笨拙的愛心，裡面夾著我寫了又撕、撕了又寫，最後只剩下一句「恭喜畢業」的信。book18.org
我想，就是今天了。在畢業典禮這個特別的日子，在櫻花飛舞的浪漫氛圍里，把巧克力和我的心意一起交出去。如果被拒絕，至少可以用「因為是畢業嘛」來掩飾尷尬。如果被接受……不，我不敢想下去，光是想像就幸福得頭暈目眩。book18.org
我等到前輩落單的時候，從陰影里走出來。腳步很輕，輕得像踩在棉花上。心臟跳得太快，快得讓我擔心它會從喉嚨里蹦出來。前輩看到我，有些驚訝地挑了挑眉：「由衣？你怎麼在這裡？不去參加班級的告別會嗎？」book18.org
「我、我有東西要給前輩。」聲音在發抖，我用力咬住嘴唇，試圖讓它穩定下來。book18.org
「嗯？什麼？」他歪著頭，那雙眼睛在春日的陽光下顯得格外清澈，清澈到能映出我此刻慌亂的模樣。book18.org
我從書包里掏出巧克力，雙手遞過去。包裝紙因為手汗而有些潮濕，邊緣微微起皺。「這個……給前輩。恭喜畢業。」book18.org
他接過巧克力，看了看，然後笑了。「哦，謝謝。由衣也會做巧克力了啊。」那笑容和平時一樣，帶著些許慵懶，完全沒有理解這份禮物背後的含義。book18.org
「還、還有……」我深吸一口氣，指甲深深掐進掌心，疼痛讓我稍微清醒了一些。「前輩的紐扣……可以給我嗎？」book18.org
時間在那一刻仿佛靜止了。櫻花花瓣從枝頭飄落，一片，兩片，落在他的肩頭，落在我的發間。前輩臉上的笑容僵了一下，然後慢慢收斂。他看著我，眼神里閃過某種複雜的情緒——是困惑？是驚訝？還是……為難？book18.org
「紐扣啊……」他摸了摸制服的胸口，那枚第二顆紐扣在手指下微微凸起。「這個，我已經答應給別人了。」book18.org
世界在那一瞬間失去了顏色。耳邊嗡嗡作響，像是有一萬隻蜜蜂在同時振翅。我張了張嘴，卻發不出任何聲音。喉嚨被什麼東西堵住了，又干又澀，連呼吸都變得困難。book18.org
「是、是嗎……」我聽到自己的聲音，遙遠得像是從別人口中發出。「那、那就算了……」book18.org
「不過，」他突然又說，從口袋裡掏出另一枚紐扣——是第一顆。「這個可以給你。雖然不是第二顆，但也是制服的一部分。」book18.org
我呆呆地看著那枚紐扣，在陽光下泛著金屬的光澤。不是第二顆，是第一顆。意義完全不同。這算什麼？安慰獎？同情？還是說他根本就沒聽懂我的意思？book18.org
但我還是接了過來。手指碰到他掌心時，能感覺到他皮膚的溫暖。那溫度燙得我指尖發麻，一直麻到心裡。book18.org
「謝、謝謝前輩……」我低下頭，不讓眼淚掉下來。指甲更深地掐進掌心，疼痛讓我勉強維持著理智。book18.org
「不用謝。」他拍了拍我的頭，就像平時那樣。「那我先走了，朋友在等我。」book18.org
「嗯，前輩再見。」book18.org
他轉身離開，背影在櫻花雨中漸行漸遠。我站在原地，緊緊攥著那枚第一顆紐扣，金屬的邊緣硌得掌心生疼。眼淚終於掉下來，一滴，兩滴，落在制服裙上，暈開深色的痕跡。book18.org
明明已經鼓起所有的勇氣。明明那麼努力了還是不行。我準備了那麼久，練習了那麼多次，甚至在鏡子前排練過告白的場景。可當真正面對他時，所有準備好的話語都卡在喉嚨里，只能笨拙地說出「紐扣可以給我嗎」這樣含糊的請求。而他的回應，更是徹底擊碎了我所有的幻想。book18.org
別人說得輕鬆。說去告白就好了。班裡的女生們，那些戀愛經驗豐富的傢伙，總是用輕快的語氣說「喜歡就去告白啊，不說出來對方怎麼會知道」。她們說得那麼輕鬆，好像告白只是一句話的事，被拒絕也只是一時的難過，哭一場就能重新開始。book18.org
輕描淡寫地叫我前進。前進？往哪裡前進？前面是懸崖，是深淵，是可能永遠失去他的未來。她們不懂，她們怎麼可能懂？她們沒有喜歡一個人喜歡到連呼吸都帶著他的氣息，沒有把一個人刻進骨髓里成為生命的一部分，沒有在無數個深夜裡因為思念而蜷縮在床上無聲哭泣。book18.org
為什麼他們能把失敗時的絕望想得那麼輕描淡寫呢？她們不知道，被拒絕不是結束，而是開始——開始漫長的自我懷疑，開始反覆咀嚼每一個細節尋找自己不夠好的證據，開始害怕見面，害怕說話，害怕連朋友都做不成。她們不知道，有些傷口不會癒合，只會結痂，然後在某個不經意的瞬間重新裂開，鮮血淋漓。book18.org
我和前輩從小學生時就認識了。那是我剛回日本不久，日語說得磕磕絆絆，穿著和周圍人格格不入的衣服，頭髮是略帶茶色的自然卷，眼睛顏色也比別人淺一些。這些「不同」成了被欺負的理由。課本被藏起來，鞋櫃里塞滿垃圾，體育課分組時永遠落單。我不敢告訴父母，因為他們為了讓我適應新環境已經夠辛苦了。我只能每天躲在廁所隔間裡吃便當，聽著外面傳來的歡聲笑語，眼淚無聲地掉進飯盒裡。book18.org
然後有一天，前輩出現了。具體是哪一天我已經記不清了，只記得那是個陰天，空氣潮濕悶熱，我的體育服又被扔進了水池，濕漉漉地滴著水。我蹲在器材室後面，抱著膝蓋，肩膀一抽一抽地哭。腳步聲由遠及近，我嚇得屏住呼吸，以為又是那些欺負我的人。book18.org
但出現在眼前的是一張陌生的臉。一個比我高一個頭的男生，穿著同樣的制服，手裡拿著我的體育服——已經擰乾了，雖然還是濕的，但至少不再滴水。book18.org
「給你。」他把衣服遞過來，聲音很平淡，沒有同情，也沒有好奇，就像在遞一件再普通不過的東西。book18.org
我愣愣地看著他，忘了接。book18.org
「不要嗎？」他歪了歪頭。book18.org
「要、要的……」我慌忙接過，手指碰到他時，能感覺到他掌心的溫度。「謝、謝謝……」book18.org
「嗯。」他應了一聲，轉身要走。book18.org
「那、那個！」我不知道哪來的勇氣叫住了他。「你、你不問為什麼嗎？」book18.org
他回頭看我，眼神裡帶著些許困惑。「問什麼？」book18.org
「為什麼我的衣服會濕……為什麼我在這裡哭……」book18.org
「你想說嗎？」他反問。book18.org
我愣住了。book18.org
「不想說就算了。」他擺擺手，「我走了。」book18.org
從那以後，他開始有意無意地出現在我身邊。課間時會在我的座位附近晃悠，午休時會「剛好」多帶一個飯糰分給我，放學時會「順路」陪我走到家門口。他沒有問過我為什麼被欺負，也沒有說過「我會保護你」之類的話，只是用行動在我周圍築起了一道無形的牆。那些欺負我的人，漸漸地不再靠近了。book18.org
那就是前輩，而那件事就是我戀愛的開始。但那時我還太小，不懂什麼是喜歡，只是覺得「這個哥哥好溫柔」，只是想要一直跟在他身邊，看他打遊戲時專注的側臉，聽他講解數學題時耐心的話語，吃他分給我的零食時心裡甜滋滋的。book18.org
但是，光是這樣還不足以讓我喜歡到這種程度。溫柔可以是對任何人的，保護弱小可以是出於正義感。如果只是這樣，這份感情或許會隨著時間慢慢淡去，變成美好的童年回憶。book18.org
小學時那份淡淡的戀心，在中學時被澆上了汽油，變得一發不可收拾。而點燃這一切的，是奶奶的事。book18.org
你有過反覆喜歡上同一個人的經歷嗎？不是一次心動，而是無數次，在不同的時間，因為不同的事，一次又一次地重新愛上同一個人。每次你以為感情已經達到頂峰了，他卻又做出某件事，讓你的心再次被填滿，滿到快要溢出來。book18.org
你有過發自心底地確信「啊，我真的很喜歡這個人」的時刻嗎？不是模糊的好感，不是青春的躁動，而是清晰的、堅定的、甚至帶著痛楚的認知，知道自己這輩子大概再也無法這樣喜歡另一個人了。book18.org
我有。我心中重要的回憶可以證明。那是連時間都無法磨滅的烙印，是刻在靈魂深處的印記。book18.org
那是我上中學時候的事。初二那年的冬天，冷得異常。天氣預報說會有強降雪，學校甚至提前放了學。我背著書包匆匆往家趕，不是因為冷，而是因為奶奶住院了。book18.org
奶奶是我在這個世界上最親近的人。父母工作忙，從小是奶奶一手把我帶大。她教我日語，給我講日本的故事，在我因為外貌被嘲笑時說「由衣的眼睛像琥珀一樣漂亮」。她是歸國者的第二代，理解我在兩個文化之間的掙扎，總是溫柔地說「沒關係，慢慢來」。book18.org
可就是這樣溫柔的奶奶，被查出了晚期癌症。發現時已經擴散了，醫生說最多還有三個月。三個月，九十天，兩千一百六十個小時。我每天數著時間，看著奶奶一天天消瘦下去，卻無能為力。book18.org
契機是得了晚期癌症的奶奶，在臨終前告訴我她有本想讀的書。那是個下雪的午後，病房裡開著暖氣，卻依然冷得讓人發抖。奶奶躺在病床上，手上插著輸液管，臉色蒼白得像窗外的雪。但她看到我時，還是努力露出了笑容。book18.org
「由衣，來。」她招手讓我過去，聲音很輕，輕得像隨時會飄散。book18.org
我握住她的手，那雙手曾經那麼溫暖，現在卻瘦得只剩皮包骨，冰涼得讓我心顫。book18.org
「奶奶有本書，一直想讀。」她慢慢地說，每說幾個字就要停下來喘口氣。「是年輕時在舊書店看到的，太貴了沒買……後來就找不到了。」book18.org
「什麼書？我去買。」我急忙說。book18.org
奶奶搖搖頭，眼睛裡蒙著一層霧。「絕版了……找不到了。書名是《雪國旅情》，作者是……咳咳……」book18.org
她咳嗽起來，我趕緊拍她的背。等咳嗽平息，她已經累得閉上了眼睛。我坐在床邊，看著監測儀上跳動的數字，心裡某個地方裂開了，冷風呼呼地往裡灌。book18.org
作為奶奶帶大的孩子，我聽了之後拚命尋找那本書。第二天我就跑遍了東京都內所有的舊書店，一家一家地問：「請問有《雪國旅情》嗎？」答案都是搖頭。有人說「聽都沒聽過」，有人說「絕版幾十年了」，有人說「去圖書館碰碰運氣吧」。book18.org
但我沒放棄。放學後，周末，只要一有時間，我就穿梭在大街小巷，尋找那本可能根本不存在的書。前輩知道後，什麼也沒說，只是默默跟在我身邊。我們坐電車去神田的舊書街，在堆積如山的書堆里一本本翻找；我們去早稻田的大學附近，問那些看起來很有學問的老教授；我們甚至去了國立國會圖書館，在浩如煙海的目錄中搜索。book18.org
但那本書是絕版書，無論去哪裡找都找不到。兩個星期過去了，毫無進展。奶奶的狀況越來越差，有時一整天都處於昏睡狀態。醫生說，可能撐不過這個月了。book18.org
找啊，找啊，找遍了所有地方——最後放棄了。那是個周末，雪下得很大，街道上積了厚厚一層。我和前輩從最後一家書店走出來，手裡空空如也。店主是個和藹的老爺爺，他抱歉地說：「小姑娘，這本書我聽說過，但真的沒有了。最後一次見到是三十年前，在一個鄉下的舊書店。」book18.org
我站在書店門口，看著漫天飛舞的雪花，眼淚毫無預兆地掉了下來。不是小聲啜泣，而是崩潰般的嚎啕大哭。我蹲在地上，把臉埋在膝蓋里，肩膀劇烈地顫抖。為什麼？為什麼連奶奶最後的心愿都無法實現？為什麼我這麼沒用？book18.org
那時正值嚴冬，明明是東京都內卻下起了大雪。雪花落在我的頭髮上、肩膀上，融化後變成冰冷的水滴，滲進衣服里。但我感覺不到冷，只覺得心裡空了一大塊，冷風呼嘯著穿過那個空洞。book18.org
我懊悔得不得了，不知如何是好，像孩子一樣在陪我一起找書的前輩懷裡不停地哭。前輩什麼也沒說，只是站著，任由我把眼淚鼻涕都蹭在他的外套上。他的手猶豫了一下，然後輕輕放在我的背上，一下一下地拍著。那動作很笨拙，但很溫柔。book18.org
至今還記得前輩為難地安撫我時，手掌的溫暖。隔著厚厚的冬衣，依然能感覺到他掌心的溫度，那溫度一點一點滲透進來，稍微驅散了一些寒冷。他的呼吸在冷空氣中凝成白霧，和我的眼淚混在一起。book18.org
放棄了的我只能眼睜睜看著奶奶走向死亡。從那天起，我不再去找書了。每天放學後直接去醫院，坐在奶奶床邊，握著她的手，跟她說話。說她小時候的事，說學校的趣事，說前輩又做了什麼蠢事。奶奶大多時候都在睡，但偶爾會睜開眼睛，對我虛弱地笑一笑。那個笑容，比任何責備都讓我心痛。book18.org
在只有電子音嗶嗶作響的奶奶的病房裡，我在心中不停地喃喃自語「對不起」。對不起，奶奶，我找不到那本書。對不起，我沒能實現您最後的心愿。對不起，我是個沒用的孫女。每說一次，心就像被針扎一下，密密麻麻的疼。book18.org
就在那時，病房門開了，前輩走了進來，然後在我坐著的頭頂上放了什麼東西。我抬起頭，淚眼模糊中看到他的臉。他渾身是雪，頭髮濕漉漉地貼在額頭上，臉頰凍得通紅，呼出的氣在冷空氣中凝成濃厚的白霧。但他的眼睛很亮，亮得像燃燒的火焰。book18.org
頭頂上的東西是一本書。封面是深藍色的，邊緣已經磨損，紙張泛黃，但保存得還算完好。封面上用毛筆字寫著四個字：《雪國旅情》。book18.org
是我一直在找的絕版書。book18.org
我不由得抬頭看向前輩。他站在我面前，喘著粗氣，胸口劇烈起伏，顯然是一路跑過來的。雪花在他肩頭慢慢融化，水漬在深色的外套上暈開。但他的表情很平靜，平靜得近乎異常，只有眼睛裡閃爍著某種熾熱的光。book18.org
記憶中渾身是雪的前輩，和今天來部室時前輩的表情一模一樣。那種專注的、不顧一切的、仿佛全世界只剩下眼前這一件事的表情。我後來才知道，為了找這本書，他做了什麼。book18.org
是前輩沉迷於某件事時的表情。露出那種表情時的前輩，會變成行動力的怪物。小學時為了通關一個很難的遊戲，他可以三天不睡覺；中學時為了解開一道數學競賽題，他可以坐在書桌前整整八個小時不動；而現在，為了找一本可能根本不存在的書，他做到了我以為不可能的事。book18.org
感覺就像腦袋裡有兩三顆螺絲不知飛到哪裡去了。正常人會在這種時候放棄，會在安慰我之後說「已經盡力了」，會在看到大雪時選擇回家。但前輩不是正常人——至少在這種時候不是。他的思考迴路和常人不同，一旦認定某件事，就會像失控的列車一樣筆直向前沖，撞碎所有障礙，直到抵達終點。book18.org
我已經放棄了，但前輩沒有放棄。他不僅找遍了東京都內，甚至跑到連電話都沒有的偏遠外縣舊書店，找到了這本書。後來他輕描淡寫地告訴我，那天分別後，他突然想起有個遠房親戚在鄉下開舊書店，於是立刻買了最近一班新幹線的票，坐了三個小時的車，又轉乘巴士，最後在深山裡找到了那家店。店裡沒有暖氣，店主是個耳朵不太好的老奶奶，他比劃了半天，老奶奶才從倉庫最深處翻出了這本積滿灰塵的書。回程時遇到大雪，新幹線停運，他搭了貨運卡車，在寒風中等了兩個小時才攔到車。book18.org
對著抽泣的我，前輩只留下一句「我對臨終前想讀的書有點興趣」就離開了。他把書塞進我手裡，轉身就走，甚至沒等我道謝。我捧著那本書，紙張的觸感粗糙而真實，書脊上還有修補過的痕跡。我翻開封面，扉頁上有一行褪色的鋼筆字：「昭和四十二年春於京都」。那是奶奶年輕時生活的年代。book18.org
他大概不知道我有多高興吧。不，他可能知道，但他不會理解這份高興里包含了多少其他東西。不僅僅是找到了書，不僅僅是能實現奶奶的心愿，更是因為——這個人是前輩。是這個在我最無助的時候出現，在我最絕望的時候沒有放棄，在我已經接受現實的時候創造了奇蹟的人。book18.org
那時，我的初戀有了明確的「戀愛的理由」。不再是模糊的好感，不再是習慣性的依賴，而是清晰的、具體的、紮根於真實事件的感情。我知道自己喜歡他，不是因為他溫柔，不是因為他保護過我，而是因為他是這樣的人——會在別人放棄時繼續前進，會在看似不可能時創造可能，會在寒冷的雪夜穿越半個日本，只為完成一個承諾。book18.org
那時，我知道了人可以喜歡一個人到連自己都無能為力的程度。那種喜歡，不是甜蜜的糖果，而是帶著痛楚的烙印。你會因為他的一個眼神而心跳加速，會因為他的一句話而輾轉難眠，會因為他的一點關心而幸福一整天，也會因為他的一個疏忽而難過很久。你明知道這樣很傻，明知道應該更矜持一些，明知道太過沉重的喜歡可能會壓垮對方，但你控制不了。感情像野草一樣瘋長，根須深深扎進心裡，想要拔除，只會連心一起撕碎。book18.org
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——正因如此，這樣的我，不能讓這份戀情這麼輕易地失去。它已經成了我的一部分，成了支撐我度過每一天的動力。早晨起床時，想到今天也能見到前輩，就有了爬起來的力氣；遇到困難時，想到如果是前輩會怎麼做，就能鼓起勇氣面對；深夜裡感到孤獨時，回憶和他在一起的點點滴滴，就能笑著入睡。這份感情，已經和呼吸一樣自然，和心跳一樣不可或缺。book18.org
如果失去了，我不知道自己會變成什麼樣。想像一下沒有前輩的世界——早晨醒來沒有期待，放學後沒有去處，LINE上沒有可以隨時聯繫的人，心裡沒有可以思念的對象。那樣的生活，光是想像就讓我窒息。我會變回小學時那個畏畏縮縮的自己嗎？會失去笑容嗎？會對一切都失去興趣嗎？我不知道，也不敢知道。book18.org
有可能失敗的告白，我怎麼可能做得出來。那不僅僅是「被拒絕」這麼簡單，那是可能摧毀我現在擁有的一切的賭博。如果告白失敗，我們還能像現在這樣相處嗎？他會不會覺得尷尬而疏遠我？我還能每天去部室嗎？還能自然地和他說話嗎？還能在難過時依靠他嗎？這些問題的答案，每一個都讓我恐懼。所以，我選擇沉默，選擇維持現狀，選擇把這份感情深埋心底，用笑容和吵鬧來掩飾。至少這樣，我還能留在他身邊。至少這樣，我還能擁有現在的一切。book18.org
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「——喂，你在聽嗎？」book18.org
前輩的聲音把我從回憶的深海中拉回現實。部室里的光線又暗了一些，窗外已經完全黑了下來，只有遠處的街燈投來微弱的光。前輩的臉在昏暗中顯得有些模糊，但那雙眼睛依然清晰，正帶著些許無奈看著我。book18.org
回過神來，發現前輩正一臉無奈地看著我。他的手指在桌面上輕輕敲擊，那是他不耐煩時的小動作。我到底發獃了多久？一分鐘？五分鐘？還是更久？book18.org
「誒？啊，那個，對不起。我沒在聽。」book18.org
我慌忙坐直身體，手指無意識地絞著衣角。臉頰又開始發燙，這次是因為尷尬。明明他剛才問了那麼重要的問題，我卻沉浸在回憶里，完全沒注意他之後說了什麼。book18.org
我好像稍微沉浸到回憶里去了。那些往事太鮮活了，鮮活得就像昨天才發生。奶奶病房裡的消毒水氣味，雪花的冰冷觸感，書本粗糙的紙張，還有前輩手掌的溫度——所有這些，只要一閉上眼睛就會重新浮現。book18.org
只記得前輩問我有沒有喜歡的人，然後我糊弄過去了。之後呢？他說了什麼？我完全沒印象。這種時候，我應該怎麼反應？是繼續裝傻，還是……不，裝傻就好，裝傻最安全。book18.org
「嗯——真拿你沒辦法。嘛，就當是做個實驗，抱歉了。」book18.org
前輩嘆了口氣，那聲音裡帶著某種我聽不懂的情緒。實驗？什麼實驗？為什麼要道歉？我的大腦還沒完全從回憶中切換回來，思考速度慢得像生鏽的齒輪。book18.org
說著，前輩緩緩向我伸出右手，——然後一把抓住了我的胸部。book18.org
時間在那一瞬間仿佛凝固了。book18.org
「嗚咦！？」book18.org
聲音不受控制地從喉嚨里擠出來，尖細得不像是自己的。我能感覺到血液轟地一下全部湧向頭頂，耳朵里嗡嗡作響，視野邊緣開始發黑。這不是夢，因為觸感太真實了——隔著襯衫的布料，他手掌的溫度、形狀、力度，都清晰地傳遞過來。book18.org
無視發出怪聲的我，前輩隔著襯衫毫不客氣地揉捏起我的胸部。他的動作很直接，沒有任何試探，也沒有任何溫柔，就像在檢查什麼物品的質地。手指陷入柔軟的胸肉，然後收緊，再鬆開，再收緊。每一下都讓我身體劇烈地顫抖。book18.org
「啊……呃，等、啊、嗯、前、前輩！？」book18.org
我的聲音在發抖，語無倫次，連完整的句子都組織不起來。大腦一片空白，所有的思考能力都被這突如其來的接觸奪走了。我想推開他，想質問他，想大聲喊「你在幹什麼」，但身體卻像被施了定身咒，動彈不得。book18.org
我不知道發生了什麼。為什麼會這樣？前輩怎麼會突然做這種事？我們不是在討論喜歡不喜歡的問題嗎？怎麼突然就……不，不對，這不對勁。前輩不是這樣的人，他從來不會做這種越界的事。即使再遲鈍，即使再不在意距離感，他也知道什麼該做什麼不該做。book18.org
只能任由前輩擺布。身體僵直地坐在椅子上，雙手垂在身側，手指緊緊攥成拳頭，指甲深陷進掌心。疼痛讓我稍微清醒了一些，但不足以讓我做出反抗。不，或許不是不能反抗，而是……不想反抗。book18.org
在襯衫里被揉捏得不斷變形的我的胸部。我能清楚地感覺到布料摩擦皮膚的感覺，能感覺到胸罩的鋼圈被壓迫的力度，能感覺到乳頭在摩擦中逐漸挺立。那種觸感陌生又熟悉——陌生是因為這是第一次被真實地觸碰，熟悉是因為在無數個夜晚的妄想中，我已經想像過無數次。book18.org
每當胸部被前輩的手揉捏得變形，體溫就不斷升高。熱流從小腹深處湧起，迅速蔓延到全身。臉頰發燙，耳朵發燙，連指尖都在發燙。呼吸變得急促，每一次吸氣都帶著顫抖，每一次呼氣都帶著細微的嗚咽。book18.org
身體的核心，就像被灌入熔化的鐵水一樣，開始迅速融化。我能感覺到下半身傳來一陣強烈的空虛感，某種濕潤的熱度正在那裡聚集。內褲已經濕了，黏膩地貼在皮膚上，每一次輕微的移動都能感覺到布料摩擦帶來的刺激。book18.org
這簡直就像我平時的妄想變成了現實，讓我異常興奮。在那些深夜裡，我無數次想像過這樣的場景——前輩的手撫摸我的身體，前輩的嘴唇親吻我的皮膚，前輩的聲音在我耳邊低語。而現在，至少其中一部分變成了現實。即使知道這不對勁，即使知道這可能是某種誤會或惡作劇，身體還是誠實地做出了反應。book18.org
胸部中央開始發熱，前端開始挺立，我能感覺到下半身燃起的火焰比自慰時強烈好幾倍。這不是誇張，是真實的生理反應。平時自慰時，我需要慢慢醞釀，需要想像，需要觸碰。但現在，僅僅是被這樣揉捏胸部，身體就已經達到了平時需要努力很久才能達到的興奮狀態。這讓我感到羞恥，但同時……也感到一種扭曲的快感。book18.org
「別、啊……嗯、不、不要啊……前輩……」book18.org
我把自己的手疊在揉著我胸部的前輩的手上，卻使不上力。我的手掌覆蓋在他的手背上，能感覺到他手背的骨骼，能感覺到他手指的動作。我想用力推開，但肌肉軟綿綿的，一點力氣都使不出來。指尖在顫抖，連握住他的手腕都做不到。book18.org
不，我知道的。我根本不想用力。內心深處某個角落，有個聲音在說：就這樣繼續下去。讓前輩繼續觸碰你，讓這份真實的觸感取代夜晚的妄想，讓身體記住這種感覺，在以後無數個孤獨的夜晚裡反覆回味。book18.org
雖然不是我的本意。在這種地方什麼的，真的很抱歉，完全不是我的本意，——但如果前輩希望的話，我……我的思緒開始混亂，理智和慾望在激烈交戰。理智說這不對，這很奇怪，前輩不會無緣無故做這種事；慾望說這很好，這正是你想要的，不要抗拒。而身體，已經先于思考做出了選擇——更加濕潤，更加柔軟，更加迎合他的觸碰。book18.org
正這麼想著，前輩的手突然從我的胸部移開了。book18.org
觸感消失的瞬間，身體比大腦更早做出反應——一陣強烈的失落感襲來，讓我的呼吸停滯了一拍。胸前的空氣突然變得冰冷，被揉捏過的部位殘留著酥麻的觸感，襯衫的布料摩擦著挺立的乳頭，帶來一陣細微的刺痛。book18.org
「誒？」book18.org
我不由得發出了傻傻的聲音。聲音很輕，輕得像嘆息。我看著前輩的手縮回去，看著他把手放回桌上，看著他的表情——依然是那種專注的、探究的表情，仿佛剛才做了一件再普通不過的事。book18.org
前輩毫不在意這樣的我，來回看著手機和我。他的目光在我臉上停留了幾秒，然後又低頭看向手機螢幕，眉頭再次皺起。手機的光映在他臉上，讓他的表情看起來有些詭異。他在看什麼？為什麼這麼在意手機？剛才的「實驗」和手機有什麼關係？book18.org
「這樣都不消失啊。真的假的，搞不懂啊。……由衣啊。剛才那樣，你不討厭嗎？」book18.org
他的聲音很平靜，平靜得近乎冷酷。沒有道歉，沒有解釋，沒有尷尬，就像在問「今天的作業多嗎」一樣自然。但這句話的內容，卻像一盆冰水澆在我頭上。book18.org
聽到這句話，我愣住了。book18.org
大腦花了好幾秒才理解這句話的意思。「這樣都不消失」——什麼不消失？「真的假的」——什麼是真的假的？「搞不懂啊」——搞不懂什麼？最後那句「……由衣啊。剛才那樣，你不討厭嗎？」——這才是重點。他在問我的感受，在確認我的反應，在……測試我？book18.org
——難道說，不知道什麼原因，我被測試了？就為了這個摸我的胸部！？book18.org
這個認知像閃電一樣劈開混亂的思緒，讓一切都清晰起來。前輩剛才說了「就當是做個實驗」，所以這真的是實驗？什麼實驗需要摸女生的胸部？需要確認對方討不討厭？需要觀察對方的反應？這算什麼？科學實驗？心理測試？還是……book18.org
瞬間，血湧上了頭。book18.org
這次不是因為害羞，不是因為興奮，而是因為憤怒。純粹的、熾熱的憤怒。我被當成了什麼？實驗動物？測試對象？為了某個莫名其妙的目的，就可以隨意觸碰我的身體，隨意侵犯我的隱私，隨意玩弄我的感情？book18.org
「最——討厭了！！當然討厭啊！！性騷擾！！女性公敵！！難以置信！！」book18.org
我猛地站起來，椅子腿在地板上刮出刺耳的聲音。聲音大得連自己都嚇了一跳，在安靜的部室里迴蕩。每一個字都像從牙縫裡擠出來，帶著顫抖，但更多的是憤怒。眼淚在眼眶裡打轉，但我不想讓它流下來——至少現在不想，在他面前不想。book18.org
這是能讓百年戀情冷卻的言行。如果是普通的女生，被這樣對待後大概會徹底死心吧。被喜歡的人當成實驗對象，被隨意觸碰身體，被用那種冷靜到殘酷的態度詢問感受——這已經超越了遲鈍的範疇，近乎殘忍。book18.org
遺憾的是我的戀情是一萬年的那種所以不會冷卻，但即便如此，剛才的行為也是不可原諒的。憤怒是真的，受傷是真的，但喜歡……也是真的。這種矛盾讓我更加痛苦。為什麼偏偏是前輩？為什麼偏偏是我喜歡的人？如果是個陌生人，我大可以扇他一耳光然後報警。但因為是前輩，因為是我喜歡了這麼多年的人，我連徹底恨他都做不到。book18.org
我匆忙收拾好東西，最後朝前輩吐了吐舌頭，離開了部室。動作很快，幾乎是逃跑般的速度。我把桌上的課本、筆記本、筆袋胡亂塞進書包，拉鏈都沒拉好就沖了出去。關門時用了很大的力氣，門板撞擊門框發出「砰」的一聲巨響，在空曠的走廊里迴蕩。book18.org
我沒有回頭，一次都沒有。因為我知道，如果回頭看到他的臉，我可能會心軟，可能會停下來，可能會問「到底是怎麼回事」。但我不想給他解釋的機會，不想聽他說「這只是個實驗」，不想讓這份憤怒被輕易化解。book18.org
我要讓他知道，這是不對的。即使我喜歡你，即使我可能這輩子都離不開你，有些事也是不能做的。有些界限，是不能跨越的。book18.org
腳步聲在走廊里急促地迴響，直到我跑下樓梯，跑出教學樓，跑進傍晚的冷空氣中，才漸漸慢下來。book18.org
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回到家時，天已經完全黑了。我沒有開燈，直接撲倒在床上。書包被隨手扔在地上，發出沉悶的聲響。臉埋在枕頭裡，能聞到洗衣液的淡淡香氣，還有……自己的味道。這讓我想起剛才在部室里的事，臉頰又開始發燙。book18.org
我在床上滾來滾去，盯著手機上的通訊應用LINE。螢幕的光在昏暗的房間裡顯得格外刺眼。我點開和前輩的聊天介面，最後一條消息還是昨天晚上的——我發了一張貓咪的表情包，他回了一個「哦」。再往前翻，是無數類似的對話：我發各種瑣碎的事，他簡短地回應；我分享搞笑的視頻，他回「哈哈」；我問「前輩在幹嘛」，他說「打遊戲」。book18.org
平時這時候應該正在和前輩進行無聊的對話。通常是放學後到晚飯前這段時間，我們會有一搭沒一搭地聊天。他通常不會主動發起話題，但只要我發了消息，他總會回復，即使只是「嗯」、「哦」、「知道了」這樣的單字。這種平淡的交流，卻是我一天中最期待的時刻。book18.org
今天卻沒有。聊天介面停留在昨天，沒有任何新消息。時間顯示現在是晚上七點二十分，距離我離開部室已經過去兩個多小時。這兩個小時里，我沒有收到任何消息，沒有未接來電，甚至連已讀提示都沒有——我發的最後一條消息是下午三點半的「放學後部室見哦」，他讀了，但沒回。book18.org
雖然是我生氣離開部室的，所以也沒辦法，但至少發條道歉的LINE過來也好啊。哪怕只是簡單的「對不起」，哪怕只是敷衍的「剛才是我不對」，我也會稍微好受一些。但他沒有，什麼都沒有。這種沉默，比任何指責都讓我難受。book18.org
「唉……」book18.org
我不由得嘆了口氣。聲音在安靜的房間裡顯得格外清晰，帶著濃濃的疲憊和失落。我把手機扔到一邊，翻過身，盯著天花板。黑暗中，天花板上的紋理模糊不清，像某種抽象的圖案。book18.org
這就是所謂的戀愛中的弱點吧。明明被那樣對待了，明明應該更生氣一些，明明應該徹底不理他，卻還在期待他的聯繫，還在為他的沉默而難過。理智知道這樣不對，感情卻不受控制。就像明知道是毒藥，卻還是忍不住想嘗一口。book18.org
也不是沒想過由我主動聯繫，但這樣下去今天可能就沒辦法和前輩用LINE聯繫了。手指在手機螢幕上懸停了好幾次，點開輸入框，又退出，再點開，再退出。我想發「前輩剛才是什麼意思」，但怕得到敷衍的回答；我想發「我生氣了」，但怕他根本不放在心上；我想發「我們談談」，但怕他根本不想談。book18.org
那可不行。不一定非要LINE不可，但我無法忍受和前輩完全沒有聯繫就結束今天。從小學到現在，幾乎每一天我們都有聯繫。即使是暑假、春假、寒假，我也會找各種理由給他發消息——問作業，分享趣事，甚至只是發一張天空的照片。這種聯繫已經成了習慣，成了生活的一部分。如果今天斷了，就像斷了氧氣，我會窒息。book18.org
有句話叫「戀愛吧少女」。電視上，雜誌上，網絡上，到處都在宣揚戀愛的美好。偶像劇里的男女主角經歷磨難後終成眷屬，流行歌曲里唱著愛情的甜蜜，就連學校的文化祭，主題也常常是「青春與戀愛」。整個社會都在說：去戀愛吧，那是人生最美好的事。book18.org
這是社會上那種莫名其妙的、認為戀愛是好事的風潮。好像只要戀愛了，人生就會變得圓滿，所有問題都會迎刃而解。那些大人，那些過來人，用懷念的語氣說「真羨慕你們年輕人的戀愛啊」，仿佛戀愛是某種可以輕鬆享受的娛樂活動。book18.org
真想對那些不負責任說這種話的傢伙說：這麼痛苦的東西怎麼可能是好事。他們不知道，戀愛不是糖果，是毒品——給你短暫的快感，然後留下漫長的戒斷反應。他們不知道，喜歡一個人意味著把傷害自己的權利交給了對方，意味著對方的一舉一動都能牽動你的情緒，意味著你永遠處於不安和期待之中。book18.org
你有過因為思念某人而睡不著覺的經歷嗎？我有。無數個夜晚，我躺在床上，閉上眼睛，腦海里全是前輩的臉。他說話時的嘴角弧度，他思考時微微蹙眉的樣子，他打遊戲時專注的側臉，他偶爾笑起來時眼角的細紋。這些細節像電影一樣在腦海里反覆播放，清晰得仿佛就在眼前。我想睡，但大腦異常清醒，每一個細胞都在呼喊他的名字。最後只能爬起來，看著窗外漸漸泛白的天色，聽著早班電車的聲響，疲憊地迎接新的一天。book18.org
你有過因為覺得某人可愛而半夜嗚咽哭泣的經歷嗎？我有。有時候前輩會做出一些他自己都沒意識到的可愛舉動——比如解不出題時咬筆頭，比如睡醒時頭髮翹起一撮，比如吃到喜歡的東西時眼睛會微微發亮。這些瞬間，我會在心裡尖叫「太可愛了」，但表面上還要裝得若無其事。然後深夜獨處時，這些記憶會突然湧上來，強烈到讓我呼吸困難。我會把臉埋在枕頭裡，發出壓抑的嗚咽，眼淚不受控制地流出來。為什麼這麼可愛？為什麼可愛到讓我心痛？這種感情，已經超越了喜歡的範疇，成了某種病態的執著。book18.org
你有過僅僅因為思念的人不在身邊，就寂寞得、寂寞得在半夜哭泣的經歷嗎？我有。暑假時前輩和家人去旅行，一個星期沒有聯繫。那七天，我像行屍走肉一樣過著。早晨醒來第一件事是看手機，失望；吃飯時想著「前輩現在在吃什麼」，食不知味；晚上躺在床上，感受著房間裡巨大的空曠感，寂寞像潮水一樣湧來，把我淹沒。我蜷縮起來，抱著膝蓋，眼淚無聲地流濕了枕頭。明明只是七天，卻像七年那麼漫長。明明知道他會回來，卻還是害怕——害怕他回來時已經變了，害怕他認識了新的人，害怕我不再是他生活中重要的一部分。book18.org
那些沒有這種經歷的傢伙，不負責任地說什麼去戀愛吧。他們輕飄飄地說「青春就是要戀愛啊」，說「不談一場戀愛高中就白過了」，說「喜歡就去告白啊」。他們不懂，他們怎麼可能懂？他們沒有把一個人刻進生命里，沒有因為一個人的一句話而一整天心神不寧，沒有因為一個人的一個眼神而心跳加速到疼痛。book18.org
那些不知道這份痛苦的人，裝出一副很懂的樣子說戀愛是好事。他們列舉戀愛的「好處」：有人陪伴，有人關心，生活變得有趣。但他們不說戀愛的「壞處」：患得患失，自我懷疑，失去自我，還有可能被傷害得體無完膚。他們只展示光鮮的表面，隱藏了背後的鮮血淋漓。book18.org
戀愛才不是什麼好事。它是甜蜜的毒藥，是美麗的陷阱，是讓人慾罷不能的詛咒。它讓你變得脆弱，變得敏感，變得不再像自己。它奪走你的理智，你的驕傲，你的獨立性。它讓你明明知道可能沒有結果，卻還是義無反顧地跳下去。book18.org
光是想到那個人，心裡重要的部分就像缺失了一塊，而那個重要的部分永遠無法填補。那種感覺，就像心裡有一個洞，冷風呼呼地往裡灌。你用各種東西去填——食物，娛樂，朋友，學業——但都填不滿。只有那個人在的時候，那個洞才會暫時被填上。但當他離開，空洞會變得更大，更冷，更痛。book18.org
痛得、痛得受不了。有時候胸口會突然傳來一陣尖銳的疼痛，像被針扎，像被重擊。那時通常是在看到他和別的女生說話時，在他忘記答應我的小事時，在他用那種平淡的語氣說「由衣你好吵」時。疼痛來得突然，去得緩慢，留下長久的鈍痛。book18.org
雖然痛苦得想哭，痛苦得想逃走，但因為是最重要的所以無法逃離。就像明知道火焰會燒傷手，卻還是忍不住去觸碰；明知道深海會令人窒息，卻還是忍不住下潛。前輩就是我的火焰，我的深海。他讓我痛苦，但也給我溫暖；他讓我窒息，但也給我歸屬感。這種矛盾，讓我恨自己，也讓我更離不開他。book18.org
因為心中的傑作無法完成，僅僅知道缺失的那一塊不在身邊，就寂寞得、寂寞得眼淚滲出來。我的人生像一幅拼圖，前輩是最中心的那一塊。沒有他，這幅畫永遠殘缺，永遠無法完整。而我知道，即使有了他，這幅畫也可能永遠無法完成——因為他可能永遠不知道自己是那塊缺失的拼圖，可能永遠不願嵌入那個位置。book18.org
「前輩……好想見你啊……」book18.org
這句話不受控制地從唇間溢出，聲音輕得像嘆息，但在安靜的房間裡清晰可聞。說完的瞬間，眼淚就涌了上來。我眨眨眼，想把眼淚逼回去，但它們還是順著眼角滑落，滴進枕頭裡，暈開小小的深色痕跡。book18.org
與此同時，我的手自然而然地伸向股間，開始自我安慰。這個動作已經成了習慣，成了應對思念和寂寞的本能反應。手指先是無意識地在睡衣布料上摩擦，然後慢慢向下移動，越過柔軟的棉質睡褲，探入更深處。book18.org
我的手越過睡衣，越過內褲，到達了目的地。指尖觸碰到濕潤的毛髮，然後是更柔軟、更濕潤的肌膚。那裡已經濕了，在我自己都沒意識到的時候。身體比大腦更誠實，更早地做出了反應。book18.org
到達的地方，發出了濕潤的聲音。很輕的「咕啾」聲，在安靜的房間裡卻顯得格外清晰。這聲音讓我臉頰發燙，但手指沒有停。反而更深入了一些，指腹按壓在敏感的核心上。book18.org
接著我用食指，輕輕摩擦著已經濕透的恥溝。從頂端到底部，緩慢地，帶著試探性地滑動。每一下都帶來細微的電流，從脊椎一路竄上後腦。我咬住下唇，不讓呻吟漏出來。book18.org
「啊……嗯……」book18.org
聲音還是漏了出來，帶著顫抖，帶著壓抑。今天的感覺比平時更強烈，更難以忍受。身體像被點燃了一樣，從內部開始燃燒。book18.org
今天比平時更嚴重。平時也需要自慰，但通常是在深夜，在長時間的思念積累之後。但今天，從下午開始，身體就一直處於興奮狀態。那個被觸碰的瞬間，那個被揉捏的感覺，像烙印一樣刻在身體記憶里，持續地散發著熱量。book18.org
這也是因為前輩揉了胸部的緣故。即使現在，我還能回憶起他手掌的觸感——有些粗糙的掌心，修長的手指，恰到好處的力度。那種觸感，和我自己撫摸時完全不同。更真實，更強勢，更……讓人腿軟。book18.org
明明在學校已經像往常一樣好好安慰過自己了，卻完全沒有平復。午休時，我躲在廁所隔間裡，手指匆匆地進出，想著前輩的臉達到了高潮。但那種快感很短暫，高潮後是更深的空虛。而下午在部室發生的事，讓那種空虛變成了燃燒的火焰。book18.org
托這個的福，從學校到現在一直處於興奮狀態。坐電車回家時，我緊緊併攏雙腿，但依然能感覺到股間傳來的濕潤和熱度。走路時，布料摩擦帶來的刺激讓我好幾次差點腿軟。晚飯時，我食不知味，腦子裡全是下午的事。book18.org
揉著我胸部的前輩那大大的手，一直在腦海中揮之不去。我試著想別的事——明天的課程，沒寫完的作業，周末的安排——但那些畫面總會強行擠進來。他手指陷入我胸部的形狀，他手掌的溫度，他揉捏的力度……每一個細節都被反覆回味，每一次回味都讓身體更熱一分。book18.org
平時都是邊看LINE邊做，但今天已經等不了了。我習慣在自慰時看著和前輩的聊天記錄，看他發的每一句話，想像他說話時的語氣和表情。但今天，連這種鋪墊都不需要了。身體已經準備好了，迫切地需要釋放。book18.org
「嗯嗯、哈、啊啊……嗯……」book18.org
我翻過身，仰躺在床上，雙腿不自覺地分開。手指的動作加快了一些，從輕輕的摩擦變成了有節奏的按壓。食指和中指併攏，在陰核上畫圈，時而輕柔，時而用力。每一次按壓，都帶來一陣酥麻的快感，從股間直衝頭頂。book18.org
分開濕潤的肉瓣，淺淺地刮擦內部。指尖探入已經濕透的入口，淺淺地進出。那種被包裹的感覺，那種內部的柔軟和濕熱，讓我忍不住弓起背。另一隻手無意識地抓住床單，布料在指尖皺成一團。book18.org
光是這樣就感覺身體一陣酥麻。像有細小的電流在皮膚下遊走，讓每一寸肌膚都變得敏感。我能感覺到乳頭在睡衣下挺立，摩擦著布料帶來細微的刺痛。能感覺到小腹深處傳來一陣陣收縮，像是有什麼東西正在那裡聚集。book18.org
連我自己都覺得可悲。最近尤其嚴重。是從什麼時候開始的呢？大概是從意識到這份感情無法傳達開始吧。當喜歡變成執念，當思念變成病態，身體也做出了相應的反應。自慰的頻率越來越高，時間越來越長，快感卻越來越短暫。高潮後的空虛，一次比一次更深。book18.org
沒什麼特別興趣的我，一有空就會做這件事。放學回家後，睡覺前，甚至早晨醒來時。只要獨處，只要想起前輩，手就會不自覺地伸向那裡。這已經成了習慣，成了癮，成了應對無法實現的慾望的唯一方式。book18.org
這都怪前輩冷落我。如果他能多看我一眼，如果能多在意我一點，如果能給我一點回應，或許我就不會這麼饑渴，這麼病態。但另一方面，我又害怕他真的回應——如果他真的靠近，如果我得到了，會不會就失去了現在這種強烈的感情？會不會就變得平淡，變得普通，變得不再特別？book18.org
一年比一年嚴重。思念越深就越嚴重。小學時只是淡淡的喜歡，中學時變成了明確的戀愛，而現在……現在已經成了某種生存本能。我需要想著前輩才能入睡，需要回憶他的觸碰才能高潮，需要聽到他的聲音才能感到安心。這種依賴，已經深到了危險的程度。book18.org
「啊……嗯、前輩……那種地方……」book18.org
腦海中開始浮現畫面。不是真實的記憶，而是妄想的產物。但今天，這些妄想有了真實的素材——下午在部室里的觸感。book18.org
腦海中只有我一個人的前輩，玩弄著我羞恥的部位。他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探入已經濕透的內褲。他的表情是冷靜的，專注的，就像下午時那樣。但動作是粗暴的，不容反抗的。book18.org
妄想中的前輩有時溫柔，有時嚴厲，但今天的前輩是嚴厲的那種。可能是因為下午的事讓我感到屈辱，可能是因為那種被當成實驗對象的感覺激起了某種扭曲的興奮。在妄想中，前輩是掌控者，我是被掌控者。這種權力關係，讓我感到羞恥，也讓我更加興奮。book18.org
妄想中的前輩，像今天的前輩一樣用力揉捏我的胸部。一隻手揉捏左胸，另一隻手探入腿間。他的手指很長，能輕易觸碰到最深處的敏感點。他看著我因為快感而扭曲的臉，用那種平靜的語氣說「由衣，你濕了好多」。book18.org
「嗯嗚……前輩……不要啊♡」book18.org
現實中，我的手指模仿著妄想中的動作，用力按壓陰核。快感像浪潮一樣湧來，一陣比一陣強烈。我咬住下唇，但呻吟還是從齒縫間漏出來，帶著甜膩的尾音。book18.org
酥麻的快感灼燒著腦海。意識開始模糊，現實和妄想的界限變得曖昧。我能「看到」前輩的臉，能「聽到」他的呼吸，能「感覺」到他的觸碰。這些幻覺如此真實，真實到讓我分不清哪邊才是現實。book18.org
每當妄想中的前輩欺負我時，快感就順著脊背陣陣傳來。脊椎像過電一樣發麻，從尾椎一路蔓延到後頸。身體不自覺地扭動，床單被蹂躪得一團糟。book18.org
一心一意地、咕啾咕啾地將手指插入秘裂。兩根手指，深深地插入，然後彎曲，尋找那個敏感的點。找到的瞬間，身體劇烈地顫抖起來，像被電擊一樣。我猛地仰起頭，喉嚨里發出壓抑的嗚咽。book18.org
每次眼前都一閃一閃地發亮。像有無數細小的光點在視野中炸開，又像電視機失去信號時的雪花屏。這種生理性的反應，告訴我身體已經接近極限。book18.org
「前輩……前輩……♡♡」book18.org
我鬆開咬住的下唇，讓呻吟和呼喚一起溢出來。聲音甜膩得不像自己，帶著哭腔，帶著渴求。每呼喚一次，手指就用力地插入一次，像要把那個名字刻進身體深處。book18.org
像接吻一樣把嘴唇壓在枕頭上，呼喚著心愛之人的名字。枕頭柔軟而冰涼，貼著發燙的臉頰。我把嘴唇用力壓上去，像在親吻，像在渴求。唾液沾濕了布料，留下深色的痕跡。book18.org
想聽到前輩的聲音。想看到前輩的身影。想聞到前輩的氣味。這些渴望如此強烈，強烈到讓我心痛。如果現在前輩在這裡，我會怎麼做？會撲上去抱住他嗎？會哭著說「我喜歡你」嗎？還是會因為太過羞恥而逃跑？我不知道。我只知道，我需要他，需要到發瘋。book18.org
緊緊抱著枕頭，深深地把嘴唇壓在上面。手臂環抱枕頭，把它想像成前輩的身體。雖然形狀不對，溫度不對，觸感不對，但至少……是一個可以擁抱的對象。在無數個孤獨的夜晚，這個枕頭成了前輩的替代品，成了我發泄思念的容器。book18.org
「嗯嗚、前輩♡ 喜歡……最喜歡了……♡♡」book18.org
表白的話語自然地從口中流出，就像呼吸一樣自然。在現實中不敢說的話，在獨處時，在情慾中，可以毫無顧忌地說出來。每說一次，心臟就抽痛一次，但快感也強烈一分。這種痛並快樂著的感覺，讓我上癮。book18.org
光是說出心意，大腦就因幸福感而麻痹。像喝醉了酒一樣，頭暈目眩，四肢發軟。世界變得模糊，只剩下快感和思念。這種狀態很危險，我知道。但我不想清醒，不想回到那個沒有前輩的現實。book18.org
身體輕飄飄浮起的感覺。像飄在雲端，像沉在海底。重力消失了，時間變慢了，一切都變得不真實。只有股間傳來的快感是真實的，只有手指的觸感是真實的，只有對前輩的思念是真實的。book18.org
但胸口的空缺卻無法填補。即使在高潮的邊緣，即使被快感淹沒，那個空洞依然存在。它提醒我：這只是自慰，這只是妄想，這不是真實的。前輩不在我身邊，前輩不知道我的心意，前輩可能永遠都不會用那種眼神看我。book18.org
腦海中的前輩明明這麼近，卻永遠不會靠近。在妄想中，他可以對我做任何事，說任何話。但在現實中，我們之間隔著無法跨越的距離。這種落差，讓快感都帶上了苦澀的味道。book18.org
寂寞。寂寞。寂寞。book18.org
想見你。好想見你啊。book18.org
這三個字在腦海里反覆迴響，像咒語，像祈禱。每想一次，手指的動作就更用力一分。快感在積累，在攀升，在向著某個頂點衝刺。book18.org
「前輩……前輩……」book18.org
每呼喚一次前輩，就像摩擦陰核一樣繼續戳刺秘裂。手指已經濕透了，愛液順著指縫流下來，沾濕了睡褲，沾濕了床單。那種黏膩的聲音，在安靜的房間裡格外清晰。book18.org
每次房間裡都迴響著咕啾的聲音。水聲，肉體的摩擦聲，壓抑的呻吟聲，還有我自己粗重的呼吸聲。這些聲音組成了一首羞恥的交響曲，只有我一個人能聽見。book18.org
汗水讓床單黏在身上。額頭、脖子、胸口，都滲出了細密的汗珠。睡衣被汗水浸濕，黏膩地貼在皮膚上。每一次動作，布料摩擦皮膚的感覺都帶來額外的刺激。book18.org
每次把嘴唇壓在枕頭上，粗重的呼吸就變得更加粗重。氧氣不夠用，肺部像要炸開一樣。但我停不下來，不想停下來。停下來就意味著回到現實，意味著面對沒有前輩的夜晚。book18.org
漸漸地，腦海中一片空白。思考停止了，回憶停止了，連妄想都停止了。只剩下本能，只剩下身體對快感的追求。這種狀態很可怕，但也很……解脫。至少在這一刻，我不需要想任何事，不需要感受任何痛苦，只需要沉浸在純粹的生理快感中。book18.org
完全被快感支配。身體不再屬於我，它有自己的意志，自己的節奏。手指的動作快得看不清，在敏感的核心和深處瘋狂地進出。另一隻手用力揉捏著胸部，隔著睡衣擠壓已經硬挺的乳頭。book18.org
無底的寂寞終於開始消失。不是真的消失，而是被更強烈的感覺覆蓋了。當快感達到一定程度時，其他情感都會暫時退讓。這種逃避雖然可恥，但有用。book18.org
加快了玩弄秘裂的手指動作。從有節奏的進出變成了狂亂的戳刺。手指彎曲，指節用力，像要把裡面攪得天翻地覆。身體隨著動作劇烈地起伏，床板發出輕微的吱呀聲。book18.org
「啊啊啊♡ 前輩……前～輩♡♡」book18.org
聲音已經徹底變調了，甜膩得不像人類能發出的聲音。眼淚流了出來，和汗水混在一起。我不知道自己為什麼哭，是因為快感太強烈，還是因為寂寞太深刻。或許兩者都有。book18.org
不管是秘裂還是陰核，都胡亂地戳刺著手指。已經分不清哪裡是哪裡了，只知道那裡很敏感，很濕潤，很熱。每一次觸碰都帶來強烈的反應，身體像觸電一樣顫抖。book18.org
然後，把繞在枕頭上的手移到胸前，捏住了在乳房中央勃起的乳頭。隔著睡衣捏住，然後用力，像要把它捏碎一樣。疼痛和快感混合在一起，形成一種扭曲的感覺。book18.org
就這樣把乳頭捏得變形。我能感覺到乳尖在指間變硬，變敏感。每一次擠壓，都有一道電流從胸口直衝股間。book18.org
能感覺到臉從枕頭上移開，身體向後仰去。脖子繃緊，下巴抬起，喉嚨完全暴露出來。這個姿勢讓我更加脆弱，但也讓快感更加集中。book18.org
每當乳頭被捏得變形，我就用力蜷起腳趾忍耐快感。腳趾蜷縮，腳背繃直，像跳芭蕾一樣。小腿的肌肉在顫抖，大腿的肌肉在抽搐。book18.org
與身體後仰成正比地，用力摳挖秘裂中央。手指深深地插入，直到指根，然後彎曲，刮擦內壁。那個敏感點被反覆刺激，快感像火山一樣噴發。book18.org
「呃……！」book18.org
不知不覺間已經咬緊了牙關。牙齒咬得咯咯作響，下頜酸痛。但我停不下來，身體已經不受控制了。book18.org
緊閉雙眼，拚命忍耐快感，同時更加用力地摳挖秘裂中央。眼皮在顫抖，眼球在轉動，視野里是一片黑暗，但黑暗中炸開無數彩色的光點。book18.org
「嗯嗚……！」book18.org
強烈的漂浮感和快感讓眼球幾乎翻白。我能感覺到眼球向上翻，露出大片的眼白。這個姿勢很醜，但無所謂了。反正沒有人看見，反正只有我一個人。book18.org
我像是要阻止一樣，用力按下了陰核。不是撫摸，不是摩擦，而是用力地按壓，像要把它按進身體里一樣。那個小小的凸起在指下變形，傳來一陣尖銳的、幾乎讓人暈厥的快感。book18.org
「嗚咕——高、潮了——！」book18.org
瞬間，下巴猛地抬起。脖子像要斷掉一樣向後仰，喉嚨里發出野獸般的嗚咽。身體劇烈地弓起，只有背部和臀部還接觸著床墊。大腿肌肉痙攣般地抽搐，腳趾蜷縮到極限。book18.org
能感覺到口水從嘴角流下，但也無可奈何。意識模糊，身體失控，連吞咽都忘了。唾液順著嘴角流到脖子上，冰涼的感覺和身體的燥熱形成鮮明對比。book18.org
愛液噗嗤噗嗤地濺到自己的手上。一股又一股，溫熱的，黏膩的，帶著特有的氣味。手指、手掌、手腕，都被沾濕了。床單上也濕了一大片，深色的痕跡在淺色的布料上格外顯眼。book18.org
能感覺到占據大腦的快感正在消退。像退潮一樣，一點一點地，從四肢百骸退去。那種漂浮感消失了，身體重重地落回床上，像一灘爛泥。呼吸依然急促，心臟依然狂跳，但那種極致的興奮正在慢慢平復。book18.org
然後，寂寞又開始占據胸口。比高潮前更強烈，更深刻。因為剛才的快感太強烈，現在的空虛就顯得格外巨大。那個空洞，不但沒有被填滿，反而變得更大了。book18.org
我躺在濕漉漉的床單上，睜著眼睛看著天花板。眼淚又流了出來，這次不是因為快感，而是因為……絕望。即使達到高潮，即使暫時忘記一切，最後還是要回到現實。而現實是：前輩不在我身邊，前輩不知道我的心意，前輩可能永遠都不會用那種眼神看我。book18.org
……還得再來一次。book18.org
這個念頭自然而然地浮現。一次不夠，遠遠不夠。一次高潮只能帶來短暫的麻痹，之後是更深的空虛。所以需要第二次，第三次，直到精疲力盡，直到昏睡過去。只有這樣，才能度過這個沒有前輩的夜晚。book18.org
為了排解寂寞，正要移動還放在股間的手時，——叮咚一聲電子音響起。book18.org
聲音很輕，但在安靜的房間裡像驚雷一樣。我猛地回過神，身體僵硬了一瞬。是LINE的通知音，那個特殊的提示音——我給前輩設置了特別提醒。book18.org
我猛地回過神，急忙拿起手機。動作太急，手機差點從濕滑的手中滑落。我緊緊握住它，螢幕的光刺得眼睛發痛。心跳再次加速，這次不是因為情慾，而是因為……期待，還有恐懼。book18.org
看到螢幕上顯示的名字，不由瞪大了眼睛。確實是前輩。那個熟悉的頭像，那個簡單的暱稱，此刻看起來如此親切，又如此遙遠。未讀消息的數量顯示為「1」。book18.org
無法完全隱藏的喜悅漸漸包圍了我。就像在沙漠中跋涉的人看到綠洲，就像在寒冬中顫抖的人看到篝火。即使下午發生了那樣的事，即使我還在生氣，即使我知道這可能只是一句敷衍的道歉——但僅僅是收到他的消息，就足以讓我感到幸福。book18.org
回過神來，從眼睛裡流出的水滴正吧嗒吧嗒地滴在手機上。眼淚，不知道什麼時候又流了出來。這次不是悲傷的眼淚，也不是快感的眼淚，而是某種複雜的、混合著喜悅、委屈、期待和不安的眼淚。水滴落在手機螢幕上，模糊了那個名字。我慌忙用袖子去擦，但越擦越花。book18.org
「……呃……嘿嘿，真是的，拿前輩沒辦法呢♡」book18.org
我笑了，聲音帶著哭腔，但確實是笑了。一邊哭一邊笑，像個傻子。但無所謂了，反正沒有人看見。我用手背胡亂抹了抹臉，把眼淚和汗水都擦掉。手指還在顫抖，但已經穩定了一些。book18.org
用睡衣袖子胡亂擦掉眼淚，打開了LINE。動作很急，手指在濕漉漉的螢幕上滑動了好幾次才成功解鎖。聊天介面跳出來，最新消息來自前輩，時間顯示是「剛剛」。book18.org
那裡只顯示著『抱歉』。book18.org
只有兩個字，連標點符號都沒有。沒有解釋，沒有理由，沒有多餘的話。就是簡單的「抱歉」。但對我來說，這已經足夠了。至少他沒有無視我，至少他承認了下午的行為需要道歉，至少……他還願意聯繫我。book18.org
看到這個，我急忙撥通了電話。沒有猶豫，沒有思考，手指已經自動按下了通話鍵。我把手機貼到耳邊，聽著等待接通的嘟嘟聲。每一聲都敲在心上，讓心跳更快一分。book18.org
快點。快點。快點。book18.org
我在心裡默念，腳趾緊張地蜷縮起來。身體還處於高潮後的敏感狀態，但此刻所有的注意力都集中在耳朵上，集中在那個即將響起的聲音上。如果他不接怎麼辦？如果他只是敷衍地發個消息，其實根本不想談怎麼辦？如果他接了，我該說什麼？質問？撒嬌？還是假裝什麼都沒發生？book18.org
無數個問題在腦海里盤旋，但我沒有掛斷。手指緊緊握著手機，指節泛白。呼吸屏住了，連胸口都開始發痛。book18.org
然後，電話接通了。book18.org
「——啊，是前輩嗎？不是一句抱歉就能算了的哦！受傷的我要求吃冰淇淋！」 book18.org